第一：恒久。
happy endings are just stories that haven't finishied yet。也就是说，爱是恒久地忍耐和磨合，一时之快，荷尔蒙的飙升，都不算是爱。没有到他陪你到老的那一刻，都不算结束。之所以说恒久，就是说，生为壮年，莫谈真爱。你不曾为一个人恒久忍耐，一直愿意为一个人付出，一直在跟另一个人保持同行的脚步，算不上真爱。中途放弃了，忍受不了了，出轨了，咱们群里很常见。同样，男人跟小三是真爱？未必，过几年，你再看他，八成，重蹈覆辙。
我们的上一辈对离婚的容忍度比较低，也让很多家庭，走到了最后。但，现代社会，对于真爱的要求，就高很多了，因为诱惑太多，太大，没有坚定的三观，超强的自律，严格的信念，很容易就走偏。后来，要么追悔莫及，要么一错再错。所以，想谈真爱，先看长远，不是一时之快，也不是几年的相处，是真的愿意跟一个人走一辈子，看一路人生风景，起伏相伴。
第二，是相处的过程。
这个过程，确实，是要相互滋养的，也就是说，这段感情，不说能疗愈童年，起码能够让彼此更好。刚才讲到了磨合，其实就是建立连接的过程。每对夫妻，相识之前，都是各自成长几十年，不可能相恋之后，就能心意相通。你懂我的痛，我懂你的深沉。前期荷尔蒙撑着，真到了屎尿屁的时候，没有点智慧，撑不下去。
我们为什么要跟一个人在一起呢，其实还是要让自己内心的情绪，有人分担，我的快乐，有人懂，我的悲伤也有人懂。就好像，本来情绪充满了胸膛，但有他，似乎就稀释了一半。这就是连接感的由来。也就是，我的喜怒哀乐，你看得见，听得见。你的所有情绪，我也看得见，听得见。这样，我才能真正理解你的苦闷，从而给你真正你需要的，而不是，我以为你需要的。
但很多家庭中，这个连接感，非常地弱。连接感，断了的时候，那感觉就像，你听不见我，看不见我。无论我怎样做，我理解不了你，你也理解不了我。所以，之所以为真爱，就是两个人，都在这个连接感上下功夫。真正用脚穿穿对方的鞋，再下结论。不换位思考，永远不理解对方的苦闷与烦恼。而不是，单纯地，我为你付出了多少，我为这个家付出了多少。
是，日常付出很重要，但连接未建立，关注点，价值点都会偏差。就出现了抱怨、指责，当连接感不强时，我们付出多少，对方看不见，对方付出多少，我们也看不见。就形成了，各自觉得自己委屈，各自觉得自己付出了很多，却谁也不高兴、不被理解的局面。这种情形，是不是很多？真正站在对方角度，去共情，去理解，才能建立这个连接，而且，爱一旦流动起来，是一个正向循环。我理解你一分，他回馈两分。
人，生而孤独，有人懂自己，会热泪盈眶。这里也想到了母亲和孩子的交流。很多姐妹都有孩子，大家是否留意过孩子的情绪呢？为什么他们爱哭？为什么他们要博得关注？如果我们来到一个桌子那么高，马桶那么高的世界里，如果我们搬不动椅子，挪不动桌子，自己穿不好袜子，会不会着急？会不会有挫败感？如果我们因为拿不稳一个杯子，摔了，如果母亲还要责备，会是什么感觉?
其实孩子的世界里充满了挫败感，充满了情绪，因为世界并不友好。他们可能不记得小时候的困难，但他们肯定会记得母亲的责备。但如果我们跟他们建立了连接，理解了他们的无力，理解了他们的挫败，还会责备吗？这只是一个小小的例子，就是，真正站在他的角度去想，他需要什么。所谓爱，是愿意去理解对方，去思考他的所急所想。
第三个元素，是尊重，而不是改变。
给他自由的权利，给他选择的权利，也给自己选择的权利。很多人在用“应该”来要求对方，我做到的，你也一定要做到。但，人有差异性，对方无论如果做，都有这份自由，三观不符不强融。表达自己的观点和需求，剩下的，求同存异。包容，而不是去改造。影响，而不是去强迫。就像我们的国家，从来都是自信地容纳万物。强迫下，必然跟着反抗。但无底线，必然跟着放纵。所以，保持点距离的尊重，笑看他的小打小闹，过分了敲敲，过底线就扔。有人说，真爱是亲密无间，其实，真正能走得长远的爱，都是有点距离的。否则，对方就像苹果手机的前置摄像头，能把你脸上的所有瑕疵都放大开来。所以，有点距离，带点滤镜，挺好。
第四，就是价值了，彼此的价值互相匹配。
谁快了，拉一把，谁慢了，推一把。始终保持价值的均衡。
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