这周，老公从不管教孩子，到试着开始管教孩子，这里边的变化我看到了，我感到这是在进步。
父女相处
女儿想在儿子房间睡觉，睡前又和她弟弟起了小争执。这时候老公就开始介入了，用咆哮命令的语气对女儿说：你现在回自己房间睡，你自己为什么不睡自己的房间，去，现在就回自己的房间。在隔壁的我，可以听到老公近乎呵斥的语气，以及女儿尝试反抗的辩解声音。
我忍耐着没有参与，因为这是父亲和女儿之间的连接，这是一种开始亲密的端倪，激烈地说好过什么都没有说的忽视。直到女儿放弃了辩解，化为了哭声。我不忍心让女儿受此待遇，光着腿跑出被窝去把女儿带出这个僵局。和我想象的画面一样，她父亲站立在房门口大声呵斥，女儿还平躺在被窝里与她父亲对峙，我一把将女儿抱起，直接带离房间，带到我的被窝里。
最初级的管教，往往照搬了小时候自己被管教时的那套模式，老公用的是“权利压迫法”，犹如监狱中的狱警，管教顽劣的不法分子。这里边没有爱，只有管教，不管你是谁，我要你乖乖听话照做。我想起老公的父亲，这位视威严为重的父亲，让30多岁的儿子，在自己赚了钱买了心爱的摩托车后，不敢在第一时间和自己的父亲分享这份喜悦。
我觉得，有威严地处理孩子身上的问题，也不是不可以，但是“处处有强度等于没强度”。这样的小事，不值得我们用这么大的强度来说，我们得把强有力地话留到真正需要勒令喝止的事情上去。事情有轻重缓急，我们应该好好在自己心中划分出相应的等级来，对孩子的事情做出匹配的反应。也好让孩子知晓，什么是重中之重，什么不必太当回事。
父子相处
昨天老公办完事儿，赶到我和孩子所在的儿童乐园，由于他很少这么陪孩子，一开始有些放不开。我问他，你要不要进海洋球陪他们玩玩呢，老公说不了。我说，那你这么远赶过来做什么呢，他说我看看他们。我笑笑没有说话，他来了就很好，看得出他是真心想来陪孩子的，不然不会赶过来。
乐园内常常可以看到很多这样的父亲，他们陪着孩子来到了乐园，但坐在边上刷手机。我想，他们一定常常带着孩子来玩吧，趁着孩子疯玩的间隙，自己刷手机放松一下。但我的老公很少有带孩子出来玩的机会，其实他应该陪孩子玩玩孩子们的游戏，这其实很简单，把自己当做个孩子就行了。通常很拘谨的父亲们，是因为从小就没有被自己的父亲这么认真地对待过吧。
就在这时，海洋球里有个爸爸在喊，这是谁家的孩子流鼻血了。我闻声一看是我儿子，赶紧脱下靴子，翻爬围栏进入海洋球。那位爸爸很好心地帮我把儿子抱了起来，踩着海洋球朝我走来。我从好心父亲手里把儿子接了过来道了谢，帮儿子简单的擦拭，又脱去了厚重的棉裤降温。
兴许是受到别的父亲的感染，老公也开始细心地翻看儿子的衣服，发现儿子衣服肚子前一块，因为刚刚玩“淘金项目”都湿掉了。换过儿子的衣服之后，老公脱下自己的一套装束，陪着儿子去海洋球里玩了。我感到很开心，儿子有个陪玩的爸爸，更容易有健全的人格。
这样的男人
在乐园里，两个孩子做了巧克力，我逗孩子说，能不能给我吃一块。两个孩子都面露难色。女儿说，那你能不能答应我回家自己做巧克力，儿子也附和说，对啊，你让我们在家里做，我就给你吃。我说不行啊，家里没有做巧克力的炉子，我没法答应你，但是我好想吃一块啊。见我这么说，女儿分享给了我一块。
于是我与她讨论怎样在家做巧克力的事。这时老公对女儿说，我办公室有个酒精灯，你要不要。女儿没听说过酒精灯，压根对她爸说的事不感兴趣，没有回应她父亲。我给女儿解释酒精灯是什么，又让她去缠着爸爸要那个酒精灯。其实我是不想让一位，刚想使力和孩子产生链接的父亲，感到使不上力。女儿听了我的话去找她爸爸，老公又开始逗女儿：你说什么酒精灯，刚刚不是不要嘛。女儿为了巧克力急得直央求她爸爸。这个老公自己本身，就是个需要别人哄的孩子吧，怎么还要8岁的女儿哄呢。
两周前的一个周末，因为老公在家庭里花的精力太少，我爆发了一次情绪。
我当时对老公说：你这样的人，干嘛要生孩子，干嘛要结婚，你一个人过单身汉的日子，不是更轻松愉快吗。老公说：家里有保姆阿姨，有的事情为什么还要叫我做（孩子拒绝打预防针，我喊他来带孩子去，我落枕肩背僵硬，拉不动儿子）。我说，你有一个特别好的妈，还有一个保姆，只要你说一声，她们都会帮你做好。看起来你不需要做任何事情了，但是人和人的交融，不可取代。
这男人，自己内心还像个孩子，很多事情他并不明白该如何做，为什么该这么做。因为他没有在自己和父母的家庭中体会过，长大后也没有习得如何对待家庭。社会给了他赚钱养家的压力，他耗费了很大的精神，把家庭经济支撑起来。但他没有想过，家庭精神财富的积累对家庭成员来讲，同样重要。
跟老公吵的这一架，甚至砸了他的手机，我感到颇伤精神。但是就像上一段中提到的，不是所有的事情都需要特别大的强度，但是为了家庭的健康发展，这次我就拿出了如此强度来。事实证明，这个男人，还是一个打分不错的男人，只是需要我去影响他，为我自己，还为孩子，也为他找到一种平衡。
上海的儿童乐园—土拨鼠俱乐部
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