我对婚姻和亲密关系的态度，经历过两三次戏剧性的变化。
或许是从小生活在一个动荡的家庭里的缘故，我从小见过人性的各种丑恶面，因此对人从来没有什么信任感，随之，我大学时做了深入的思考，实在无法理解亲密关系如何会“一直亲密下去”。因而觉得亲密关系简直是人间笑谈。但是后来不能免俗的谈了恋爱，在恋爱的春风吹拂下，对亲密关系又持有了蜜汁信任。但相爱容易相处难，经过风风雨雨兜兜转转，我终于明白，世间99%的亲密关系，其实都是以失败告终，只是看撕破脸与否而已。而剩下的1%，或许真可以达到“Soulmate”的关系，但是很遗憾，我确实还没见过。
在这里如果用理性来剖析，我们不妨来思考2个问题：
1.为何而爱？
我的一个女性朋友对我倾诉，从小到大，她一直在寻找一双眼睛，让她感到安稳，平静，幸福的眼睛。
我的另一个女性朋友对我倾诉，她生来仿佛对爱有无尽的渴求，她深知这是她的软肋，却不知如何破解。
人类对亲密关系的渴求，仿佛与生俱来，我们稍作理性拆解，会发现亲密关系的需求来源，无非是两个根本需求：性的需求和爱的需求。所谓“爱的需求”，在实际操作中绝大部分是一种自我验证的贪执而已。以前听曲尼上师的录音，讲到人皆因执着而生（姑且称为“我执”），因为有“我”却看不见，因此需要验证，如同照镜子，我们需要从一段又一段的亲密关系中去验证“我”的价值，“我”的意义。
托马斯.布朗爵士有一句诗：I love you not because of who you, but because of who I am when I am with you。这句话道出了我们心底对亲密关系最隐秘的需求：仿佛哈哈镜一般，我们一再想从亲密关系中得到我们曾缺失的，我们曾渴望的，来验证自我的存在。从比较时髦的现代灵修角度来说，正是因为我们不够爱自己，才一再的从环境（包括他人）身上去进行自我验证。而不够爱自己的原因，可能是因为小时候（婴儿期）的创伤而导致高度的不安全感，或者不幸福的家庭中想要改变父亲（母亲）相处的模式的潜意思。
在佛教中，对于一见钟情有很好的解释说：这就是前世的业力。我个人认为这个理由大致可以高度概括所有的亲密关系来源。
2.如何爱？
既然世人之爱的出发点是自我验证，它的根基是贪着和自私，如果没有清晰的认识，加上管理不善，亲密关系们就很难有美好的结局。
常见的“爱情三部曲”是这样发生的：
第一阶段，相爱的幻影：出于性需求或者爱的需求，双方都在对方跟前展示出自己最好的一面，一时间你侬我侬，山盟海誓，天崩地裂，非君不嫁非女不娶，恋人们爱的死去活来。
第二阶段，控制权争夺大战：双方慢慢撕下温情的外衣，开始争夺关系中的能量和控制权，具体形式是双方有期望——>满足期望之后产生更大的欲望/或者不满足之后产生的失望。世人们的各种鸡汤文又孜孜不倦的供应各种判别价值观来为幽怨的恋人们提供弹药，比如：如果他真的爱你，他就应该#@#￥%￥#。 我常常听到这类句子从抱怨的小姑娘的口中蹦出来：如果他真的爱我，他就应该。。。。。或者：我还不是为他好。。。。。我听到这种“爱”就不寒而栗。因为在这种关系中，在这种时候，“爱”只是一个控制对方冠冕堂皇的借口而已。
第三阶段：to be or not to be:关系在失望中日渐磨损，最终导致崩塌，关系的主体开始寻找下一段关系，通过出轨、分手等方式进入新循环。或者，关系主体调整自己的预期，最终达到自爱爱他的独立之爱，甚至能通过观察这段关系反观自己的问题，最终达到在灵修方面互相促进，共同进步的状态。但是后一种情况我基本没有见过。
以琼瑶老师为首的各个文学作品/影视作品常常停留在第一阶段，很少涉及第二/三阶段，因为实在太丑陋，说出来怕吓着心怀憧憬的孩子们。最多也就是暧昧而模糊的点评一下说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。但是家庭主妇和朝阳区群众们却对他人的第二三阶段非常感兴趣，常常在聚会酒酣耳热之际开始如数家珍的讨论起最近邻居或同事们的第二三阶段，发出啧啧的感叹，暂时忘记自己婚姻中的不快，从道德的至高点来做出各种点评，进行一些义正词严的宣判或者圣母情怀的感叹。在这个过程中再度验证自己的英明，肠胃和自我的价值都得到满足，人们于是愉快的散去了。
人在社会中生活，愿意选择什么样的形式确实是他们的自由，不过常常有可怜的孩子们被社会中各种各样的奇葩价值观所误导，兜兜转转一大圈发现浪费了几十年宝贵的时间在琼瑶阿姨的故事情节中，但是却没有一个作家给他们安排好美丽的大结局，真是让人唏嘘。
但是，亲密关系完全不可取么？当然不是。我窃以为，亲密关系是非常难得的一门功课。在亲密关系中，你没办法再像在同事或朋友跟前那样，带着面具，假装大方/敬业/无私（等等只有优良的品质）。亲密关系会引起你和爱人之间的我执摩擦，因为有“我”，并且忍不住想要控制对方，让对方也变成“我”的一部分，所以你无法隐藏。这就是为什么有流行的话讲：只有在婚姻当中，你才会发现你自己有多丑陋。在这个功课中，你可以看到最真实的自己。以前我有段时间对LG很不满，我跟另一个姐姐倾诉，说：他总号称他爱我，结果他总是不接我电话，也不回，这叫什么爱？那个姐姐看着我问：如果你是他你会怎么办？我说：我会接电话。她又问：如果你是他你会怎么办？我说：我会回电话，她一直这样问，直到把我逼到角落去思考，他不接电话，是因为我每次打电话给他都是催促的，push的，负面的讯息。所以他下意识的害怕。然后她又看着我，恨铁不成钢的说，你为什么要指望他接你电话？
所以，我们在亲密关系中时，尤其是在婚姻之前，最好先看清楚自己的需求，管理好自己的预期，顺带调整调整，把亲密关系变成“发现和修炼“我”的道场”。荣格曾有一句话，大致意思是：当你无法意识到自己的内在（的毛病），这个内在（的毛病）就会外化成你周围的环境来提示你。这跟佛教的“化身佛”差不多。把自己的问题和毛病都梳理清楚，深切的明白“我”为一切之因，所有的亲密关系中的冲突，不过是“我”的示现，对亲密关系的管理，可能就会容易很多。
在亲密关系中寻找自己，修炼自己，或许最后的结果是美好的，（套用我师父的一句话说，可以“即身成佛”），但是这个过程绝对不会是非常愉悦的，正如一句鸡汤文中所说，如果你指望从婚姻中找到幸福，你就错了。
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