一半的爱

你拿全部真心去应对，可是他们对你的爱却不是全部的，是有条件的，不是时时的，是看情况的，即使如此，你也不能表现，还要装大度，为此饱受煎熬，夜不能寐，一生治愈，他们还觉得自己做的很好，其不知你早已觉知并且厌烦，你做这些也只是内心治愈罢了，可他们呢，根本不懂，还洋洋得意，这大概是你内心最真的痛，痛彻心扉。

你想要爱，真心的爱，哪怕不是全部，平均一点也好，时时有也好，可是都没有。

犹记得很多很多的事例，我想忘了，可是有些却怎么也忘不掉，我明明还自己去买酸奶喝，你却把别人送的酸奶给老姐家，她虽然坐月子可又不能喝，送什么礼物不行，何况这酸奶还是别人看我怀孕爱喝才松的，你明明都知道。

我和老公在外地生活，你每次打电话都说我肯定吃不好啥的，可是也从来没有给我邮过什么东西，我听别人爸妈有邮来鸡的苹果的啥的，而我除了嫌弃我懒的意思的几句关心，什么都没有，而且回家之后也并没有多心疼在乎我，就前几天还问问我吃啥，其实我不是爱麻烦别人的人，不想说，可是也就前几天好点，后来呢，不知道我喜欢什么吗，根本就不管，可是他儿子吃啥他永远记得住，特别是我怀孕了，这种状况其实也并没有什么改变，可是你还天天挂嘴边，让我吃好小心啥的，好似对我多好，后来很突然的你说趁我走之前把老弟婚礼办了吧，结果好像还因为我的缘故比较着急的向前推，其实我根本不稀罕，但我永远不喜欢把事情烂在我身上，结果时，这大半个月，你为了准备婚礼，夜不能寐食不下咽，我心疼你，可是谁心疼我，我知道你不容易，可是你永远对我没有多少真心，那段日子，我想吃什么都要自己买，因为即使家里没什么吃的了你也没空也不想。甚至饭都得自己做，不然就饿着，我一个六个月身孕的，我还要去做一家人的饭？就这叫心疼我，后来我怒了，其实很多时候我不想说的，糊涂去过得了，可是有时候真的忍无可忍，那段日子，早上没饭喝一碗鸡蛋水，或者有饭就咸菜，偶尔炒个白菜也不经常，中午本来是正常做的面条米饭，结果一忙给工人放了假，中午饭我都得自己解决，晚饭呢，动不动不饿不想吃，问我吃啥，我能说什么，明知道我孕期吃的多饿得快，还是随便省点啥就凑合吃。起码老姐过来还有疙瘩汤，面片啥，她能喝吃的饭，可是我没有。做中午饭大多也是为了挑食的老弟能吃，对我，真的已经习惯了吧，因为我不说，因为我是老二。在家呆了一个半月，说实话挺热闹的，真的多开心也没有，但尽力不想让自己不开心，我努力了，可是奈何梦里忘不掉。

从小到大都给我说家里很穷，每次我花钱都很小心，后来原来只有我自己傻，为什么我姐我弟花钱都很狂，就我不是，我也不懂，反正我努力兼职打工，花钱小心，攒钱给她买东西，恨不得一颗心给她，可是后来才知道，我弟弟刚初中不上学，啥也不干一个月都能花三千，还高兴他会花，就因为是男孩，后来吃喝玩乐好不自在，动不动一说就是在家干活了，他其实不是个勤快人，干活也是不应心干不了多少，可是偏偏要这么怼我还说我还干不了呢，嫌我没成就啥的。

小的时候不懂，懂得时候也晚都二十五六了才意识不对劲，以前你说什么我就信什么，还老被你说pua，我脾气不好，就是焦虑成的，我做什么你都挑毛病，就这我一直觉得你特别爱我，哪怕不是最爱我，也是唯一爱我的人，所以你说什么我都记在心上，可那时，我撒娇，有时候让你给我买个东西花你点钱你就能说很多，说我挣钱少不攒钱，我花自己的钱还说我挣一点，没见到我的钱还打扮的也不咋地啥的，反正一直在说，最严重的时候是逼我结婚，其实我挺想结婚的，可是我真不知道我嫁给谁，相亲没感觉，不喜欢陌生人，可你统统不管，天天说我，最严重的时候说我就像一堆狗屎，我真的差点崩溃，压力好大，此时，你的话语一次比一次狠毒，连嫌弃我上大学都说了，你到现在都不自知我受得伤害，还在说不听你的话嫁个有钱的啥的，我根本就没法说，你对谁都好，都能意识到自己做的好坏，唯独在我这里，把我弄的千疮百孔。

后来，我真的什么都不敢要求，因为我太怕听你指责了，真的受得够够的，你光因为生我养我这件事，就理所应当的做了说了这么多你愿意而我不想的事，而我呢，这一切我能选择吗，是我甘愿的吗，我活着是活该吗？现在的我只能对你付出而不能求回报，我心里有气，可是我没法说，我只能这样了吧，可是我好不甘心啊，我恨。

不管如何，我不想一生痛苦，心里压力大，夜不能寐，缺爱，可这一切是你造成的。