“我不折磨自己了，我要跟自己好好过。”
1
某天进行写作调心的时候，这话出现在我眼前。那天女朋友吵着要分手，她说外面的世界更精彩，她想拥有很多钱很多钱很多钱。
金钱至上，感情算个屁。
我知道，她已经被那些姐妹影响了。
女朋友拜金，并花了我很多钱，我要果断分手还是让她找回初心？这个问题最近老折磨我。我找不到合适的人倾诉，只好写下来。
我常常想，作为一个人能有什么隐秘？有多少是羞于启齿的？有多少是卑贱阴暗？有多少是见不得阳光的？啧啧，这就多了去了。
有首美丽的诗这样说道：
一个人需要隐藏多少秘密
才能巧妙地度过一生
这佛光闪闪的高原
三步两步便是天堂
却仍有那么多人因为心事过重而走不动
— —仓央嘉措
嗷，多美的诗，想当年，我也是个爱写诗的少年呀。
只可惜梦想乃人人垂涎的丰满女神，现实却是个折磨人的妖怪。
2
人在广东已漂泊十年，面对又老又残的自己，常常在洗完澡，刮完胡子那一刻，才觉得自己还是一个帅气宝宝，未来充满希望和光明。
也在刷抖音的深夜，看着别人活到淋漓尽致的人生，对比一下自己的苦逼日子，心像塞满了臭粑粑。
哎，年少气盛之际，日夜幻想自己将来会成为一个很有钱很有钱很有钱的人，如今青春晃一晃就老了。
我是活得很粗糙吗？我的思想已经堕落消极的泥潭吗？女朋友是我的唯一吗？失去了她我还能拥有更好的女孩吗？
或许谈恋爱只是荷尔蒙冲动，赚钱才是人间正道。
哟，今天的自由书写，与自己对话谈心，似乎让自己获得新感悟。
不错，我喜欢这样的自我表达和自我更新。
即使看起来像疯子的自言自语，短暂满足后还会陷入恶性循环，可其中趣味无穷呀。
一个人在谈论自己微不足道的生活，尝试认识自己，重塑自己，显得无关紧要，甚至相对这个信息爆炸，新事物秒出无穷的大时代，我的念与行，不过一只小蚂蚁的蹦跶而已，多么可笑呀。
即使如此，没有什么大不了啊！大不了什么也没有。
3
过去不做父母认为你要做的事情，他们定义为懒。
我就是这样觉得自己懒的，如今有了自己的思考和看法。
我发现，父母说的，不是全部的真相
根据爱因斯坦的相对论：
父母觉得我懒，可是我觉得我勤奋呀
我是如何定义的？
很简单：
我很喜欢跑步，我总是经常持续去跑步，在跑步这件事，我是一点也不懒，我很勤快呀。
在写作上，我也是不懒的。
去年开始，我主动胆大写作；写得好也写，写得不好也写；有人看，也写，无人看，也写；有收入也写，无收入也写。在写作这件事上，我是非常勤奋的。
另外，在欣赏和爱自己这件事我也不懒。
谁说我懒我就跟谁急。
4
过去我一点也不爱自己。长痘了，觉得自己丑，收入低觉得自身没有价值，在感情上受伤了，就以为自己不够好，谈了恋爱，就怕失去这份美好。
内心住着一个惶恐不安，缺乏爱和温暖的孩子。
一直嫌弃自己太瘦，希望练出六块腹肌，强壮身材，我以为我实现了目标，我就会对自己满意，结果呢，我真的有练出腹肌，满意一段时间，然后又旧病复发，开启自我嫌弃模式。
一个人为什么要嫌弃自己身材呀，凭什么要打击否定自己，为什么不能完全地接受自己，并爱现在的自己？
等等，女朋友吵着分手呀，我要怎么挽留她？哎，不想她了，爱我的人赶不走，不爱我的人留不住，何必想太多。
这些问题在我心里折腾，然后我做出选择，我决定不嫌弃自己了，我现在就挺好的，无论我有没有六块腹肌，无论我身材好不好，无论我是入不敷出还是千金在手，无论这段感情是留是走，我都不管，我必须停止折磨自己，跟自己好好过日子！
5
不怕告诉大家，最穷的时候，我坐车去 一个偏僻小镇，计划抢劫小卖铺。村边小店家，当时只有个老奶奶，我看到岁月在她脸上留下的皱纹，那一会我忽然清醒了。我想，有一天我也会老呀，到时候我怎么跟孙子吹牛逼？
难道说当年靠抢劫老奶奶发家致富吗？！
那一天，我迷途知返，守住了内心的善良，也远离了苦海。
没有绝对的邪恶，也没有绝对的正义。
好人和坏人，也许就是同一个人。我是一个什么人？我还在寻求答案。至少至今为止我对得住天地良心，只是令人羞愧，像我这么优秀的人本该拥有不平凡的人生呀。
我的两颗门牙是假的。我被人骗过钱，不好意思说，因为回想起来骗局太低能了，要是亲友知道我这样都会被骗，会笑我傻逼的。对了，我有没有和你说过，青春初期，我打飞机的时候被父亲无意中发现了，天呀，鬼才知道当时我的有多尴尬！
凡此种种，我曾为此困扰，如今看来算个屁。
人生嘛，不遇上一点牛鬼蛇神，怎么算惊心动魄高潮迭起呢。
现在你看到了，我真的是什么都写，尽管只是冰山一角。
把过去一些不想让人知道，担心别人发现的小秘密，不完美，都写出来，公开了。这给了我极大的解放和自由。一个人要活得自由，活得轻松，很简单，只要做到三个小步骤：
第一步：诚实地表达个人情感.
第二步：重新解读个体经历.
第三步：让自己的想法和行动倾向你想要的人生.
我想，每个人可以通过这三步骤，成为自己的温柔情人，学会与自己在地球上愉快地玩耍。
至于女朋友？
不管她了。当下先努力提升自己，赚多多钱再说吧。
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