有一天我跳广场舞觉得自己被非常重的愁气包围，愁气重会愁死人。我觉得这愁气是我皮肤病引起的，后来觉得不是。后来我不再那样愁了，原来愁的是外债太多还不上愁的，后来做了项目有了奔头就不那么愁。见到自己40多岁头发有的地方都白了，就思考我这愁从何来呢？我要解决这愁。
一醉解千愁其实是扯淡。一笑解千愁还是有些道理，那就是笑可以解愁。少喝酒可以解乏，但是根本解决愁还是得从自身内在根子上去解决。
其实我这些年根本上是寻求自我改变但是工作和人事都不是我所期待的，也不是我所能改变的工作和人事。总感觉到庙小容不下我这个大和尚。不如云游四海去吧？可是又没有银两上路，又不能自己化缘一走了之。只好憋了八区勉强度日。导致我情绪非常不稳定情绪时好时坏。
人要情绪稳定才能做事但是我情绪长期波动难以自制，唯有做我喜欢的事在无人干扰下才可以处于集中稳定情绪状态下去做事。比如写作。
我情绪不稳定我一向觉得是工作让我变得情绪不稳定，因为我讨厌我无法接受的工作而又不得不为工作而工作。
所以工作无法让我痴迷与疯狂。根本无法像年轻时候打游戏一样一投入几个小时都不觉得累。而且玩不够。我觉得工作也应该这样有意思和过瘾。
但是工作却不是这样，感觉工作没什么劲又不得不工作。所以我一直想靠写作赚钱，因为可以每天都投入去写也不知道厌烦。那该多好。可是已经坚持几十年这种想法也没有找到让我特别过瘾又赚钱的工作。
自己创业干自己喜欢的事。也由于各种原因无法持续进行下去所以我就特别愁。
如今弄清楚我为如此愁我就不能再愁下去了？这样活着会很累而且容易上火和生病。
我渐渐的学会接受现实向现实妥协，我不在是过于理想甚至幻想的去活着。
而是两条线的活着也就是主业还是上班工作副业自己爱搞啥就搞啥。什么时候搞出名堂搞到足够的钱再放下主业。
以前我的情感特别果决甚至充满痛恨。什么意思就是工作让我痛恨我要马上摆脱。自己就去干自己要干的事而且必须赚钱。其实这种主观太过于强烈不管时效不看状况只能把自己逼疯。
所以一切顺其自然循序渐进学会融合与接纳。放下愁减少愁气。马克思现实主义哲学很好的解决了我的愁气问题达到主客相互统一。当然也多亏哪位让我一想起来就不太舒服现实技术思维的朋友的多年劝服。
也不能说我这些年没有进步和改变。只不过变化的不大。比如说我要搞演讲却没有演讲平台就是有了演讲平台我也会找理由离开。我都不知道当年我究竟要干啥简直就是找罪着。比如说我要做主持人竟然会跟主持单位进行僵局业务往来。活得无助又拧巴。结果口才能力没有很好发展。觉得自己特别能写其实不是写不出来就是写出来没法用。人家要用我写，我又与其背离而且几十年过去了没有啥写作收入还是觉得自己特别能写。那是因为自悟自创《抑郁症本土心理学》了吧。
这条路上我觉得可以取得举世瞩目成就，可是几年过去了我才知道我有多土和多么不经典。就是说我在夹缝中生长的自己觉得自己够超前长得不错。可是今天我看了两本相关本土心理学书感觉人家那才叫经典。而且感觉自己写的太晚了根本跟人家没法比。活得不挺实。好比我穷了吧唧挺大岁数才取上老婆勉强生个儿子觉得天底下搁不下了自己非常了不起。其实人家年纪轻轻就娶妻生子而且都有五个儿子了。
本土心理学这条路还得继续走下去但是我不发愁这事。觉得能写也挺好。不过唯一就是自己已经45岁了才修为这水平确实有些感觉到修为还是差了很多。不过路选择了就得继续走。
如果没有年轻时候种种怪异波折我也不会去选择《易经》《心理学》之类学习和研究方向。可能这种路就是留给我这种人走的。
修习易经和心理学的好处是我以前特别小气变得大气了、嫉妒心强变得不再嫉妒了。明了自己是谁得失是啥，别人有啥自己嫉妒也没有用，一切都是命运和灵魂的安排。
我没有那命没有那灵魂自然我有的他未必有，他有的我未必有自己很泰然的活着。泰然自乐的活着。
好比书痴与酒鬼。我是书痴家中摆满的是书，没有酒。酒鬼不爱看书，一本书酒鬼家也找不到，找到的是各种好酒。
所以别人喝好酒跟我没啥关系我为啥要嫉妒他能喝呢？能买得起好酒呢？反而是祝福他有酒喝好呀？
所以我不再嫉妒别人物质条件优于我。也不强制自己非要出人头第不可。因为我要受他受的那种累我是受不了的。能不能出人头第那不是我自己决定的。放下我执与妄想。
我只是按照自己思想走自己的路好比是一路走一路播种的人一样。受益的人自然受益我只是享受播种的过程。本土心理学播种人是我如今新的身份。
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