起点，终点

  从有孩子那一刻起，就开始担心，只期待孩子是健康就好，出生后，看到孩子身体健康，四肢健全，又期待孩子能早一点说话，早一点走路，早一点自己会吃饭，早一点自己能穿衣，早点能上幼儿园就好，盼着他能健康快乐平安的长大就好。

  上学了，期待他能快点适应学校生活，能跟小朋友友好相处，能交到朋友，学习成绩还要好，还要多才多艺，要出来拔萃，要优秀，要勤奋，要努力，要认真，要自信，要勇敢，还要比别人强。要考重点，要进火班，要考好大学，要找好工作。

  总而言之，孩子能做到的，我们总觉得是应该做到的，好像永远也不会满足，每次的满足快乐总是那么短暂，我们很快就会有更高的期待，更高的目标， 更大的欲望，我们的期待总是跟孩子的现状是不一致的，一直在带对孩子的状态说“不”，总觉得你还应该完成这个任务，达到那个目标，总期待他不应该是现在的这个样子。

  孩子小的时候，即使不愿意也还是会配合，对我们的各种要求和期待，总是尽力的去满足，为了得到爱与认可，为了满足我们的期待，为了让我们开心，为了生存下去，不敢有自己的想法，不敢为自己做主，不敢不听你的。我们的期待和目标，总是在他够不着的地方，我们还总以为是她不够努力不想才够不到，终于有一天孩子累了，跑不动了，崩溃了，就用不上学，上网，抑郁的方式表达着“不”。

  这时候父母崩溃了，不得不被迫的降低自己的要求和期待，一步一步的退让，不得不放下考好大学的梦想，只期待孩子能够正常上学就好，不期待能考多少分，能有正常的社交就好，能走出家门，不日夜颠倒玩游戏就好，能健康不折磨自己的身体就好，好像跑了一圈，最后又退回到了起点，回到有孩子时的那份初心，只期待孩子能够健康快乐平安就好。这个过程，父母和孩子都不好受，都在受苦。有时候真不明白，这么折腾到底是为了什么呢？

    在不接受现状，努力改造的坑里越刨越深，这段时间我也一直都在受苦，我一直都在问自己，我为什么不能让自己好过，不能让自己停下来，我到底想追求什么？我到底想把我自己怎么样？每天就这样内耗着，内在打架的厉害，一分巨大的焦虑和恐惧驱使着我，强迫我要奔跑，不可以停。即使我学了这么久，学了这这么多，懂得了这么多道理，我还是无法接受现在的我自己，还是没办法爱上我现在的样子，永远都在嫌弃我还不够好，不够优秀，还不如别人好，在比较中让自己感觉很迷茫。

  这一套自动化的程序，每天就这样运行着，不停的在我脑袋里自动播放，所以看到孩子总是看到那些他还没有做到的，做的还不好的地方，不断的拿他和别人比较，也没办法对他满意，总想方设法的想改变他，控制他，即使我知道这样不对，即使我听过那么多厌学，不上学的案例，我还是死心不改，放不下我改造的梦想，即使痛苦也舍不得放弃。

  是不够痛吗？其实已经很痛苦了，是不够爱吗？其实真的很爱她，那为什么就是很难接受她现在就是这个样子呢？恐惧和焦虑背后藏着什么呢？原来那是一直被遗忘在角落里，我以为的，不被父母和大家喜欢的自己，她是多么的想把自己变得被喜欢，被满意，被认可，被接受，她是多么的想被看见被欣赏，多想成为你关注的焦点，成为你注意力的中心，多么的想证明自己，我很厉害！我很牛！多么的想得到你那一声的夸奖，多么的想要那一份自豪感！重点是你为我感到自豪！多么的想成为你眼中那个完美的人！多么的害怕和愤怒你不要再说别人家孩子有多好了，多么的想变成别人家的孩子，多么的想让父母满意，多么的想看到父母满足的笑脸，多么的想让他们开心，多么的想为他们的情绪负责，多么的想你也能看我一眼，夸夸我，告诉我，我很好，你就喜欢我现在的样子。原来我是这样努力的改造和奴役自己的，有多嫌弃，有多强迫改变，曾经就有多恐惧。

  忽略自己的感受和想法，把自己改造成父母和社会想要的样子，把真实的自己远远的甩在身后，可他就真实的在那里，无论多么的不喜欢，也甩不掉。孩子的状况是一个提醒，不要再躲了，不要再跑了，回头看看。跑了一圈还是要回到原点，因为根源在那里，去看看他有哪些真实的想法和感受，去面对，去接受，也许不是所有人都会喜欢，即使所有人都会否定，也值得被我自己喜欢和点赞，既然老天让我活，我就有资格活好！去跟他在一起，抱抱她，带着她一起走，而不是跟别人一样嫌弃和指责他，对他不满意，对他高标准严要求，允许他有些事情的确做不好，接受有些方面就是不如别人，去看到和欣赏他有他自己的特点，这就是爱自己吧！能够接受自己的真实和平凡，我想也能够接受真实的孩子和他的普通吧！我们一起努力吧！