夜是星的海

夜是星的海。这句话是我写的。

记不得有多长时间，自己没有这么的“文艺”了。仿佛是从暑假在家开始，自己便没有在两点之前睡着过。四个多月，一百二十多个夜，每天都是翻来覆去的想，想着自己遇到的人，想着自己身边发生的事，想着自己。精神状态的低迷也影响了自己的写作，我开始无休止的描述死亡，描述哀伤，不加掩饰的描述自己的彷徨和失意。

怕是从今以后，自己再也写不出从前那种“花团锦簇”式的文章了。

只是有点感慨。

每天的前半夜都是睁着眼睛熬着过去的，“熬夜”这个词也算是形象逼真。在手机屏幕的冷光中，有时候恍惚之间脑海里也会勾画出一副情形：自己置身于一个大瓮中，里面注满了水，下面则是熊熊燃烧的火焰——我有一瓮，君入否？

即使是睡着的时候，也是会做各种稀奇古怪的梦，而且每做完一个梦自己便会醒来。做过的梦自己印象也是十分的深刻，有时候自己醒来也会分不清那发生的到底是是在现实还是在梦境。人生一场大梦，古人诚不欺我也。

醒着难熬，睡着也不舒服。醒着的时候想睡着，睡着的时候却又像醒着。这是病，得治。

这种病叫做，神魂颠倒。

索性自己披着被子，到阳台上看星星去。总想不明白为什么会有“夜凉如水”这个词，但是夜晚的冷气确实也是无孔不入，总会顺着你自己身边的任何一个缝隙钻进去，然后夺走你的一切温度，留下的只是冷到麻木的身体。

从小到大自己的老毛病一直是心火旺，即使是大冬天自己的手心也像是攥了一团火，从来不知道冰凉是何物。只是今年冬天自己却会经常的手脚冰凉，有时候会清晰地感觉到自己的膝盖以下已经早已没有知觉。血液里少了那种沸腾的感觉，就连自己的温度都保不住，

而血液的发动机，却是心脏。

灯光太亮，自然看不见星星。东方的天空隐约有一个红点在闪烁，却明显不是流星。

已经很久没有看过星星了，还记得上一次看还是在六月的中旬。时间过得很快，这是一句废话。但是时间却是过得很快。

自己越来越讨厌人多的地方，走路也越来越少的抬起头，越来越少吃饭，越来越少说话，却又总是喜欢和自己说话。

总之，自己越来越像七年前的自己。

那个时候，我才刚上初中。

前两天整理自己的摘抄本和读书笔记，却意外地发现了自己的初中毕业的留言簿。大致翻了一下，那时候的大家也确实不知离别是何物，一笔一划写出来的总是一股子洒脱与憧憬。

除了我。

现在说起来可能连自己都不信了，自己在上初中的时候，是很少和女生说话的。自然我的话是不少，上课也从来没有闲下来过。可是调皮归调皮，我却固执的守着自己的圈子，从不肯逾越半步。

至于对未来的憧憬什么的则就更谈不上了，那时候的我满身的自负与骄傲，对于其他人和其他事也总是抱着冷淡的态度。我笑我的，我可以允许你也笑，但是你却管不住我的笑。

至于我为什么要笑，应该在什么场合笑，这是我的事，不是吗。

真正的洒脱，是完全的不管不顾。

高中的时候是普通人感情泛滥的时候。

也除了我。

感情这东西很复杂，自己向来是从来是不知道是什么东西的。仍记得自己高三的时候被堵在楼梯口表白的时候，脸上露出的并不是什么高兴愉悦的表情。当时的自己应该是满脸的错愕与惊恐，匆匆逃离以后留下的却是满腹的荒唐。

因为我不曾喜欢过什么，所以我也不希望别人喜欢我。责任这个东西总是自己强加的，我并不希望因为有人在乎我而使得自己不得不在乎其他人。

虽然很自私，却仍然过得很快乐。

毕竟，我把别人用来学习的时间，都用来玩上面了。

一个人玩，也是很快乐的。

上大学以后可能是水土的原因，自己好像突然通达事理了好多。有了第一次郑重的道歉，从来不会感动的自己也开始喜欢看大团圆的结局，也会问别人是否把我视为朋友，也会很努力的去为别人做事情，从而有了“靠谱”的声誉。

只是这样子的我，却很少肆无忌惮的快乐。

也许真的是晚熟的原因，在别人高中经历的事情，我却放在了大学。

虽然不是一无所获，却也是付诸东流。

好像是挺冷的，是时候把那床最薄的被子撤下来了。漫长的夜是最难熬的，无尽的空虚感带来的是无边的饥饿，躺在床上总是会感觉到自己的胃在蠕动着消耗着自己的身体。

果然人是不会放过自己的。

前两天父亲大人让我写一首题画诗，想了很久，实在是没有什么感觉：

月出见云开，

日隐缘雾来。

林深语窥遍，

当出此山来。

至于题目，也是抓耳挠腮了好久，才决定叫做《跳出》的。

索性跳出来吧，不能再由着自己的感情泛滥了。

泛滥泛滥，直到遇见大海……

