前天,我的一个要好的朋友情绪很低落,找到我,希望能从我这里给到一些慰藉,听完了他的叙述后,我开始安慰他,安慰着安慰着,我开始进入共情,开始体验他的体验,并且分享了我自己曾经的体验,然后,仔细回忆了曾经自己的低谷。
跟他通话结束以后,我突然发现,我被我的回忆占据了大脑,我只是尝试用自己的亲身经历分享给他,告诉他,他出现这样的情绪很正常,别看我现在这么努力学习,曾经的我,也陷入一两年的低谷无法自拔,为的是让他正视自己现在出现的情绪,是合理的,只要稍加调节就会满血复活的。
为了帮助别人走出阴霾,结果让自己整个下午陷入了一个低谷,然后我用了整整一天去调整好自己的状态。
我能给他慰藉,他的能量传给了我,那我产生的负能量该往哪去呢!
我开始思考这个问题。
曾经的我,陷入低谷长达一年多,那个一年多,每天都自怨自艾,仿佛陷入自己的漩涡无法自拔,那仿佛是个噩梦,一个我封存的噩梦。
即使今天再回忆起来,依旧能对我造成这么大的影响。
这个时候,我试着静下心来思考这个问题,心理咨询师每天要面对很多的咨询者,他们是如何消化这些能量的,他要跟咨询者产生共情,然后又该如何抽离。
我用了一天的时间抽离出来了,那下一次再出现这种情况的时候,我该怎么办。
我开始对自己当初低谷形成的原因分析。无非就是受了挫折,好像全世界都在跟我作对一样,而且仿佛根本无法抽离,一直在这个漩涡里装。
我为什么无法抽离,首先,我连觉知都没有,没有意识到自己这个问题的根源在哪,除了抱怨,我还能做些什么。
我没有勇气,处于自恋的底层需求,我不停地找接口,把原因不停地归结在其他地方,其他人。
我是个胆小鬼,连面对自己在这一件事上承认自己失败的勇气都没有。
其实动用元认知能力想一想,我们只是先偷懒,不想再那么拼,其实我们并没有多拼,这个世界并我们拼比我们苦的人多了去了,你有什么理由矫情,还说自己是大男人,连这么个坎都迈步过去。
对自我的觉知,承认自己的不完美,30岁的年纪,我们能经历多少东西,后面还会有更大的挑战等着我们,今天的失败,是我们未来宝贵的经验。
把这个认知印刻在大脑里,以后再遇到负能量涌现的时候,我想我就可以更好的处理这个情绪了。
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