周三晚，跟几个要好的前同事约了个饭。
一晃从上家单位离职已经两年多，再见他们，同两年前全没有什么不一样。虽然其中一位同事已经到了孕晚期，整个人肿得像泡了水。
但他们的所思所想，所求所谋，以及表现出来的精神和生活状态，与两年前全然无异。
我终于明白了职场文里常用来讽刺人那句话，有些人工作了十年，只有一年工作经验，因为他们只是把第一年的工作重复了十年。
我也并非是在讽刺他们。曾经我也生活在那个环境中，甚至现在仍未完全脱离。只是我终于睁开了眼，看到了这个事实。
那天我们认真讨论了年前自杀的同事，得出了初步结论，大概是工作原因五成，恋爱两成，爸妈三成。
长期熬夜加班带来的身体劳累，加上随喊随到完全无法支配自己的时间的精神压力，已经导致她产生了重度抑郁的倾向，不幸她的男朋友及父母没有那么理解她，男朋友的事我不甚清楚，但她父母坚决认为她的抑郁是精神病，把她送到精神病院去打针，这一举动成为她最终选择跳楼的导火索。
这两天我一直控制不住在想这件事。我离职两年多，到现在都没有告诉父母。
辞掉之前的工作，在传统观念看来，跟辞掉公务员大抵没差，父母一辈是很难接受的。
辞职之前，我的心理状况同那个女生大概差不多。我比她运气好点的是，父母离得远，我不说，他们永远也不会知道我在做什么工作。另外，我结婚了，有个稳定的老公，他最大的优秀之处在于懒，对于我的行为一概不置可否。在这样的时候，这算是一个优秀的品质，起码比反对要好得多。
昨天我问老公，假如我同那个女生陷入了同样的情况，我告诉了爸妈，迎来了不绝于耳的反对；感情出了问题，甚至闹到了离婚。我问他，若是出现了这样的情况，他觉得，我会自杀吗？
老公说，不会吧，不是这样的人啊。
我认为这毫无说服力。没有哪个真正会自杀的人会在自己脸上写下我想自杀几个大字。
我同那个女生走得不太近，一起吃过几次饭，她毕业于川美，学美术，工作是画图，业余也会在朋友圈晒自己的涂鸦。平日里打扮很少女，爱玩，周末常常参加各种聚会，并且乐于在朋友圈展示自己的精致生活。
这样的人，像是要自杀的样子吗？真要对比，我比她像多了。我的朋友圈空无一物，我的社交和我的朋友圈一样空虚，我生活在自己的世界里，整日同自己对话。
在外人看来，我这个人奇怪又内向。我若是出了什么事，听到的人大概都会先睁大眼，然后哦一声，似有所悟地点点头。
然而我想了想，我会吗？应该不会吧。我这人胆小怕事，平日里处处退缩，唯独一有大事时，虽人已如惊弓之鸟，但总有一口气撑着。
也因为年少无知时我曾经试过坐到楼顶的栏杆上，往下一瞥，心里首先抖了三抖。死多可怕啊！比起死，失业，失恋，离婚，与父母决裂，都不算什么。
何以有死的果敢，而无生的勇气？我无法理解，也无从去探寻。
当我十三岁那年，人生第一次也是最后一次写了遗书，郑重地一步一步楼顶时，我以为我要解脱了，人生的一切苦恼，父母、恋爱、学校，都可以被我抛诸脑后了。那几分钟，我感到前所未有的轻松，好像我的整个人生被从肩上卸下来了。
可当我终于到了楼顶，爬上栏杆，凝视了一眼地面——好高啊，可以杀死我那么高。只一眼，瞬间我就明白了，我是跳不下去的。
太可怕了。
那栋老旧的楼房只有五楼。
那一瞬间，我甚至看到了自己血肉模糊的样子。我开始安慰自己，不是我懦弱，而是我不想死得那么难看。我脑子转得飞快，很多种死法在我眼前走马观花，我一边想一边越来越清醒，我知道我死不了，因为死亡，实在是太可怕了。我无法面对。
这几日，我的处境让我有些焦虑。周围的环境又一直在加剧我的焦虑。
就在刚刚，我的好朋友向我讲述了她老公的同事，一个四十来岁的男人，在办公室禁不住嚎啕大哭的场面。
这是一位整形医院的领导，因北京医院缺人，被勒令即刻前往北京赴任，没有任何转圜的余地，若不立即赴任，马上解除劳动合同。
人到中年，家里有老有小，不愿吃分离的苦是其一，其二，在听到这毫无人情味的命令其时，对于自己人生毫无掌控能力的感觉大概也是导致他崩溃的重要原因。
这个故事让朋友老公也为自己的处境焦虑不堪。我当然知道这让人感到痛苦，但同时又觉得，在现下的情境下，不过是暂时换一个地方工作，甚至还升了职，没有失业，没有降薪，其实真没有想象的那么糟。
活了三十多年，我想我终于明白了那句话的意义。
那些杀不死你的，终将使你更强大。
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