放过自己 给自己一次救赎的机会

放过自己 给自己一次救赎的机会

我一直在问自己爱情到底是什么？是两个人吵吵闹闹分不了？又或者是……

  我也不知道我到底是一个什么样的人，总之自从认识了他后总是变得爱哭、小气、斤斤计较我很不喜欢这样的自己，我大概是生病了吧。以前总是很羡慕应验了那句“从校服到婚纱”里所有的人可是经历了很多“丰富多彩”的事后自己从一个听故事的人变成故事本身后就不再那么渴望了。

放过自己 给自己一次救赎的机会

今天看到了一句话我觉得用它来形容过去一年自己的生活最好不过：愁情至深处，绝望至极点。同我这样的年纪又能有几人有同样的体悟？

我常常把自己的心扭成一个死结，把自己困在死胡同里不敢出来不敢面对，我总是在绑架自己在为难自己还自欺欺人的骗自己一点也不为难。 

我总是渴望有人能来救赎我，我把自救的希望寄托在别人身上，曾经我选择破罐子破摔甚至自动选择把自己生命的光给熄灭

在一切都没有发生之前我以为我是个“了不起的人”我无知到无畏的地步我去挑战了很多从未接触过的人和事最后我把自己弄成一个“破烂”

放过自己 给自己一次救赎的机会

那一年我觉得自己如行尸走肉般没有灵魂没有感觉，后来我在很多绝望的人脸上看到了同样的空白，我是多么的心痛，我心痛自己也心痛他人

一场车祸让我找回了自己，虽然不能完全的恢复但也不至于会死灰复燃，感谢那场死里逃生的劫难让我再次看到光并能再感受人间的四月天

现在夜晚慢慢变短，白昼渐渐长，也就意味着一年的 极夜已终，极昼已到，现在我正沐浴在充满阳光的大学校园里享受知识 享受音乐 享受了这个年纪里本该有的阳光与快乐

当初觉得自己不堪承受生命之重，差点选择结束了自己的生命，真幸运我没有放弃自己一直坚持着“好死不如赖活着”现在终于得到重生了。