我在九月的秋风里去找寻温柔的七月，我在孤独的深夜里去寻觅漂泊的安生。在这个陌生的城市里，我突然发现我既是七月，又是安生。
喜欢读安妮宝贝的文章是在初高中时期，喜欢她笔下的穿着棉布衫和草鞋的女孩，喜欢她写的那些拥有特殊魅力的男人，喜欢她说的那些自由着的，流浪着的，忧愁着的生活。简单的说，我想要她文章里那些人的生活，别笑我，看看我简单平淡的生活，我就像电影里的七月一样，而且是剔除了甜蜜爱情和真挚友情至今都没有变成安生的七月，我平凡的活在我小小的躯壳里，太多的“不能”“不可以”捆绑着我的身体，我必须循规蹈矩的活着，按着父母的话和期盼去奔向未来，尽管我看到那些电视机或者书里惊险又刺激的情节，我的双眼就开始发亮，脑子就开始幻想。可是我无法去在现有的生活里去创造意外，我懦弱又偏执，想要疯狂却不住的往后退缩。
其实，我心里是恨七月的。因为她像极了某个时期的我，她爱的男人甚至都不清楚自己是否爱她就这样稀里糊涂的纠缠在一起，她不敢问家明是否爱她，她怕一切突然脱轨，她控制不了方向，最后那个男人还是离她而去。对，像我。我的那个“家明”，我觉得他比七月的家明好一千倍，可也比他狠一千倍，他能是世界上最好的男人，他也能是世界上最可怕的人，我不敢去寻找一丝关于他将要离开的信息，我怕，可他还是离开了我，这都不算什么，可是为什么偏偏是她，她一点不像安生，可她是我最好的朋友。我恨我的笨，恨我的无能为力。
我也算达到过目的，我有过像小说里那样的一段经历，可我明明要做安生啊。
我喜欢安生，我把她放在我心里，但她是死的，没有呼吸。她没有像电影里那样离开学校四处漂泊，没有像电影里那样不管别人的眼光自由自在，所以她在我心里枯萎了，那朵妖艳奇异的花枯萎了可真难看。
我在寻找那些让她活过来的东西，烟的味道，酒的香气，舞池里的灯光，摔碎的吉他，离别的车票，凌乱的头发，最后，我发现，我只能活的像安生而无法让她活在我心里，我的想法越过了边界线，我企图变成安生而消灭自己。
我不是七月，我也不是安生。他们有他们的故事和脚下的路，我也有我的。我看了他们的故事，也该读读我自己的故事。我离开我的小城市来到陌生的大城市里，我看到每个人都带着七月和安生的影子，行色匆匆慢慢然后被磨平棱角。我看到我的棱角，有点尖锐，有点复杂。我想保护这些，至少这些是我的独特。
我或许能在某条街道遇到安生，听她说她她与七月的故事一起抬头看那颗像极了七月的星星。也许那时安生已活成了七月的模样。
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