我以前一点也不害怕长大，甚至把长大看成一件特别自豪荣耀的事情，因为长大这两个字不仅代表了自由，还有快乐，真的到长大时候的我，突然明白原来这两者之间并不是等号。长大后沉甸甸的担子甚至毁掉了很多人梦寐以求的快乐。
这个世界上，家庭幸福的孩子很多，家庭不幸的孩子也很多，在社会上，最小单位的“家”是太多人眼里，最后的避风港。我好多同学都是家庭幸福的小孩，自信，敢说爱，也敢要求爱。我00后，但是我已大三，跟99/98一代的孩子一同长大，导致我比很多同龄人都早熟，却不懂事。或者说，我比很多人都明白女孩子经济独立，人身自由的重要。我的父母，是上一代相亲结婚的典型，我之前一直以为他们是包办，后来才知道，原来也是自愿相亲，认识三四年后，中间断断续续没有彻底分开，两个人年龄都大了，后来就结婚了，又过了两年有了我，在我初一的时候有了我弟弟。这是一个四口之家，是我的家。那个时候外公还在，姑婆还在，小舅舅也还在，很多看着我长大的爷爷奶奶都还在。对我爸妈的关系从一开始的难过，到绝望不理解，已经到了现在平淡的地步，我不再纠结于谁对谁错，他们婚姻的不幸福，两个人都有错。我甚至希望他们离婚，各自解脱。我们家庭的不幸福，全被他们用假象掩盖，所有人都累了，他们想的都是，为了孩子，为了生活，只是两个人结伴罢了。我以前会哭，后来不会了，最后一次为他们的不幸福流泪，是大一的时候，爸爸发微信问我，如果他跟妈妈离婚，我怎么想？我躲在厕所里哽咽，比起初高中，对爸妈长满棱角和尖刺的我，我真的改变了，我不再因为无力改变而痛苦，反而我由衷的觉得无所谓了。我爸妈之间的冷漠关系，我用多少文字也描述不出来。高中时慌张匆忙结束那段初恋后，我再也不想恋爱，不想结婚，不想生子。我爸妈婚姻的覆辙，我不想在蹚浑水。眼睁睁的看着已经够了。有时候总这样想，其实我不是不想以后拥有一个属于自己的幸福的家，反而我比有些人更期待更渴望，只是我害怕罢了。我妈没有工作，我爸是老师，并不门当户对的关系，我妈妈性格又极为要强，我妈说我一岁的时候，她那会正长带状疱疹，特别痛，她因为带我没有经济来源，用爸爸交给她的存折去取钱看病，在银行发现，取钱需要密码，可是爸爸没有说，从那以后，她再也没有问爸爸要过一分钱，爸爸给她的钱，她从来不接。他们结婚截止到今年应该是，第21年，在我印象中好像从我五岁起，他们之间已经有一道鸿沟，误会无法消除，人只能将就。我永远记得，那是他们这么多年吵的最大的一架，或许如果他们不是看着我，他们应该会打起来，奶奶算命说我妈会不安分，让我爸看紧她，恰巧妈妈那阵子在外面干活，具体原因我已经忘记了，只记得爸爸把我护在怀里抱着我出门时，妈妈蓬头散发把家里的板凳从门里扔出来，口中大骂不止，那个午后是我一生的噩梦，我到现在都记得，那个午睡我在二姨家里度过，第二天爸爸回乡下学校时补课时把我也带走了，那会手机还没有，一整个夏天我在爸爸班上的女生宿舍里度过，他们带我去看荷花，天气好的日子，晚上带我去楼顶看星星，他们上课去了我一个人在古镇街道上疯跑，他们给我画画唱歌，哄我睡觉，他们早上去上操了就悄悄离开，早自习结束回来叫我吃饭，我没有闹着回家，最后暑假结束要回家那天，我不小心掰开了碎玻璃杯把手割伤了，很多的血，我当时只想快点把血止住不敢让爸爸看见骂我，连痛都没来得及痛，伤口很深，回去那个下午，进门妈妈没在，我到现在还记得我第一眼看到的是妈妈新买的塑料凉鞋，她看到我的手的时候很生气，第二天换药的时候，血黏在纱布上扯不开，很痛，连着肉，带着皮，我一直哭，还有一个时候我已经忘了我几岁，有天下午放学回家，我直接回外婆那里吃饭，吃完饭回去发现家里灯没亮，我一个人不敢开门，就待在对门舅舅家里，可是天越来越黑，我想了想，还是自己回去了，打开房门的时候，发现床上有人，妈妈一个人，躺在床上，眼泪流湿了枕头，我叫她她也不理我，大概那是我第一次感觉到自己被抛弃了，我妈妈明明是下雪封路的日子也会赶到爸爸学校给我过生日的那个人，是那个什么饭都会做，会织漂亮毛衣，会给我安全感保护我，什么东西都会的女人，不是那个只会流眼泪，绝望的家庭主妇，前一阵子，我在微博上看到一句话说，以后不要嫁给爸爸这样的男人，不要变成妈妈这样的女人，不要生像自己这样的孩子，一点也没毛病就是这样。妈妈的苦我都知道，爸爸的难我也清楚，妈妈说弟弟的出生是个意外，她那会已经是高龄产妇，因为手术风险太大，生下来都比流产安全多，对于我乡下的爷爷奶奶来说，这个孙子实在是太重要了。于是弟弟出生了。血缘使我慢慢丢掉排斥，嫉妒，担忧，开始接受，包容，爱他。
我已经不再介意爸妈关系所带来的种种不适，我知道他们都爱我跟弟弟就足够了，剩下的我只希望他们健康，开心就够了，没有什么，再多余的了。大概一切都会过去的吧。
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