爱自己

爱自己。

从我记事开始，我就很害怕和家人交流，因为我的父母总是传达给我一种思想：你是不够优秀的，你不够好，你做什么都是没用的。

当我取得优秀的成绩，他们会轻描淡写的说：还不错，继续加油吧，那个谁比你厉害的多呢。

当我取得不够理想的成绩时，他们更会觉得：看吧，我说了吧，果然你不行啊，你也就这种程度而已。

他们经常会认为是我的存在导致了他们没有办法做的更好，如果不是因为要照顾我，他们早就可以怎样怎样了之类。

我是个负担，我是个累赘，我只是在浪费他们的粮食，印象最深刻的是母亲，说我“你什么都做不好，你到底有什么用？！”

我当然知道他们是深爱我的，他们关心我爱护我，天天给我送饭，照顾我衣食起居，人人羡慕我有这么好的父母。他们只是希望我能更加优秀，然而，当最亲近的人对你进行语言攻击，这种冷嘲热讽对带来的伤害之深刻，其实远远超乎想象，我整个少年时期，都因此备受煎熬，我为了讨好他们让他们开心，拼命地努力学习，然而我整个高中时期，我不管上课下课都是坐在座位上做练习题，我从不跟同学玩闹，没有一个知心的朋友，因为我想把精力花在学习上，因为母亲说“朋友到最后都是没用的，都会感情淡的，还不如好好学习。”

所有同学都远离我，都在背地里说我，除了学习好什么也不会，那段时间我超级的肥胖，压力特别大，老是担心自己没办法考上好大学让父母丢脸，让家人蒙羞。

我知道我的同学们说我，很丑像猪头，我何尝不厌恶我这一身肥肉，我厌恶的，是我整个人的每一寸肌肤，每一个毛孔，甚至连呼吸都觉得哽咽。

印象最深刻的是有一天，有个同学开玩笑说了我一句我长得还过得去，另一个男同学立马做出夸张的表情说，“就她这样也还过得去？你审美有问题吧，都说她就是丑。”当时他们并不知道，我就在后面默默的听着，他说的不是很大声，而我却觉得全世界都在羞辱我，全世界都在笑话我。

我的日记本里写满了我对世界的控诉，对自我的否定。

任何美好的事情，我都觉得我不配得到，我不值得享受，我是个不够优秀的人，我怎么可能有资格遇到美好的事呢？我经常会怀疑自己存在的价值存在的意义，我的整个少年时代就是在无休止的自我折磨中度过。

青春对我而言只是如影随形的孤独和自卑罢了。

上大学后，从大一开始我的父母就对我的未来异常焦虑，他们总是跟我说这些话，“你这个专业真的能找到好工作吗？你毕业了能做什么？你以后怎么养活自己？你怎么赚钱？你除了做公务员还能做什么？”

他们认为我，什么也做不好，也不可能做的好，让我回家当公务员是最好的出路，我在外面怎么可能闯出什么？我怎么可能有所成就呢？我会做什么？

一开始我也被他们这种想法左右，只觉得大学里牛人很多，自己什么也算不上，而且自己专业也不够好，做事也不够圆滑，因为读书时只顾学习，缺少锻炼，人际交往方面也是一塌糊涂，舍友之间相处都是困难重重，他们觉得我很难相处，浑身充满火药味，我那时几乎是崩溃的，我觉得自己多么失败啊，我觉得自己根本没有任何可取之处。

很长一段时间里，我自己都不爱我自己，我觉得自己很差劲，难道我真的什么都做不好吗？负能量爆棚的我，对什么都不满意，对什么都没有耐心，我整天想着怎样才能让自己更成功更厉害，怎样才能让父母刮目相看。

我从来没有一天是抱着美好的心情在生活，我的心情起伏不定，像只随时会爆发的火药桶，所有跟我接触的人只觉得我看似很好相处，其实性格古怪，阴晴不定，很难深入跟我做朋友，我因此也是游离在宿舍和班级之外，只是在一些不得不应付的时候才会跟他们交流。

我很少有什么娱乐活动，就算有同学朋友一起去旅游或者去唱歌去吃好吃的，我都会觉得很不屑，我找各种理由推辞，因为我觉得自己没有资格享受这些，美好的时光只有成功的优秀的顶尖精英人才有资格享受，而我？我还有那么多不足那么多缺点，我真的很没用，我有什么资本可以去享受那些美好？

大一大二我就是在无休止的自我否定和对未来的恐惧中一直一直煎熬着，最害怕的就是自己毕业了一事无成，成为我最看不起的那种废人，成为我家人的负担。

我很怕接到父母的询问的电话，最害怕他们问我“我真的很担心你以后到底能做什么？你以后怎么养活你自己？？”

因为他们总是在不断的替我担心，不断的给我传递焦虑，让我觉得自己的前途真的很可能没有希望，自己的人生真的失败，我真的没有什么特别优秀的地方啊。我恐惧他们的关心。

一方面我想要拼命努力，很想要出人头地，努力找到自己的发展方向，想要父母认可我，一方面我又很恐惧很担忧，我觉得自己无论怎么努力都是没有用的？我的努力有价值吗？万一没有用怎么办？

我就在这种纠结的心态里自我拉扯自我分裂着，越来越浮躁越急功近利，我很像一只急于展翅的雏鸟，很想跳出束缚自己的局限，想一下蜕变成羽翼丰满的小鸟，想飞得更高，看到不一样的风景感受更高更广阔的天地，然而我的思想和能力只是处于幼年而已，急于求成的后果就是将自己摔得很惨。

