非自然死亡
今天重温非自然死亡全集，有两个比较触动我的点。
第一次六郎知道三澄过往经历后，三澄对六郎说的：“有时间绝望的话，还不如吃点好吃的呢！”对于经常内耗绝望的我来说，犹如醍醐灌顶。今天又看到某平台曲曲在分享一些观点，不得不说，有些观点是值得所谓吸烟刻肺的。反思自己这段时间的内耗，无非是想的太多，做的太少。看到别人朋友很多，左右逢源，妙语连珠，一直在做自己，就恨不得自己睡一觉起来立马变成这样的人。看别人幸福快乐，事业顺利，家庭和睦，可怜的自尊心就开始作祟。社交场合遇到强势的人就自动弱化，把他人优点无限放大，自卑敏感，连话都说不利索；遇到稍微平和的人，总是侃侃而谈，而其实到下次见面，我就失去了表达的欲望，也不知道如何跟人相处，又回到了自卑敏感话都不会说的状态，甚至连日常对话都会脸红心跳，甚至连出去逛超市都没完全放松下来过。好高骛远、眼高手低、自负又自卑、拖延又懒惰、外表讨好内心又强势，不够自私又不够无私，既要又要种种矛盾造就成了现在的我。四个字概括就是不劳而获。
我从来不是一个表达欲很高的人。小时候一直被家里人说内向，半天憋不出来一句话，和人对话会脸红，只会跟着别人屁股后面行动。父亲不善言辞，性格孤僻，而母亲又长年在外务工，父亲甚至不允许我出门玩，我只会待在家里睡觉，连卧室门都不出。所以我也非常感谢我的发小们不厌其烦的来我家找我玩。姐姐因为在外婆家长大，性格开朗外向；弟弟从小张扬跋扈，想要什么都会主动开口，从小就知道释放情绪。而我呢？从小就知道考虑别人，我沉溺在大人夸我懂事的蜜糖罐里，好像只要我考试得第一，长辈就会开心，我也成为十里八乡的谈资。我太享受这种被别人认可自身价值的感觉了。我从来没有自我，从小就开始焦虑内耗；我不去主动发表看法，不去主动购买自己想要的东西，我只会尽力让每个人都满意，除了让我自己满意，甚至我连自己想要什么我也不清楚。我羡慕发小可以从小在爸爸妈妈怀里撒娇，而我却跟爷爷奶奶相处的时间最久；我羡慕同学家里其乐融融，欢声笑语，每一个生日都能和家里庆祝，回忆起来，我真正意义上吃自己的生日蛋糕还是在18岁的那天；我羡慕朋友们从小都很有主见，爸妈也尊重他们的主见，而即便是不尊重，他们也会一笑而过；我羡慕好朋友从小就可以玩上不同的电脑游戏，家里有喝不完的牛奶，吃不完恶零食；我羡慕别人交友自如，而从小开始，我的交友都是讨好型交友，我只会在朋友面前展现我乐观开朗的一面，从来没在任何人面前展露过真正的自我，所以每次跟她们见面之后，我都要好长时间不联系她们来恢复我的精力，这也就是为什么我不能和他人持续相处，因为这会暴露我其实是一个极度悲观的人……
我从小除了爷爷奶奶和外公外婆以及姑姑就没有任何人关心。母亲一年回一次家，每次回家的那种生疏感犹如和陌生人相处。她也只会将重心放在姐姐那，我永远忘不了儿时某个暑假姐姐去了母亲工作的深圳玩，而我和弟弟在家因为电视坏了哭了好多天。我也记得某个春节姐姐看到我的新靴子说了句：这是先买给我的，我不想要罢了；而弟弟也跟着父亲去过长沙参加同学聚会，好像只有我一直是最乖最不用操心却最无人怜爱的边缘人。所以自大学之后，我拼命兼职攒钱出去玩，我去过的地方比我家任何人都要多，而如今我在英国，这也是我从小想都不敢想的事情。
我原以为一切都在慢慢变好，我原以为去了很多地方会让我重获新生，我原以为只要到了一定年龄就能成为我想成为的人，而之前我想成为的人，也无非就是一个抽象的有着白领工作的体面人。但是那种没有人爱的无力感、破碎感、自我的低价值感像一只无形的手让我拼命往下坠落，我失去了方向，我不知道努力的意义是什么，我好像一直在渴望一个人拯救我。
