今天我对自己有一个深深的觉察。
我一直在用讨好的模式对待自己特别在意的人。我希望用这种方式去渴求他们的理解和认同。我特别在意周围人的评判。所以，我希望他们看见我赞同我认可我。这好像成了我的目标，我深深地被这份求认同主宰着。我用放低自己的方式。我用很多很多委屈自己的方式讨好。我深深的看到了这一份在乎，我也深深地看到了好像此时特别脆弱的我。特别渺小的我，特别无力的我，特别孤立无援的我。。
此时的我特别渺小。好像大海里的一片孤舟，好像一根稻草。好像那么的微不足道。被人丢弃的垃圾。
不知道为什么此刻想起了这两个字，垃圾。好像特别适合此刻的自己。
我觉察到了自己的自卑。我觉察到了自己的无力。我也觉察到了自己的求认同。我深深的看见了自己。
非常脆弱的那一面就犹如一个伤口，血淋淋的敞开。即使是那样的血肉模糊，却依然那样的真实。
我禁不住问我自己:我允许自己血肉模糊吗?我允许我自己自卑吗?我允许我自己被别人瞧不起吗?我允许自己像汉子一样的去拼搏吗?我允许我自己失败吗?我允许我自己去讨好吗?
在心里默默的问了自己一下:我允许我不够好吗?我允许我自卑吗?我允许我自己脆弱吗?我允许我自己讨好吗?我允许我自己无力吗?这就是我当下的现状与我允不允许又有什么关系呢?我能接纳吗?我能接纳我的无力，我的自卑，我的讨好,我的脆弱,我的全部吗。。
这就是我呀。有的时候，好像被一种情绪带进了另一个时空里，拉下了自己的力量，可是内在却很清醒的知道，也看到了这一点。然后，在这种情绪和状态里面待一会，再待一会儿。允许自己在里面呆着。。。
面对那个人，冲它微微一笑，抱抱她，祝福她。允许她是她。
自从参与应老师写作打卡。我好像每天都会把打卡当成一件很重要的任务来做。我也会觉得自己活在一种紧张和为了打卡而去到的那种感觉里。
这种体验。这种为了觉知而去做到的感觉，好像不那么的纯粹。这份觉知好像充满了目的。而不那么的真实和有效。
我看见了那个小我。她很孤单的站在那里。特别渴望有着这样一个高大，有力量的肩膀去拥抱她一下。然后告诉他:宝贝，你是这个世界上独一无二的礼物。你也是一束光。你的光芒足以照亮所有靠近你的人。指引他们找到来时的路。。
起心动念
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