参加写作三六五平台的训练营已经22天了，我保持着每天早起学习打卡的习惯，每天第一时间按照点评老师的点评迭代作业。
22天中，我完成22篇高质量作业，17篇亲子日记，一次社群分享。
说出来你可能不信，每天坚持五点半之前打卡，第一时间根据点评老师的建议进行文章修改迭代，被训练营的老师、同学标榜为“行动力超强、正能量爆棚”的我，之前可是一个拖延癌晚期患者，曾几次想过轻生。
一个凡事后退、悲观厌世的宝妈，是如何成为正能量满满、行动力超强的人呢？
痛苦
你有过能量特别低的时候吗？
你有过特别迷茫甚至特别痛苦的时候吗？
再直接一点，你有过想要自杀的时刻吗？
我全都有过。
这种状态尤以刚生完孩子那段时间最为严重。育儿理念的差异，婆媳之间的矛盾，职场的失意，身体的不适，让我每天抱着孩子发愣、流泪。
情绪会传染扩散，那段时间家里每天都是充斥着各种争吵。最严重的时候，我和老公控制不住摔了东西，婚姻生活亮起红灯，一切仿佛难以继续。
父母为了顾全大局，劝我隐忍，甚至连娘家都不允许我回去。
彻底失去最后一个自认为可以保护我的堡垒后，我仿佛被全世界所抛弃，没有一个人可以理解我，孤立无援，挣扎不得。
不甘心与世界妥协，却又在现实面前显得格外渺小，无力改变。多少次站在窗前想象向下一跃飞翔的样子，似乎只要闭上眼睛，便就此结束痛苦。
成长
襁褓中那个粉粉嫩嫩的小人儿，牵绊着我让我画地为牢。
与自己和世界不断撕扯，这种状态持续了大半年。
回头想想，真的要感谢我的先生，一直在身边默默守护我。在那段人生的至暗时刻，他就像是沙漠中水草丰美的绿洲一般的存在，支撑着我。
我这才有机会把目光投向远方。
既然不甘心轻易离开，那就试试看还能不能重新爱上这个世界。
机缘巧合之下，我接触了家庭教育工作者，也正是因此而发现，原来儿子的出生，激发了我探索生命价值的热情。
我参加不同的课程和训练营，开拓视野，链接到更多优秀积极的小伙伴。
先让自己身体行动起来，浸润心灵，才能由内向外自发改变。
我开始观照自己的内心，与自然对话，知道了这世间万物皆是因果。而“我”，就是影响身边所有最根本的原因。
我曾被风沙迷了眼睛，在摸索前行的时候，给予我希望的也正是闭上眼睛过程中心里的星辰、树木和虫鸣声。
一个轻轻柔柔却穿透力十足的声音，在遥远不明的远方，又像是在我耳旁，它只说了两个字：智慧！如同惊雷，将我炸醒。
月光如水一般，轻轻泻了一地。我赤足站在地上，感受着生命最本质的力量，按耐不住心中的澎湃。
阳光穿透重重云层，终于喷薄而出。
重生
鹰的寿命可以长达70岁，当一只鹰到了40岁的时候，它们的羽毛会变得厚重，让它们不能飞翔；它们的喙和指甲都会变得弯长，让它们不能准确捕捉到猎物。
为了生存，是选择坐以待毙，还是主动出击？
鹰选择的是一种人类无法想象的方式来让自己脱胎换骨。它们会选择一个没有人的悬崖，亲自把羽毛一根一根拔掉，指甲一节一节拔掉，喙一点一点敲断，等待新的长出。如此三个月后，涅槃后的雄鹰再次翱翔天际，获得重生。
鹰的故事给了我很大的震撼。人的一生，总要面对挫折或者伤痛，在悲痛面前，我们的选择是什么？
是消极对待，束手就擒？
还是积极迎战，放手一搏？
我选择后者，开始关注自己的精力和身材管理，保持学习状态，在不断更新自己状态的过程中，追逐着更好的自己。
关注积极，才有可能被好运眷顾。我的生活和工作开始步入良性循环轨道。
蜕变
当我跳出自己看自己，才能真诚的检视自己，用崭新的心情鼓起勇气重新开始。
怀着希望和乐观期许，我重新出发。
我不再怀疑自己否定自己，无论做什么事时，都用尽全力，就为了看自己到底有多能厉害。
真正让我感受到自己蜕变的是最近发生的一些事。
前几天家人被确诊患癌，情况尚不明确，家人四处托关系就医。本就焦急如焚，又在单位接到儿子摔伤缝针的电话，我有一瞬间再次感觉到自己陷入无边黑暗，不能喘息。
我一边在心里默默告诉自己一定要镇定，一边迅速将当下的工作安排妥当，打车赶去医院。悲痛焦急之余，我觉察到自己面对痛苦时的思维模式跟以前大不相同。
以前的自己，在面对痛苦时，会丝毫不加控制，任由自己陷入黑暗中去，纠结于情绪。
现在的自己，在痛苦发生时，我会有意识控制自己的情绪，最大限度保证生活正常运行。
日子总是要继续下去的，生活给了我们眼下这一把牌，总该要努力有一个漂亮的打法。
我们都是赤手空拳来到这人世间，明晃晃的阳光底下走一圈，究竟应该选择怎样的方式过一生，留给旁人怎样的回忆？
我要尽情体验，不负岁月；我要传播能量，感受价值；我要手握温暖，心存美好。
当我凝视黑暗时，我就站在黑暗里。
当我凝视光明时，我就站在光明里。
人生不如意者十之八九，人世沉浮，总是要在痛苦中成长，成长中重生，重生中蜕变。
把每一次痛苦都当成是暗含机遇的挑战，不战而退，一辈子就是逃兵；奋起反抗，成不成都是英雄。
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