有些事，没完成前，是爱与哀愁。
完成后，就变成了哀殇。
今天，想到要完成此事，我提不来劲。
为了能够出发，我写了一篇文章。
写着写着，在赤诚里，加了痞气，就能够出发了。
我打的去，打的回，碰上一些状况，走了好多路，出了汗，然后赶回家。
把衣服洗了，拖了南风天地上的积水，躺床上，盖好被子，像病了一样。体验我心惆怅。
我一会还得出去购物，我计划睡到八点起来，有一个小时。
然后我得积累力量又办一件事。
这些事就是，和原来不太熟的人，他们帮我忙，或者答应帮我忙，我去和他们表示感谢，交个朋友。
对我来说，这些事情让我感觉不安和困难，难受，想哭。但是办完之后，因为感受到情谊温暖，我又高兴了。
说起为啥难受，因为我年龄大了。我这样答谢可能让人家不安呢。
但是我真心感激他们最终接受我心意。
大部分难受应该是我自己的问题。与新的朋友主动建立关系，我忐忑紧张，怕被拒绝，怕别人不安焦虑。
还有更重要的可能就是，我感觉自己臭名昭著。我攻击过两位年轻领导，这两位领导现在都还到处说我邪恶、不善良。所以我有了心理障碍，当我做些事表达善意时，我怕人家以为我在耍阴招。
写到这里，我舒畅了些。我似乎找到了自己做这类事心路艰辛的线索。
我攻击的那两位年轻领导，各有各的才华，A善于演讲，B善于演唱，是有优点的。但是，A上班不停打游戏，B在饭桌上一直挽着领导的臂两小时不撒手。
他们都是优秀共产党员。
我查出腹内一个很大的肿瘤，血色素差点到达病危值，作为副职领导，我向正职领导A请假做手术，A连续三次说等我出差回来之类。
大领导通过B叫我写个讲话稿给他，作为无职务下属我写了20页递交给B，B把19页装进她的包里拿回家学习，只提交最后半页给大领导……
我向A怒吼。换了单位。遇见了B。
当B说:“我很尊敬你……”眼泪充满了其眼眶。我的手发抖，但是我还是坚持说道:“你不必尊敬我，因为我不信任你。”然后B掌握了我有心理疾病的证据，B对领导，对同事，对所有她能够有机会说的人说:“她真的有心理病耶，她说话时手会发抖……”
A和B在酒局里经常说我坏话，都有我曾经帮助过的人告诉我。
如今，A和B都很光彩照人，深得上下赏识，或者他们被纪委调查时深得维护。
还有一个优秀党员C，我四十多岁了，他说一定要我生个儿子，想做试管婴儿选择性别。
我不知道这些人是怎样成为优秀党员，受人喜爱的。
我其实才是根红苗正，我是老一辈优秀党员精心养育的亲生孩子，大部分该有的都有，该没有的都没有，虽然看到父太忙了，我不愿再入党，但是我心没有多么邪恶，我的邪恶都是俗人的邪恶，顶多就是宝钗扑蝶，偷听墙根，嫁祸黛玉的邪恶。有些人们怒斥宝钗恶毒，好像他们从不会扑蝶，不会偷听，不会嫁祸一样。殊不知，有可能，在某些自设的心理测试问卷里，你曾经有过像宝钗那种嫁祸行为吗？这是一道测谎题。如果答，从来没有，问卷评分视为说谎加一分。我看了曹雪芹和脂砚斋对宝钗这段的描写的评论，都没有把宝钗视为大恶人的意思，当然，也没有说宝钗优秀圣贤的意思。
我具备为人善良的物质条件和心理条件。我没有必要造谣。也没有必要执着于不健康自恋。
我聪明，背景好，我没有必要邪恶。而且也很少计较邪恶。我也没有被欺凌的幼年体验，或者说我幼年只要被招惹一点点，招惹者就被惩罚，我不是“受欺凌特质”者。
我没有勾引ABC来阴谋我，是他们的内在毛病一直在驱使他们阴谋人，除我之外，他们还阴谋很多人。我只不过是天生不习惯于被欺，被阴谋，所以我公然地顶撞了他们，这无关不善良吧？劝我善良的人们，向我投射了什么？
当我说出这些事情时，大部分人同情ABC，大部分人劝我善良。并分析我不幸的原因，说我原生家庭有问题。
他们不知道，我依然幸福，没有不幸。
他们也不知道，我的原生家庭精心培育的我的自信、自爱和自强不息，差点被ABC和共情ABC的善良的人们击溃到自我解体。但是，是差点，我没有自我解体，因为我原生家庭资源丰富，我有一双隐形的翅膀，所以有些话，也只有我能够直说，我去刀口舔蜜糖，这个，我不需要有人支持和陪伴。我有时被阻止，这我是理解的。
原生家庭的资源使我有力量走上心理咨询的寻访之路，重整内心世界的山河。
但我不认为我心理幼稚或者愚蠢，我不是不知危险，我是知道危险，依然想展示一会儿。
在我没有遇见ABC之前，我宽容，善解人意，爱笑，人们都说我善良，我身边很热闹。在我遇见ABC，并且忍了很久终于直言相告“恕难从命”之后，我依然宽容，善解人意，爱笑，可是人们都劝我善良，我身边渐渐冷清。幸运的是，现在，我身边又渐渐围绕了温暖的人们。
我举步维艰，但坚持前行，去向这些温暖的人们，表达我的友善和感谢。
我不知道简书会不会给机会，让我在此篇展示我的歌声。听这歌声，听者是信我邪恶爱你，好斗，还是信我纯良，坚强。
而我信自己，将赢在江湖。
我会成为平和的赢者，我会赢得我自己对自己的满意。
歌声照见我的美好。感谢人间有歌，陪伴我受挫的不惑之年到半百。
感谢君的倾听，愿君多快乐，常安康。
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