一杯咖啡，一盏清茶，一壶浊酒。似乎年龄的增长使人内心的那个自己越来越沉寂和内敛，然后便是越来越孤单和暴躁，所以需要苦来使自己变得清醒，可是也是因为这些苦，我们变得越来越现实。
       

       直到自己即将19岁时，我终于明白了有一点:有些事，有的人学一辈子都学不会！而于我而言，好脾气在我身上是找不到的，即使有人看过我貌似和气的样子，那只不过是我在忍耐，因为生活在一个并不像表面那么和气的地方，我都得把自己的直脾气扳弯，将自己的锋芒收敛，我不想做出头鸟，我不想第一个挨枪子儿！可是现实却总是将我推到风口浪尖，然后我要独自面对的是流言蜚语和口蜜腹剑，再然后我仿佛看破这个地方，看破人心，终日猜忌，直到有一天我变得残破，我变得很累，我想歇歇脚，于是我便发现自己再也走不动了，也不想再走了，也就是颓废了！然后，我发现，我竟然那么爱不久之前的那个自己，原来我也曾经那么美好过！

     性格似乎是我的人生之痛，因为它，我受过很多打击和报复，但我一直觉得自己其实是一个善良的人，虽然脾气的好坏似乎和善良没有直接的逻辑关系，但是我却总是把他们想到了一起。

       我似乎一直都是直来直往，不喜欢藏，不喜欢伪装，说好话时那副虚伪的很明显的笑脸没有任何掩饰作用；说别人坏话时从不怕那人听到，恨不得当着那人的面数落他；不会撒谎，说出的谎言一遭质疑便会语无伦次……但是我却敢于反驳，也就是在别人眼里所谓的“标新立异”！所以我注定人缘也不好，但我尽量让别人喜欢我，我会看关于怎么交朋友的书，并且傻傻的去做那些书上说的会使别人喜欢你的一些事。后来我安静下来想，原来自己那么希望别人喜欢我，至少不会那么讨厌我。

       从很小的时候我便展现出不俗的绘画天赋和写作天赋，直到我快要长大时，我才知道，原来那时的自己便是拥有了一个孤独的灵魂。可是我出生于一个普通的家庭，最后绘画很早便被搁浅，自己只剩一个孤单的灵魂和一些纸笔，后来我开始享受文字给我带来的掌声和虚荣，直到有一天，我发现自己竟然开始写不出来东西了！我知道，物欲横流的世界已经让我曾经那颗缓缓跳动的心变得不再宁静和纯洁，没有一颗安静的心，我无法再用笔去描绘那个我梦中的世界了！

       我无法控制自己开始变得低俗与不堪，无法自拔地沉溺于幻想之中，开始慢慢变得懒洋洋地不想努力奋斗，开始忘记自己最初的梦想和信念。

       我不甘心平庸，可我却最终还是落去俗套了！

        我的年龄一天一天地增长，心机也一天一天地变深，看到其他人得到好处心里的不爽燃烧着我的理智，我开始仇恨自己，开始怀念从前，因为以前的自己眼中似乎没有这些让人心烦的肮脏东西，可是我也终究还是被这些东西污染。

      我也开始变得虚伪，即使自己很讨厌却还是装作很喜欢的样子，可是他们不知道我心里正在咒骂他们，但是我也不知道他们是否也在背后讲我的种种，可是秋天里扫地的清洁工难道还会在意道路上多一片即将凋零的落叶吗？

        我还学会了装作不在乎的样子，即使别人的话再难听我也可以很轻松地一笑而过！

         我想我是长大了，终于学会委曲求全了，可是曾经的那个我，却再也回不去了！