不知不觉，我已经是一个5岁男孩的老母亲了。
都说孩子在上小学之前是亲子关系的“蜜月期”，前辈们诚不欺我也。
5岁的儿子小稻米，性格开朗，小嘴甚甜，“妈妈我爱你”，“妈妈你是最重要的”，“妈妈，你好漂亮啊”这类小“情话”张嘴即来，和他说话都有非常惊喜和甜蜜的反馈，让我忍不住喜极而悲：
都道孩子是你的小情人，这小情人长大了以后就不会这么重视我了！还是别人的老公啊！
老母亲凄恻恻惶惑惑地瞄了一眼稻米爸，心道：“还好还好，这孩子大了不是还有老公嘛！不至于很变态地想要兴风作妖，掌控儿子的人生吧！”
稻米爸专注地在玩着手机，全然没有注意到我一脸凄楚。
我又心下黯然：“哎，不就还有个玩手机的老伴嘛！”
忍不住又抱怨起来：“这也是当初少年情深找的对象，咋现在就君子之交淡如水呢！？”
又转头看了看正在玩玩具的稻米，稻米感应到了我的注视，他甜甜一笑：“妈妈，你在看着我吗？我喜欢妈妈。”
哎，再次被击中。
我都哀怨了。
我时时对自己耳提面命，劝诫自己：
孩子终归是要离开家去独自飞翔的，不可陷入太多，害人害己啊！
可我还是忍不住着了道，哎，太容易沉溺了。
我在想，其实要论付出，我对“小情人”的付出远胜过对稻米爸，为何我的情感天平越来越向稻米倾斜，是因为我真的内心匮乏，还是我和稻米爸关系真的出了问题？
哎，心理咨询师的毛病，每天没事就要想“这是咋的呢”？
后来我想了一些东西，感觉既宽慰了我，又让我对夫妻关系有了反思。
如果看官们看了觉得挺有道理，记得给我点个赞哦！
1
我们更关注孩子的进步，
却很少主动欣赏彼此
当老母亲都懂的。孩子的进步简直是以天做单位的，他每天都会不一样。
从躺在婴儿床上只知道拨弄铃铛到忽然站起来抓玩具，边流口水边喊“妈妈”再到满地乱跑，从“妈妈抱”到“妈妈，你是最温柔的妈妈呀，你最爱我，我们抱抱吧”，从“我帮助了妈妈”到“妈妈，你为什么不开心？我能为你做点什么吗？”
这些成长，让我们亢奋，我们时时关切着他，有种“陷入热恋”的状态，会时不时不受控制地炫娃，而不知天地为何物。
热恋中的人心里眼里都只有爱侣，想时时和爱侣在一起，情绪变化很大，高兴时手舞足蹈，笑逐颜开，懊恼时垂头丧气，无精打采。
热恋时人的认识活动范围、理智分析能、行为习惯等都会有所变化。
我在想，我和稻米爸有多久没有关注过彼此了？
我连烫头一周了，稻米爸才猛然抬头：“我的天，你的头发搞了下？”
充满了老夫老妻的悲壮。
我也很少去关注稻米爸，我只想他赶快回家和我分担家务，我们的话题也只和稻米有关。
有段时间，稻米爸特别不对劲，我甚至怀疑他“有人”了，他不再那么温良恭俭让，反而处处带刺。
我责怪他不体谅我，也看不到我，如果不是因为孩子，谁在这里和他在这个家要嘛面面相觑，要嘛恶语相加呢？
后来我们经过一次深谈，我才知道他特别怕生病，胸口痛，半夜忧虑睡不着，也在上有老下有小责任最大的中年时在探寻：我的事业天花板在哪里？我到底是谁？
其实，在那个时候我眼里各种不对的他，仍然善良、顾大局、情商高，只是他在寻求成长的过程中，他遇见了难题，他的痛苦没有被我看见。
他也没有看到曾经娇滴滴的我，是如何在新的身份里，去努力扮演“母亲”这个角色的努力。
其实我们都在努力，都在成长，可是我们没有用看孩子的目光去关注彼此，并用那些充满爱的语言去鼓励对方。
看看给孩子说的什么呢？
宝贝儿，你真棒！
宝贝，你居然会做这样复杂的手工了！
你怎么在哭呢？我可以告诉我原因吗？
别怕，我在身边。
很抱歉，我没有说给你听。
2
我们对孩子期待不高，却对彼此期待极高
为什么孩子说什么做什么，我们都觉得惊喜？
因为我们没有特别高的期待，只等着孩子自由发展，他的所有行为我们都没有任何预设，所以我们总在欣喜的情绪里。
可往往，我们对伴侣特别“狠”，我们有很多“应该”。
你应该看到我的辛苦。
你应该在我忙碌的时候搭把手。
你应该是懂我的。
今天你应该意识到是个特别的日子，你该做些什么。
你作为妻子/丈夫，你应该.......
