在走回d9的路上认真想了一下，有些事情还是写下来比较好，情绪需要输出，生活也要继续。
今天的晚霞很美，习惯性的想拍下来给他看，摸到手机却突然想起来，已经没法做这样的事情了啊。不是今天不能做，是以后，永远都没法这么做了。
每天晚上睡不着，胸口阵阵地发痛，然后在早晨很早的时候惊醒，刚醒的瞬间没有清晰意识，想着啊又是崭新的一天，过了几秒钟忽然的反应过来，原来我失恋了啊，原来以后就是一个人了啊，眼泪就突然止不住的掉下来。
于是回想了一下我们矛盾的出发点，平时我的生活老是一个人，一个人吃饭，一个人上课，高中开始我就意识到了群体里没有我的快乐，于是大学在回家住的那天开始，就一直保持孤傲，告诉自己，孤独的人不是野兽，就是神灵，无论哪个都看起来牛逼轰轰的。但我到了今天才意识到，我才不是那种精神独立，不需要社交的人，我最最想要的，最最缺的，是亲密的关系。哪怕是现在，对于周围的同学，也很难建立起什么真心话都愿意说的友谊，是恋旧，是放不下过去的回忆吗，我不知道。这样的后果就是把所有对亲密关系的渴望和期待全压在他一个人身上，做什么事都第一个想着告诉他，遇到了问题也希望他第一时间给我最完全的答复。但这又怎么可能呢，这种一厢情愿的倾诉，只能造成越来越大的压力。遗憾的是我还同时具备了得不到就狂躁的性格，于是到了那天晚上，在他冷漠的回复下，我开始无理取闹，一定要整的我不开始你就得陪着我不开心，并且在多次能结束的情况下气话连篇，越狠越说，直到他发过来那封信之后，才呆滞着开始疯狂地打电话，发微信，却一个都没有被应答。结束了，我真的累了，放手吧。不该是这样的啊，不是说好了永远不会不要我的吗。我是有多烂，多伤人，才能把曾经发誓要永远在一起的人赶走了啊。
虽然知道这是身边常常会发生的事，尤其是异地恋中。现在责备自己为什么不控制情绪，为什么要没事找茬，还拒绝认错，可是现在有什么用呢。失望已经在之前一次次争吵中积累了，最后仅仅需要一根稻草，就能压垮这段关系，为什么一开始我就是没发现呢。现在只能说我知道我的错了，我真的错了，我不该不控制情绪，人走了，这就是代价，记住这次代价，记住这样的情绪赶走了什么样的人。我们都会犯一种错，把好的情绪留给陌生人，把最差的情绪发泄给最不该发泄的人最爱的人，现在我终于懂了这是什么样的代价。
就算被丢弃，有一点不会改变。他依然是我目前遇到的最好的人。我们经历的故事也永远不会被遗忘，虽然这个故事不能再被书写了，但它将永远留在内心的深处。
生活不止有诗和远方，还有考试和作业，最近的情况可以这样概括，失去了铠甲，同时长出了软肋。在一个月后有8门考试的时候发生这种事情实在是不愉快的。调整方法有：干活，唠嗑。室友是不能告诉清楚的，我需要得到心灵安静的角落，可以和朋友倾诉，回家再小心翼翼的告诉室友，把他妈的该死的薄脸皮放下主动参与社交，睡觉，好好睡，吃饭，好好吃，不能再瘦了，把学习好好搞，为未来努力，学瑜伽，穿多点，小提琴别忘，这就是生活啊，反正也是一个人，能有什么区别呢。终于可以放下手机了吧，电话的那头不会再有牵挂的人了。
那么再见了。
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