521

昨天一直沉浸在，知道你不会联系我的冷静和沉痛中。

晚上做梦梦见你了，和上次难受的梦不一样。这一次平淡很多。醒来却记不得梦见什么。

十一点睡觉，因为也不用等到十二点。

今天521

相比昨天，又更回归理智了。想起来去年520。

那之前我们大吵了一架。我妈把我接走了。那一次你没有发短信哄我，也没有疯狂打电话。也没有去湘江中路傻等我。是的曾经那些傻事我都记得。

然后我迫不及待找到了工作。没有顾你

是的，这是重点。一直以来我都是那个走的很快的人，而且忘记牵着你的手一起走。

不知道算不算我们终究会离开的埋线，但是，我确实是自私的。我以为你会一直是我的男朋友，厨师，司机。买水果，画手绘，出去旅游，吃美食。

但是不会了。

我仗着自己是被爱的那个人，胡作非为的阶段已经不在了。

看起来我才是这段感情最渣的人？我的潜意识想用原生家庭挡枪，想用没有感情经历挡枪，想用缺乏安全感挡。

但是，如同之前梦里那样，和你在一起总让我无助，现实的无助只是其次。

而是我们总是无法沟通。你的大男子主义那么犟非要吵架的时候杠，不能妥协一丁点，我又那么刚，非要争出我对你错，总想让你认错，总想让你改。

如果你一直在我身边，你肯定还是要不由自主的对我好。我还是忍不住和你和好。

可是异地恋确实能轻易摧毁一切。你可以冷静的听我哭，匆匆挂掉电话，就这样逃避。没有心疼，只觉得压抑。

也可以心安理得不接电话。直接拒接，关机。

嗯毕竟我表现出十足的耐心，频频分手，但是你不哄我我也主动联系你。毕竟年前我在等你，三月我说了等你，你换了情头我在等你，四月我说了等你，五月deadline之后我还说等你。你以为我会一直等。

我开始轻易的说对不起。

我才发现作的权利真的是被爱的那个人享受的。

你，仗着我真心的等待和主动，变得不耐烦，无所谓。你一次次失约，也许根本不想来，却总是给我很多希望。毕竟你的一句“想快点见到你”只是一句话。

其实我一直认为我们是势均力敌，合适的。

可惜，你不愿意一直跟在我屁股后面走了。

又或许，去年你可以和另一个女生微信聊天更开心的时候，我就应该想明白。终有这么一天，我在夜灯下流泪，打完决绝的短信，你连回应都不敢。

也许情头不是真正的情头，也许那个女生你都完全忘了。可一切都没那么重要了。

这两年，印象中你流过一次泪，是因为你父母的责怪。回想起来也明白了，即便后来你成长了很多，但是离开之后，你也许又变得像个孩子了。

你没有坏心，我知道。你也不渣。可我也是个孩子。我也想当个宝宝。

我在越来越少接到你电话之后，给你设了专属铃声。可是不会再响起了

还是那句话，我只陪你到这了