在我19岁那年，我父母分开了，我一度认为，是我不够好，他们才分开。所以我需要做些什么，才能让他们快乐一些，能够重归于好。这个念头从来没有被我用语言表达出来过，但事实上我一直在为之努力。
在之后的好多年里，我一直在用各种行动来实践。通过各种方法，生拉硬拽的把他们连在一起。如果他们在一起了，哪怕只是外表看上去和谐了，我都会很开心。觉得我终于有个温暖的家了。
事实上即使通过我的外力，他们在一起了，他们也不快乐。我也无法从那个外表看上去和谐的家里感受到一丝的温暖。我不断的向外抓取，在父亲和母亲的关系里，不断的使力。我不知道我在害怕什么。又总害怕失去什么。越伸手，越无力。最后我终于要崩溃了。找不到生命的意义。常常感觉到要走到生命的尽头了。
在这种状态下，我走进了家排。通过个案呈现的结果，我看到了真相。看到了家族动力的推动下，我必须有这样的命运。在我与父母的关系里，我一直像一个调解员，调解父母的关系。但实际上，那是他们的事，分开也是他们的选择。与我无关。看到真相的我眼泪掉下来。这么多年，我努力的想要做些什么，但我唯一应该做的就是回到女儿的位置上，去尊重他们的选择并祝福他们以后能有更好的生活。可是十几年里，我一直在自己头脑编造的故事里挣扎，痛苦。甚至在错误的路上越走越远，心疼我爸，仇恨我妈。觉得自己可以代替妈妈照顾爸爸。在这样的错误里，导致我在恋爱过程中，一直在找爸爸。回头看我原来走过的每一步，都跟这个脱离不了关系。越位所带来苦果我自己吃，后果我自己承担。
个案呈现出来的结果是，妈妈一直在伸手向我示爱，可我的眼中只有爸爸，我觉得我更好，可以代替她照顾爸爸。对她充满了敌意。妈妈在那个位置上好辛苦。那一刻，好想去抱抱妈妈。那一对相爱相杀的母女啊！终于在十几年后，因我看到真相而和解了。这条路太辛苦，有那么多的无助，无力感。和解后，风轻云淡，鸟语花香。所有的一切都那么美好。
因为不再背负那些不属于我的东西，所以我无比轻松。能够尊重父母，并接受他们所做出的选择。把尊严还给他们。那些属于他们的悲伤故事，再与我无关。回到我的位置上去爱他们，去感受他们分别给我的温暖。父爱深沉，母爱细腻。关系平衡了，爱也就自然开始流动。内心开始平静，开始有精力放在自己的小家。开始有能力爱到自己的身边人。开始发现他们的好。开始有了感受幸福的能力。
我迫不及待的想分享。想分享我的快乐，而不是诉说我的痛苦。这个原来从不敢碰触的话题，今天我终于可以平静的讲出来。不再有悲伤，我也不再是那个悲伤满溢的孩子，我是一个成年人，可以过好属于我自己的生活。
我想用我的生命故事告诉大家，无论你现在是处于人生的低谷，还是有属于自己的苦恼。都不要放弃，不要放弃去寻找幸福。为追求内心的安宁，不惜去面对那些伤痛。唯有面对，才能疗愈。
愿每一个人，都能找到自己。拥有属于自己的幸福。
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