几件事

从手机丢失的那一天起，到今日，已经过去了14天。

这14天所发生的几件事情，似乎有着一些说不清的联系。

一、情绪爆发

还记得丢失手机的前两天，我在家里发泄情绪。外面阳光晴朗，天空明朗，春暖花开的时节，然而我正经历着情绪的低谷，先是委屈，然后生气，却不知道是谁的气。最终如火山爆发了，不知道从哪里来的勇气，不想指责他人，只是想讲出自己的真实的需求，那些隐藏在心底里真实的渴望。突然发现自己如同孩子一般，歇斯底里地委屈地哭喊，那些我渴望却得不到的精神上的支持，那些长久压抑着的悲伤与渴望，我才明白，把指向别人的矛头调转过来，指向自己的内心深处，原来真的不容易。要讲出自己的感受和需要，不去抱怨，不去自怜自艾，面对自己的软弱，承认自己是个孩子，并不简单。

还好和解了。与家人，更是与自己。

最终定下几条家规，白纸黑字写好，各自签命后粘到墙上。这个形式上的协议，目的不在于规定的内容，而是提醒，我如何经历了这个过程。这个看见自己，表达自己的转变的过程。意味着今后的日子里，更多的敞开，有勇气接纳自己的软弱，勇敢地面对，接纳自己，也意味着关系上更深入的连接。想起朋友曾问过我的一句话，你害怕跟别人建立很深的关系吗？我真的害怕吗？是的。我好像上学期间就没有什么朋友，闺蜜。工作后也不喜欢与人接触。现在也还是有社交恐惧症。

二、手机丢了

周日爆发后精疲力尽，周一休养了一天，周二想去逛宜家。谁料到竟又遭不测。丢手机前后 不过十分钟的光景。当时的情景是这样的，我坐在宜家的沙发上拿出手机发了条消息，然后顺手放到口袋里，站起来。犹豫了一下，想着口袋太浅，手机可能会掉出来。但这个念头只让我犹豫了两秒钟，另一个声音说，我把一只手放在兜里就行了，一方面可以遮挡，另外还可以随时拿出来拍照。放包包里多麻烦啊！然而万万想不到，就是往前走了不到五十米，我被各种家具吸引着停下去看的时候，那只原本放在口袋里的手就放开了警惕，忘掉了手机。十分钟后，当我看到一块颜色鲜艳的地毯时，蹲下去准备拍照时，一摸口袋已经空空如也了。我才回过神来，就在刚才某一个瞬间，我的手机被“有心人"偷偷拿走了。追悔莫及，后悔不已。来来回回的找了几趟，终于放弃了。回家后仍心怀希望地用电脑追踪，定位，查找到手机，然后发布了此手机已经丢失的信息，并且附上联系 电话。心存一丝希望地等待这位”有心人“的良心被唤醒。看着那人带着我的手机，经过了哪些地点，路线，还在移动的轨迹，感受窥探他人的兴奋和紧张，想象那人的不安。看着那路线离我越来越远， 最终放下期待，按下格式化按键，抹掉一切消息。

这之后，我没有立刻买新手机，而是过了一段没有手机，没有微信，没有电话的日子。

也许是老天爷真的认为我玩手机玩微信太多了，为了我的身体健康，家庭和谐，创造这样的一幕断舍离，让我迷途知返吧。放下手机我才开始拿起书本，才更高质量地跟孩子有陪伴，才有了跟老公的真实交流。我感受到了一种自由。

继而发现与买手机花的钱相比，买书的花销实在少的可怜。看看我有多么不爱自己！书是精神世界最好的养料啊！想到这里，我对老公说：你别给我买手机。我真的想戒掉。然而一周后，他仍然用他的方式表达爱，他送给我一个新的手机，华为p10，双摄像头，拍照利器。因为我喜欢拍些花花草草，拍摄孩子。他只是告诫我说：以后爱惜一点就好了。

原来，他一直在用他的方式支持着我，可我却看不见。

三、孩子病了

就在手机丢掉的这一天，孩子从接回家时就发烧了。发烧咱不怕，感冒发烧都是自身免疫系统在工作。我只是陪伴她，按摩，煮粥，端茶端水。过了一天，她又嚷着肚子痛起来，我只得一个人抱着她去医院。赶到医院人很多，哭闹之后的小家伙却变安静了，对医院的一切都好奇，东张西望地打量着四周，上电梯还有点兴奋地拉着我。我才想起这是她第一次来医院看病。她跟我一起排队，挂号，等待就诊，耗了一阵子，她却东看看西看看，还可以吃几口面包了。我问她如何，她说肚子一点儿都不疼了。终于轮到我们检查，医生说要量体温，她十分配合，说Mia也量过的，自己也能体验一下看病的过程还蛮新奇的。她乖乖跟我一起坐在椅子上，我俩坐在医院的一排椅子上，说话，唱歌，我突然有种感觉，她在陪着我。