因为有了妻子/丈夫这个身份，我们对彼此的角色期待往往很高，我们也就很容易失望、失落、委屈、伤心.......
俗话说，“没有希望就没有失望”，也是有一定道理。
我在这里要做个澄清，对关系我们要抱有希望，但对对方的期待，我们尝试放低，确实也能获取到对待“小情人”那样的开心。
面对一个对自己小小举动，小小改变就无比欢喜鼓舞的伴侣，我相信对方也会越来越感到愉悦吧？
当我们把情绪责任交还自己，把那些“应该”变成“希望”试试呢？
我希望看到我的辛苦，理解我，好吗？
我希望你搭把手，麻烦你把奶瓶递给我。
我希望你懂我，我是因为.......才感到难过。
今天是个特别的日子，你希望做些什么，比如给我买束花，我会非常开心。
作为妻子/丈夫，我希望你能这么协助我.......
很抱歉，我没有说给你听。
3
我们对孩子不求回报，
却对彼此斤斤计较
好的夫妻，长久的夫妻，都是互相滋养，互相成就的。
从为人父母开始，我们就知道，这小小的生命，他孱弱无力，需要我们小心呵护。
然而，我们常常在确定婚恋关系后，觉得一切理所当然，甚至彼此斤斤计较。
我一位长辈曾经告诉过我，在夫妻的关系里要扮演很多种角色，有时候你是妈妈，有时候你是女儿，有时候你是妹妹.......
当时年少，我咂摸不出味儿来，如今我才明白。
所谓爱情，就是互相填对方的缺。
或许他在成长阶段，他的母亲在某方面让他是缺失的，那个时候你是妈妈；
他在义薄云天，撑起男子汉的一片天时，你是那个备受呵护的女儿；
他在炫耀自己的时候，你是那个仰望的迷妹。
丈夫这个角色也一样，你也要做个快活的“演员”，做爸爸、儿子、哥哥、弟弟......
只要两个人演得投入，这场人生戏，不就互相搭着戏顺利“杀青”了吗？
尤其是长久的婚姻关系，更是如此。
你不能再简单地说，爱情，婚姻，而是一段只有两个人的关系。
爱情是“乍见之欢”，婚姻是“白纸黑字”。
而关系是互动的，也是流动的。
安全是人类的第一需要，“斤斤计较”恰恰阻碍了关系的安全，阻碍了关系的良性发展。
虽然现在我们有些不愉快，我相信我们彼此努力会好起来；
他今天虽然没有答应我，但是我相信他有苦衷；
他今天没有看到我的难过，可能是他疏忽了，或者他在等着我告诉他。
看看这样的信念，是不是一看就感觉很温暖，也会认为这段关系不会走向分裂？
我们常常在生活里，因为计较，就撂挑子，不愿意去“表演”那些对方需要的角色。
你都不......所以我也不.......
是我们的常规操作。
于是关系越来越僵化。
艺术家们说，好的演员不是演什么像什么，而是演什么是什么。
生活即是艺术。
要抠戏，不要计较拍戏辛苦不辛苦，成就角色，您就是腕儿了。
共勉。
4
写在最后
哈哈，我也不知道，我怎么那么能写。
因为感动于儿子的小情人式的可爱，我就可以洋洋洒洒写那么多。
我最近很喜欢写感悟，感觉“每天一悟”，越来越通透，但我毕竟是小女人一枚，大概不如很多看官眼界开阔。
我就自己表扬自己，乐于分享吧！
希望不要贻笑大方呀。
每个人都希望被看到，被重视。那样的感觉让人感到幸福。
幸福需要追求亦需要经营。
愿看官们喜欢，点赞，关注，转发。
谢谢您。
也希望幸福一直围绕在您的身边，如果没有，愿您有意愿、有信心去拿。
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