三年来我每个月挣的钱，自己只留两百块，剩下的都寄回家。我以为我为这个付出了一切，为了孩子，为了家庭我做了我能做的一切，可到头来我感动的只有自己……
收获的只有沧桑的面容，干枯的双手以及潘俊的背叛！是的，这个男人出轨了，是老家县城里的一个女人。怪不得无论我怎么说，潘俊都不愿离开老家外出打工；怪不得不让自己回来。
要不是想着贝贝的生日紧挨着过年，我提前回去了，还不知道被蒙在鼓里到什么时候！更可气的是，他带那个女人来家里，孩子们叫她兰姨！面对我的质问，潘俊最开始矢口否认，最后被问烦了，直接无视了，
我辛辛苦苦在外挣钱养家，殊不知换来的是孩子们的疏离和老公的背叛！我感觉天塌地陷，脑子里嗡嗡作响……
我感觉自己就剩下一个空壳，内里被击的粉碎！
我的婚姻生病了，我也生病了。
【为什么是我？我做错了什么？我做的不够好吗？
我没有学历，没有爸妈，我现在不够年轻漂亮……】
怎么办？看着孩子们的脸，想到以前的幸福时光，我把这些龃龉都就着血泪咽下去。哪怕噎的心口生疼，我也想把这个家笼络到一起！
可是我的妥协和隐忍没有换来潘俊的回心转意，反而愈加无所顾忌。
再加上我常年在外，对孩子缺少陪伴，尽管我把他们的照片在胸口捂的发烫，也不及寻常里一个简单的拥抱。所以孩子们疏离的眼神，是压垮我的最后也是最重的一根稻草。
是的，我万念俱灰，我想到了轻生。在和这个世界告别的时候，我才发现我这短短的一生简直是一个笑话。
艰苦缺爱的童年，颠沛流离四处求生的青春，被爱情蒙住双眼奉献一切却一无所有的现在。为何不管我怎么努力就得不到一点温暖！
就在我准备好要去死的那一刻，我爆发了！我脑袋里闪过父亲走后我们三个和爷爷一起相依为命的日子，我把手里的药狠狠的扔了出去！
我为什么要死！凭什么！我有什么错！当初那么艰苦我都挺过来了，现在这点挫折算什么！我要离开这里！
对我来说这个婚姻就是一根刺，一根有毒的刺！只要能拔掉它，剜肉剔骨也在所不惜！
孩子们对不起，妈妈不走……会…死……
我向潘俊提出了离婚，他一开始以为我在吓唬他，不以为意，让我不要闹了。我却异常坚定，离！必须离！
他说：离，可以，你什么也带不走，包括孩子。
我说：可以，我什么也不要，包括我刚挣的工资，都给孩子。
当初这个曾给过我温暖的男人，现在冷血至此。我不知道曾经的爱和温暖是如何消失的，亦或它原本就不曾存在过……
相恋相伴一场，我带着满身的伤恨狼狈离去。
几年后。
电视里，舞台上那些30+、40+、50+的小姐姐唱跳俱佳，自信到发光！而这时的我有了优秀且疼爱我的丈夫，一个可爱的宝宝。我也拥有了真正的幸福：我找到了真正的自己。也明白了幸福的来源就是自己，靠不了任何人。我觉得现在的我一定也正在闪闪的发着光。
我很喜欢几年后这个词，就好像我所有的苦难狼狈都被它远远甩在后面，只要时间跑的够快，它就再也追不上我。就像电视剧里的女主，只需摇身一变就可以华丽变身。
但只有我知道，这个几年里的又一个故事。
离婚后，没有家人帮衬，没有工作，只有小学毕业的我。做过洗碗工，服务员，发过传单，做过苦力……流过最多的汗，住过最差的房，也见过最丑恶的嘴脸……
庆幸的是，在最艰难的时候我也没有放弃过自己。
底层的历练使我对人性的细微变化十分敏感，也给了我坚韧的心性。正是这份耐心，肯干，以及敏感使我找到我的位置：一名优秀的时装店导购。后来还升任了店长。
在遇见我现在的丈夫之前，我曾被小三过，对于这样的男人我都是：哪来的滚哪儿去，再让老娘看见你，见一次打一次！呸！死渣男！
我的经历告诉我：任何时候，人间都值得！遇见不幸的时候，要有面对痛苦，对抗痛苦的勇气和坚持！并且坚定的选择爱自己！
【写在后面】
这是一个真实的故事，妖妖是我取自她的微信名里的两个字。现在的她面容姣好，身材纤而不瘦，眼里闪着光彩，一点都不像三十多还生过三个孩子的女人。我希望所有的女孩都有脱离泥潭的勇气，找到那个闪闪发光的自己！
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