37度4。医生说像是感冒，可能肠内淋巴系统的原因引起肚子痛，可以拍B超和抽血检查一下。小家伙可能想到打预防针的感受，跟我说不要。我也没有勉强，于是没做检查，吃了一点药回家了。接下来的一周，我除了尽心尽力地陪伴和伺候，不想他法。只是她时不时地烧起来，肚子疼，就会有点担心。后来又开始发疹子，痒。似乎是去年春天没排完的湿气又开始发了。但我知道，这一切都会过去。慢慢地休养了一周，眼看着孩子一天天好转，自己却抗不住了。头痛，发烧，咳嗽不止，连话也不能说了，咽炎发作，只能不停地咳嗽。晚上咳嗽地整夜不能睡。周日自己一人又去了医院。这次挂的中医科，在大医院的中医门诊人数寥寥无几，一直等到下午才有值班医生来。是一个年轻的女医生，似乎刚毕业不久。她不怎么看我，不把脉，也不用伸舌头，只是拿听诊器听了一下，问我拍胸片否，说可能是病毒性感冒，问我吃了药消炎没。我很奇怪于中医不用望闻问切，又不敢问，答复是可以想到的。遗憾而失望地想，中医的西医化，这算是医学的进步呢，还是中医的落寞呢？想想医生也可怜，每天要看那么多病人，哪有那么多时间。医疗改革也是需要时间的，毕竟觉醒是从内在开始的。中国人口这么多呢。我这样的人还是不要去医院了罢。

在生病这件事情上，从小到大，母女俩还真是心心相印，连接紧密。正值清明时分，若不是身体不适，真该回家去祭扫祖先。

这些事情，似乎有着丝丝缕缕的一些联系。我说不出的因果关联，但能感受到彼此之间的某种相应。

四、回归

因着某种说不清的缘分，就在自己去看病的前一天，我去了一个朋友的工作室。

她的工作室里有一面窗，窗外正对着一片开阔的湖水。记得那日天青色墨，烟雨朦胧。春雨正淳，我俩在窗边喝茶聊天，窗外静静的春雨，水天一色的景象有些像寺庙的感觉。

从遇见她开始，我真正明白了接纳自己，回归中心的含义。

我需要的只是去经历，经历更多，不论结果如何。

更坦诚地面对自己，不是用别人的模板去套住自己，而是接纳原本的样子。

承认自己的软弱，允许自己失败了又如何？

我需要更多的勇气，需要更多的友情。

我需要更多的经历。

一切外在的部分都是自己内心的投射。我在别人身上看到的，都是我自己身上有的那些部分。我对他人的评判其实也是对自己的评判。先去看见它，是喜欢的还是不接纳的，其实是对自己身上所存在的那部分的喜欢和不接纳。我们只能看见自己能够见到的，无法看见自己看不见的那部分。

感谢胜宁与我聊天，她让我看到真实、勇敢、无惧。艺术。深刻地连接。爱。我喜欢她，她又告诉我，你也是这样的。你喜欢的，是你自己身上本来就有的部分。

是的，我不在意物质上的爱的表达，哪怕老公给我买新衣服，新手机，新房子，我都不那么珍惜。我感觉他不关心我，不能与我有精神上的交流，或许只是他不擅长而已，我却不接纳他的不擅长。

我只愿意看见我所接纳的部分，我不想要我不喜欢的部分。我觉得家人是束缚，家庭让我不自由。但真正让我不自由的，并不是家庭本身，而是我的这种想法。她说，家人给你很多帮助和支持，孩子毫无保留地爱你。

手机和书本，你甚至不知道哪一个对你的帮助更大。

她的这句话，一直在脑海里回荡。

五、一堂瑜伽课

这周二，也就是昨天，我鼓起勇气去上了第一堂瑜伽课，这是四年后第一次复出。受朋友的启发，我抛掉了对自己的不确定和不自信，也放下了对课堂效果的期待。我设计了一堂以“前屈”为主题的瑜伽课程。没有上犬下犬平板支撑，更没有经典后弯和倒立，只是精心安排了一系列让呼吸和身体相应的方法，主题就是回归身体，放下头脑。 

这不同于以往的瑜伽课，我不再去想失败了又如何？那只会耗掉精力。

我不想再给自己挖坑了，丢掉瑜伽老师应该如何如何的那些标签。我只愿意呈现出自己当下的真实状态。没错，我咳嗽，容貌不佳，生病，还不愿意见人，还是情绪低落，自我诋毁。但我知道它也会过去。每个人都会经历这种阶段。我就是这样的一个人。会生病，懒惰，容易焦虑，不强大，对外界有期待。是的，我是很普通的俗人一个。

难道我们不需要让自己变得更好吗？没错，我们需要。当我看到那些有才能的人，我也会心生欢喜，也许无法拥有，但可以去想， 如何让自己也拥有这种品质和才能。在这个努力学习的过程当中，我们还需要观照，看看自己的身心是否和谐，头脑和身体是否相应。向内求的努力，与向外求的努力，其状态和结果是不同的。

用外在的标准来要求自己，往往会带来压力和束缚，对自己要求达不到，很容易转而对外界的期待，对他人的期待。一旦自己和他人没有满足预先的期待，又容易陷入否定自己的循环之中。

或许，我的课堂里，可以去展示这一点体悟。

也许，我教不了如何去做头倒立，但我可以去告诉他们，如何在瑜伽的过程里去观察自己。

无论日常的行住坐卧，还是瑜伽垫上的练习，都可以是修心的道场。意识和情绪上的波动，念头，它们会出来；而我们能看见，这才是目的。观自在，才是目的。

但这些也只是开始。看见之后又该如何，是更大的话题。

身体，瑜伽，这些都是“观自在”的工具。。。任何学习，都不是为了给自己设限制，无论如何，记住三分之一的法则。 无论你是怎样的一个人，喜欢你的人，保持中立的人，不喜欢你的人，都各有三分之一。开始去觉察，并且终其一生，无处不可，无时无刻。

我想，这才是瑜伽的本质，也应该是我想去传达的部分。

回归自己，然后才会升起真正的爱。

爱的课题太大了。我也刚刚开始学习，并且已经在路上了。