挚爱

突然想通一件事儿挺恐怖的~像是逼不得已断舍离~却又找不到反驳的理由（像是梦一瞬间被击碎~却又像是会重生）

我亲爱的魏先生，我的魏三岁，人生路漫漫，余生很长，也正是因为你我才会对我的余生充满期待，而现在我不再对自己的余生充满期待，虽然年轻真的很好，意味着我们还没有承担过多的社会身份，还能保存那仅有的一些"自我"。

今天是第一次在简书上写文，从爱上你开始，我断断续续写了太多太多关于情感的东西，有对未来的憧憬，有对爱的渴望，有对亲情的感悟，可是我想这次只写我自己。

我觉得我从看到你的第一眼起整整喜欢了你三个年头，我好像突然没有16-7岁的那份少女心了，可是我却越来越喜欢粉色系的东西，人总是想留住一些明明就已经悄然逝去的东西，包括我们俩之间的情感，感觉我太用力的去爱你，难怪人们常说"跑得太快的人跑不远"，可能真的是我太贪心，才会让你觉得我要求得太多，从头到尾我都知道你不是一个喜欢被束缚的人，而我却像教条主义，难怪好多人都觉得我看起来有当老师的范儿，你说过等2019年你退伍回来，我在这期间考到教师资格证，在你家住着当老师，再等你两年稳定下来，你当上空少，我们结婚，我能做自己喜欢做的事儿当上老师在家相夫教子，是你内心最深处的渴望。

我知道你是大男人的胸怀，不想让我去承担生活的太多，可是我也不想让你承担那么多，因为你本来就经历了太多磨难，我理所应当去体谅你，可是现在我们俩之间的感觉像是隔了千山万水，尽管我们俩之间确实隔了1900公里，可是国庆去探亲的时候我27个小时的火车都并不觉得那么的遥远，多的是你不知道的事儿，以后你再也遇不到一个我这样的人了，不知道你日后会如何回忆我？"带着笑或是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞"，但愿会有吧，就不要再互相伤害了，哪怕现在记我的过，也只是一时难受，都会走出来的，每天在商场吆喝就是为了攒钱等你休假回来跟你去丽江，可是你却觉得我不领情，因为点外卖的事可以喋喋不休，点了我也没时间吃，我自己的饭点都不具体，我也好心疼你每天工作带着训练那么辛苦，只是希望以后不要再遇到一个像我这样子的人了，你值得拥有这个世界上所有的美好。

我现在好像也不再有什么期待，不再期待你给我发消息，不再期待爸妈的眼神，不再期待朋友的日常问候，因为早就感觉为了你抛弃了我的世界，我圈子里的那些人，现在我也想活出"自我"了，不管是好的方面还是坏的方面，攒钱旅游，努力考证，换新发型，学会化妆，学会做菜，报健身房，学习游泳，好好学习，实习攒钱，争取专升本，学自己喜欢的汉语言文学。

我虚岁才20，就算是升本再读两年也才22岁，我现在都忍不住要怀疑我自己，为什么要觉得来不及？因为你2019年退伍？可是那时候也不一定会结婚，担心爸妈付出太多得不到回报？可是如果我不努力学习我可能一辈子都是这样子碌碌无为，两年的学费可以通过寒暑假兼职挣出来，生活费可以申请助学金，两年完全可以重新塑造我自己，为什么要就此打住？我真的不懂，最近几天兼职感觉确实每个人都不容易，都市的繁华，背后不是沧桑就是肮脏，可是我却再也不会用自己的一己之力去评判一些事情，凡事出有因，都有得有失，不谈原谅不原谅，一个人总有理由应该得到原谅，我也原谅你一次次得跟我提分手，我也原谅我自己一次次的软弱，委曲求全，谢谢你，让我感受到了爱情，也树立起了所谓的爱情观。

之前常看到一句话"好的爱情是让人越来越柔软，而不是越来越坚强"，起初我觉得你带给我更多的是成长，你的一些生活方面为人处世方面的领悟给了我很大的启发，可是我内心再怎么强大也只不过是个女孩子，受气还是想撒娇，哪怕像是所谓的"巨婴"，可是我并没有给人添麻烦，只是有的时候自己漫不经心导致在一些事情上走了许多弯路，你觉得不能很好的在身边照顾我，希望我照顾好自己，可是如果有一天我身边再也不需要有人，一个人可以走遍天下都不怕，那失去对我而言也不过如此了。

今天看到一对对的情侣，感觉眼泪就要流出来，昨天晚上哭着到凌晨累得睡着，早晨起床又哭，去上班发现眼睛都肿了，还特意化妆，想看起来不那么憔悴，可是还是忍不住，有几次眼泪都要夺眶而出了，这种难受想哭还要忍住笑脸迎人的感觉真是难受，感觉完全没有尊严可言，女孩子家家是没有爱情的，谁对她好她就跟谁走了，可是我现在不想跟着任何人走，只想跟着自己的心走，让自己有更多一些选择人生的权利，兼职的时候好好工作，尽量能分担的多分担，跟店子里的每个工作人员处好关系，毕竟出门在外都不容易，没必要跟人斤斤计较，兼职攒钱，回家每天做做晚饭，让父母也品尝一下自己的手艺，顺便练就下厨艺，多看书，沉淀下自己，把考证相关的东西都认真备考，学好英语，有空多练字，写写文章，不断地从生活的方方面面使自己得到提高。

至于你我儿女情长之外的事儿我也会做个了断，我爸妈我会保证上学这几年不再恋爱，你爸妈我会做几个合口味的饭菜，聊聊家常，好聚好散，等你回来有机会请你吃饭，叙叙旧，快要过年了，亲朋好友差不多都回家了，有空我要过去聚聚，我不能没有自己，还要养好皮肤，爱护自己的身体，你看，魏三岁，有没有觉得你离开我的第一天我就感悟良多？优秀起来连我自己都怕，可是以后再也不会有一个那么心疼我的人，永远在意的不是结果，而是我累不累，心疼我的努力和付出，可是正因如此我才更加努力的，为了给我自己，给你爱的我一个更好的交代。

最后，我希望你每天都可以过得好，我已经没有余生可期待，我只有当下，眼前的生活，我也不知道失去你的我到底会过成什么样子，只是希望我们可以成为自己想要成为的那种人，哪怕是有朝一日你过得好得让我后悔，让我肠子都悔青，我还是依然但愿你过得比我好，偏爱努力的人本来就比较容易得到上天的偏爱，因为付出得比较多。我依然爱你，可是这份爱不是非要在一起才算爱，因为我知道我并没有给你带来足够的快乐，一定会有一个更"合适"的人，其实我觉得一切的不合适都是因为不够爱，生活一辈子的夫妻才特别难得。