一天不进行自我检讨和自我反省，我就难以入眠，而实际上我并没有因为内疚，而做成什么有成就事情，我把大把时间都用来了胡思乱想，我依然专业不好，我依然人缘不好，我依然情绪波动很大，我依然没有真正的喜欢过自己，我依然没发现自己身上有什么闪光点。

那段时光刚好又谈了失败的恋情，对方也觉得我简直面目可憎，不可理喻，我心里又很空虚，想放纵又不敢放纵，没有人理解我，我很想开怀大笑，去疯玩，像很多人一样跳舞唱歌喝酒到天亮，可是我不敢，因为潜意识里我觉得自己不配这么玩，我不能这么浪费时间，我没有资格娱乐，让自己开心。一想到父母我就万分沮丧，我很担心，他们会说“看吧，我早就说了，你读大学没用，出来了也什么都不会。”

让我从这种状态中反应过来，是因为一次偶然的机会，我有个很久没见的朋友某天在路上遇到我了，她很热情，很开心的拉着我说了很多话，然后她突然很认真的看着我的眼睛说，“以前一直没机会跟你说，其实我觉得你长得很好看很漂亮哦。”

我看着她真诚的模样，只以为她真会安慰人，估计对很多人都是这样夸赞的吧，我露出了嘲讽的微笑，然后做出了个呕吐的表情，说，“呸，别开玩笑啦，就凭我？我也配说好看？”

她没想到我会这么认真的说出这种话，瞪大了眼镜不可思议的看着我说，“你刚刚是在对自己说我呸？你在嫌弃自己吗？你怎么这么对自己？”我一瞬间无语凝噎，涨红了脸不知怎么接话，我怕让她看到我心底深不可测的自卑，急匆匆的跟她道别了跑回宿舍。

我冲进浴室拿着镜子努力的端详着自己的脸，我竟然觉得自己特别的陌生而遥远。这是我吗？我长得好看吗？我不应该很丑吗？

恰好我老家的闺蜜这时候到电话给我，她温柔的一句，“你过得好吗？”

我再也无法抑制住自己的情绪，泪水如泉水般喷薄而出。

我过得不好，真的。我让自己过得不好。

我怎么可以这么对自己？我怎么可以这么不爱惜自己？我一直以来为自己做过什么吗？我为什么这么在乎别人的看法？什么是成功？我有没有哪一天是为自己而活的？我在害怕什么？我让自己开心过吗？

一直以来我都在取悦父母取悦老师，我有取悦过自己吗？我一直在逼迫自己，贬低自己，我有真的用心爱护过自己吗？

我有听过自己的内心想法吗？我吃过自己最爱吃的东西吗？我去做过自己最想做的事吗？哪怕听完一首我喜欢的歌曲，我有过吗？

我开怀大笑过吗？我伤心难过的时候让自己快乐过吗？我还知道自己最爱吃什么吗？我还记得自己曾经的梦想吗？我还记得自己最喜欢听谁的歌曲看谁的书吗？

我真的了解我自己吗？我有好好爱过自己吗？我有多久没有好好吃饭了？我有多久没有认真照镜子端详自己的脸了？

闭上眼，我甚至记不清自己的模样。

我只是依稀记得很多很多年前的自己，那时的我年少稚嫩，在阳光底下笑的很开心，扎着两条粗粗的辫子，细碎的刘海被风轻轻吹起，我脸上浅浅的酒窝可爱至极，虎牙微微翘起，眼睛弯弯的好像月牙儿，那天真无邪的微笑，好似春的天使，融化了一切寒冷和阴霾。

多久多久，我没有为自己，真诚的，发自内心的笑过了呢？

如今的我，已经慢慢的在改变自己。

我开始学着重新申视自己，理解自己，原谅自己的缺点，去更多的发现自己的优点和长处。

我并不会去过多的责怪我的父母，我可以理解他们为什么对我过度的担心和焦虑，

他们所害怕的，其实是他们自己。

他们年轻的时候，吃过很多苦头，受时代和思维的局限，他们没有得到过很好的教育，能力也很有效，在他们的想法里，是能吃饱饭就不错了，能养活自己就很好了，还能奢望自己干出什么事？他们将那个年代没有吃过饱饭的恐惧传达给了我。

他们固执的以为他们的女儿我，也会能力欠缺，没有了一份稳定的工作，就没饭吃，什么都做不好。

以前曾经恨过他们，现在学着释怀，父母以前曾经影响给过我负面的影响，但是我现在已经长大。以前我年少，无法正确的对待自己，无法明确的分辨父母给我的想法是好是坏，

然而现在我必须为自己负责，我不能一味的怪罪父母，童年少年的伤害无法挽回，

人生的路依然很长，我必须学会自己成长。

我值得享受一切美好的事物，我是世上独一无二的存在，

我尽管可以不漂亮，一定要活的够漂亮，

我尽管可以不够聪明，却一定要让自己足够努力，

我尽管可以不够受人喜爱，却一定要让亲近的人快乐，

我尽管可以不够优秀，却必须要让自己越来越美好。

我爱我自己。我认认真真的去感受活着的每一天，我的每一次呼吸，每一次眨眼我都在用心去感受，只要活着每分每秒都是美好的时光，学会倾听自己内心的想法。学会取悦自己，为自己做自己想做的菜，见自己想见的人，活出自己的色彩。

没有所谓的成功。如果有，我相信那就是成为更好的自己，更好的爱自己。

每一天，我都是全新的自己。我跟自己对话，与自己交流。

我不必忧惧未来，不必害怕自己没有出路，因为我会做好该做的，未来太遥远，只有抓住现在，做好当下的自己，才是最重要的事情。

我们这一生都在不断的修炼自己，不断的认识自己，这世上没有所谓的成功，如果有，那应该就是，好好爱自己，让自己满意。