我是昨天下午七点十三分在卧室里死的,据我妈说这是我24年前出生那天的时间(我过的阴历),这样我一生的时间能够相对完整一些。我采取的方式是割腕,本来计划的是吃安眠药,但由于预估不到死亡的时间以及担心行动失败而放弃了。根据我的体质,如果割静脉的话,时间大约在12分钟左右。事实证明,预估时间较为准确。我成功了,唯一的不足是,虽然我在床边放了盆,但仍将血洒在了地砖上。
我的父母在今天上午十一时许发现了我的尸体。其实我妈昨晚下班回家之后开过我房间的门,但由于床挡住了盆,而且房间没有开灯,借着门外透进来的光,妈看见我躺着,还盖着被子,以为我睡着了。今早十点半,妈敲门叫我起床,半个小时后仍没有动静,于是走到我身边叫我,这才发现。我妈先是大叫了一声,然后边喊我边晃动我的身体,客厅里看电视的爸循声过来,也着急地检查我的状况。在确认我已经死亡后,他们开始凄绝地哭,并且不能接受这个事实,一直在问为什么。爸仍然打了120,急救人员到家里后也无力回天,只让节哀顺变。接着妈又哭着打电话给姨妈,不多久姨妈一家赶过来,后来其他两家亲戚也来了。大家分析我自杀的原因,有人说我学习压力太大了,有人问爸妈我有没有男朋友,有人说我信了邪教,最后的结语无非都是:人都去了,节哀顺变,她在天上没有痛苦,她希望你们好好生活云云。
我是愿意火葬的,因为燃烧比较符合我活着时的状态,剧烈又痛苦,明亮且无声,还带着一种激昂的快活。不过我妈坚持要回老家土葬,那就随她吧,反正她从来都不懂我的想法。我妈用温水擦洗了我的身体,给我穿了她觉得我穿很漂亮的衣服和一双脚底有莲花的黑布鞋,还用麻纰把我的袖口和裤腿扎住。其实我死前洗得很干净,也穿了我认为得体的服装,至于鞋子,是不需要的,赤脚最好。生前很想写张字条说不要给我清洗和换衫,后来想想说了也是白说,那就再忍受一下吧。在亲戚们的帮助下,晚上十点,我躺进了水晶棺,水晶棺被抬进一辆小货车,小货车出发,开往一千公里以外的老家,我的父母和姨妈一家随行。
第二天中午一点左右,我们到达了我童年生活的小镇,很多亲戚来帮忙,几个法师也准备好了道场。幸好今天不赶集,狭窄的街道上没有摩肩接踵的行人,否则会给他们带来多大的麻烦和困扰,毕竟邻里乡里大都不认识我,也许认识我的爷爷奶奶,外公外婆,但他们也都去世已久了。门口贴了讣告,房间里布置了很多我看不懂的东西。道士们演奏的音乐震耳欲聋,唱词含糊不清。下午来了很多我认识的人,他们的模样都比我记忆中的苍老了,只有满口的乡音未改,看着他们,我想起了很多童年时候的事情,自由,静谧,快乐,阳光是温暖灿烂的,雨是哗啦啦的,街道是宽阔整洁的。我童年时的几个伙伴也来了,有的和父母来的,有的带着爱人孩子来的。我情不自禁地笑了,感到很幸福。
天快黑的时候,我的几个好朋友陆续来了,风尘仆仆,看样子应该是从外地赶来的。他们一见我就开始哭泣,搞得我也跟着流泪,很想和他们说一声对不起,我知道他们能感受到我的歉意。后来还来了几个初中高中的同学,陪了我父母很久,帮忙跑腿做事,谢谢他们。
凌晨五点,我的同性恋人来了,不知道是谁通知的她。我们是大学室友,在一起三年了,她很爱我,双方父母都以为我们是好朋友。她双眼和鼻头红肿,捂着嘴颤颤巍巍走进房间,一进门就扑到在我的水晶棺上,痛哭起来,她的眼睛周围更红了,她就是这样的,只要一哭眼睛周围全是红的,关键吧,她还特别爱哭。她哭了好久好久,之后一直坐在凳子上守着我,一言不发。她不会随我去的,我相信她会更加勇敢地生活,只是会不断想起我罢了。祝福她。
两天后,我下葬了,埋在一个水库旁边的山丘上,景色还不错。遥望对面山头,还能看见我最爱的外公外婆的墓。脚底的莲花徐徐飞起,托着我往天上去,我脱下这双黑布鞋,微笑地看着美丽的莲花飞往金碧辉煌的极乐世界。我要在世间游荡,这个可爱的世界,怎么舍得离开呢?如今,愿望终于达成了,我徜徉在这天地之间,感到无比自由快乐。
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