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有憂之事，則小患可隱。皆反求諸己。

我定是失去了一些觀察能力或是說失去了一些心觀天下事的情趣。我竟筆澀無言，或說我沒了做什麼有意義的事，沒什麼能真正想起來去寫的。不比他人侃侃而談，文思泉湧，行雲流水一般寫出一篇長長的論述或者感悟。

今日說自己也是自私自利，我竟然只想著自己的快活，愈發驕縱，愈發叛逆，愈發讓人覺得不可接受，如果說這是所有學者讀書人的通病，我是不能相信的，畢竟有學問有修養的滿腹詩書的人，話確實是少的。待人也謙恭，也禮貌，沒有讓人不適。沒有讓人有遠離的慾望或是激起了解他的興趣。

像我這樣的人，我自認淺薄，讓人能一眼看的到底，看的全人性格的直白的像麻將裡的白板，雖然性情空直，卻有四方限制他人口舌，自百般變化在他人口中。一是我，千千萬萬也是我。到後來他人說的多了，搞得我也不清楚我到底是個什麼樣的人。這樣說來 ，我自己又不能說自己是個十惡不赦的壞人，全當我是個好人吧。但我是不太會說話和做人的，三日兩日便自來熟，口無遮攔是真性情，是不加掩飾。換句話說，我不會掩飾那些情感。凡是聽到什麼不願意聽到的，看到什麼不願意看到的，一定要說要反駁。甚至說不好要提起拳頭威脅他人，恐嚇他人以宣洩不滿，而到了現在這性情缺不能被這虛偽的社會接受，不能被虛偽的世人接受。我無法改變，就逐漸平了自己的棱角，讓自己適應他人，適應社會，這是我不能希望的結局。就連如今說話也要謹慎起來，才能做最好的自己。

想到這。一方面我覺得羞愧。另一方面讓我痛心不已。從小社會要求我去做一個虛偽的人，我不得以在圓潤和不唄被發現的縫隙裡找到優質平衡，這是我所羞愧的，他們可以做到一面贏在利益一面贏在人情，而我卻做不到，這原因也是有兩個:我不樂意去做這樣沒有臉面的事，我也沒有這麼做的本事。而我又沒想將來的社會會變成什麼樣子，人人都是表面光鮮，彼此相應而心裡確是一套一套的，這讓我痛心不已。我想不到什麼方法和這樣的人正常交流，正常做事，正常生活。今天我是個高中生，沒有社會混雜的複雜關係，也沒有勾心鬥角的利益爭奪，我今日還算混的開的，人笑我也有笑的想法，笑的意味，並不是生硬擠出來的，他人詆毀我我就去反駁，一點沒有無力之感，也不顧對方家室和背景。我願一直停留在學生時代，最好是再年少些，去初中小學這種純白的時代。即使是步入社會我也希望盡量不入仕途，也不參與和仕官和論職稱這種削尖了腦袋爭一個東西的無聊之事，我更希望做些創新和獨立研究的工作，最好是為了人類，但工作時又和人類一點不接觸，說的閉塞並不是我。但我卻只是更加願意碰冷冰冰的器械和鮮活的文字數據，我憧憬得到了正確解答的幸福感和滿足感，而不是那份贏了他人的五味雜陳的感覺。我是不懼于利益爭斗的，我自認為並不失此能力，而我卻懼怕了勝了他人的失落之感或是失敗了的沮喪，最好是能不參與，但我雖不這麼想，將來免不了要經歷這些，也許爭著爭著就習慣了就妥協了。于這個社會，我怎樣保持自己的本心又能不被他人厭惡，是我用一生去求索的。

2019.4.28