简书下载有一年了。今天在姐姐的鼓励下落下了第一个字。确实想写点什么，证明我来过。
2019年3月28日清晨，一套太极拳打了90分钟。结束后和朋友结伴去吃东西的路上，突然就崩溃了。
年前生了病，回学校后一直在做报销的事情，但是种种原因累积着，导致一直没妥当。那天早晨，我再次打电话给医务室，打通了。理应是好事，但是医生语气听起来有一丝不耐烦，我的情绪就突然爆发了，怒火攻心，扬言要投诉她。
我与朋友说了情况，其中一个朋友说，别做这种事，你气不到别人，自己还不开心。
我回答她，可是我不管做不做，都不开心啊。
就这一句话，一把刀突然扎进了心里，痛到脸色已经绷不住了。我迅速找了借口与她们分开，独自往僻静的河边走去。
可惜以往风清人少的水边全是人！全是人！毕业生企业双向招聘会落在了这个位置。于是便没了我的位置。
我想当时面目都有些扭曲了。不许哭！我命令自己，做你该做的事！我回去教室拿了报销的材料，匆匆去往医务室，一路上全是人，全是人。可是我已经控制不住自己了，悲痛迫使我发出破碎的哽咽，可我没有悲伤的理由。
幸而医务室的医生们都去吃午饭了。我在门前的空地上坐下，真是个静谧的好地方，能听见鸟鸣和楼上男生的嬉闹声。没有人看见我，嚎啕大哭这种事仍然做不出来。不许哭！我仍然坚持命令自己。忍住不发出的声音全都从指缝里泄露出来。
这样的悲痛，不应该属于我。
一边痛哭流涕，一边告诉自己，我不想死，我想活。
我最恶心这样矫情的情绪，可是苍天啊，为什么我会这样！！为什么这么狼狈？！
我试图过错误的倾诉，他们害怕着这样的话题，戒备我以此为不轨的面具，又或是给他们徒添不必要的麻烦。而在有些人看来，既然这么矫情，本来就该去死啊。
生活的这方寸之地，有谁会欢迎负能量的人呢。阳光积极还有余热去温暖他人的，都是天使。而我的善良要求我体贴，我的自尊要求我体面，因此几乎不曾与人完整的诉说过这无尤的痛苦。
然而内向的人也有自己的办法。独处使我恢复元气，自我对话和情绪记录分析使我保持清醒。等心情平复，我有成熟的，可以信任的，理解我的，能够沟通的亲人朋友轻松的摆一盘龙门阵。于此，无比幸运。
哭了一天，晚上精神轻松，开心的像个傻子，甚至想出去跑几圈。路灯，虫鸣，摇曳的花草，星月夜，流淌的河水，吹拂的晚风，这幸福安逸的时光啊，多么令人留恋。
睡前看了看我玉雪可爱的小侄子，小生命的一举一动都是那么的甜美治愈。于是我带着微笑睡去了。
开心的时候并没有太多写字的欲望，学习，工作忙都忙不过来。情绪这么突然，学习和生活的节奏全打乱了，也不得不接受这个事实，慢慢调整。
悲痛使我写作，使我文艺，使我矫情，使我清醒。
我多么清楚，这世界的缤纷可爱。
是不是每个人身体里都有两个自己，一个想死，一个想活
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