而在最后一集非自然死亡里，三澄面对杀害了26个少女的杀人犯，说出了“你还是一个长不大的小孩，你还沉浸在母亲去世的阴影中，你只不过是一个孤独的可怜人”。而杀人犯被击中要害，崩溃地重复着“我多厉害啊，我杀了26个人呢”！不过还是一个内心还没长大的小孩罢了。这话也是对我自己说的。我总是把自己置于世界的中心，总觉得我的一举一动都会招致别人的关注。我渴望被认可被爱，所以我极度讨好别人。别人的喜怒哀乐造就了我的喜怒哀乐。我极少会把负面情绪袒露给朋友，但是对于别人的负面情绪和事情，我又会特别上心。在我的认知里，被倾诉等于被需要。但是我从来不会正视自己的需求。我能敷衍了事的就敷衍了事。我不会去钻研我的喜好，不会去表达我的喜怒,我害怕自己的情绪和事情会麻烦别人。和别人同处一室我总会不自在，总觉得别人会judge我，而因为自己的自卑会让我说话更加杂乱无章，所以我选择一个人去医院，一个人去逛街。而同时，我又觉得别人选择的都是对的，我选择的都是错的。别人一个人出行，我会发自内心的发出赞叹：好独立啊！而当我如是时我又会想：别人会不会觉得我没朋友？我羡慕别人直爽的性格，自信高效，开朗大方；当我如是时，我总觉得自己只是暂时的，最多装一天；我羡慕别人永远不会冷场，永远有说不完的话，当我如是时，我会觉得自己是不是会给别人带来麻烦；我羡慕别人温婉从容，意味着内核极度强大，当我如是时，我会觉得自己太做作讨好……
为什么要活的这么拧巴呢？
与其精神内耗，不如在别人面前发疯啊。为什么总是用自己的短板去和别人的长板对比呢？我的优点就是能很自如的跟陌生人交谈啊，我就是能够和任何人在第一面侃侃而谈，我就是很喜欢我侃侃而谈时候的自信样子啊。管他什么屁的讨好型人格，为什么要被一个这样的词给框住呢？永远记得，别以为主动是掉价的，只要是我认为有价值的，或者认为对方是有价值的，就要让一切都为我赋能，这就不是讨好而是在搭建自己的自我提升之路。要真的百分百打心底里接纳自己接纳家人，我的家庭是不富有，但是他们已经做到最好了不是么？
我真的缺爱么？爸妈真的不爱我么？
妈妈永远记得我喜欢吃什么，不喜欢吃什么，甚至有些时候我自己都没注意。我想吃啥妈妈都会默默记在心里然后立马给我做。每次我说想家的时候，每次我流露出不开心的时候，妈妈都会比我更难受。我自卑的时候，妈妈会更心疼她没有给我创造更好的条件。刚刚晚上跟妈妈发信息的时候，妈妈也能立马察觉到我的不开心。而我好开心自己终于说出了我爱你三个字！我看到输入框一直闪现正在输入又停止，反复几次直到“我也是”出现的时候，我看到妈妈打出“你是我的全部，有你们才有希望的时候”，我能感受到远隔重洋的屏幕对面的妈妈的局促内敛却又热烈的爱。
爸爸小学总是送我们姐弟两上学，即使是摩托车坏了，也要费力地蹬着自行车载我们上学。遥记得某一天的下午，那天刚好是运动节，某一段大马路被划分成了跑步的赛道，爸爸载着我们冲刺，学生们的加油呐喊声不绝于耳，阳光和笑声洒在空气里，当时的我们怎么都不会想到，那样的场景会成为如今治愈我的良药。我也记得某天晚上我跟弟弟聊天，他说，爸爸其实一直都很爱你，他的班主任跟他讲爸爸会经常联系我的科任老师，即使他是一个如此不善言辞甚至孤僻的人，但是他也从来没有说过这些，他只会默默的做，默默的将所有情绪压在心底。我有任何成绩的时候，他总是很热烈地发到朋友圈；每次回家的时候，他脸上唤着我的叠字快步迎接，脸上洋溢着激动却又局促的笑意，那抹笑意都爬上了眼纹。
直到今天我才发现，东亚父母不是没有爱，而是来自爸妈的爱都是内敛的爱，因为缺少沟通和表达，我总是觉得自己特别缺爱，我也好像一直在外寻求爱，特别是来自异性的爱。更可怕的是，我总是对别人的爱将信将疑，认为自己不值得被爱。其实环顾四周，我其实已经徜徉在爱的海洋里了不是么？我有爱我的爷爷奶奶爸爸妈妈姑姑姐姐弟弟。我很幸运我的隔代长辈们都还健在。我很幸运我有机会出国求学，见识到了更广阔的世界。就像奶奶说的：小时候jj就喜欢跑脚（方言：喜欢出去乱逛，一顿饭的功夫就溜出去老远，这也让我想起小时候的我其实很喜欢探索老家的竹林和森林），长大后没想到跑的更远了。
大胆冲吧！想要的要自己循序渐进地去争取！活在当下，要脚踏实地，把当前的每一步都踏踏实实走好，也要仰望星空，即使乌云蔽日，也要相信太阳它就在那里。
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