我每天度日如年，没有从内心开心到面部表情，我甚至不知道幸福是什么？在漫长岁月中，我恨他们伤害过我，那时的我只是一个孩子，只是想得到一丁点关心与爱护，让我变得不那么自卑，小学同学欺负我，我连反抗的能力没有，我想可能是没有完整的家庭的原因，造成我的懦弱胆小，不敢，也不能，没有人做我的保护伞，原声家庭危害我的不仅仅是的性格，也是造成我这一生的缺陷……
我缺乏的是安全感，因为从来都没有人给我足够的勇气去改变我，我的记忆中我唯一的亲人，是懦弱胆小，只会遇见事情气哄哄，像一个受气小媳妇，是他让我忘记自己内心真正的感受，忘记自己也是一个人，也有喜怒哀乐，也会有开心与不开心的时候，而他只有会一而再二忍受他的家人对他的欺负，可能是逆来顺受，不敢反击，只有忍受，我不知道心里难受还是短暂忘记这一次伤害。
父亲的肯定与支持是我唯一的动力，恰巧相反，他给我的感受是没有我也能一个人生活，有与没有都是我一个人，经过这几次生病让我真正看清世间没有一个人爱我，他们说要理解他的不容易，谁来理解我十几年一个人的孤独，无人关心，永远都是一个人，为了不在孤独，我要变得没有情，这样我就不会孤独的生活，一直活在自己的意念中，我看不清任何人，我只是一个凭着大脑的感觉活着，我不知道心到底是怎么失去？
我没有心，我感受不到有心的存在，我要是没有感觉，我就是一个没有灵魂的孤魂四处飘荡，我真的很难受，迟早会结束这一切让我痛苦的尘世，就像一个瓶子破裂后，无论多么用心把它粘起来，它都会有裂痕，稍微不注意，它会再次破裂开，设置变成渣子，再也没有它的存在。受过伤的人，他的心也死了，再也找不回来，无法自愈，就会变成抑郁，一个人心里有了病，一辈子都好不了，永远也可能痊愈的机会。
我病得太久，却没有人发现我真没有多长时间，我有时候也想好好活着，好好像一个正常人活着，过着快乐的每一天，但是那些都是不可能，我想骗自己活下去，忘记一切，但是我的身体似乎不允许我去做自己想做的事，我只有默默承受，无人可说，好在最后的时间，我活清楚，也看清楚一切，人性就是那样，只有懂了，也不在奢求任何人任何事会来帮助我度过痛苦。
只有内心的那个自己才是最重要的人，我只有我，我也只能成为我，每当生气，受到欺负时，她出现了，我感觉我受到保护，不那么惶恐不安，我不知道谁才是真的我，我想心很干净的是我，但被他们逼得我失去原来所有，这样我也不会感受到以前的卑微，改掉那些不是我的一切。
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