今天的工作效率比昨天差了很多，早晨醒来就觉得昏昏沉沉，大概是昨天惊喜过度，好吧我真的是一个没出息的人，岁月的增长教会了我们承认自己的渺小和脆弱，自己没有想象中的那样云淡风轻，尽管我还是很向往云淡风轻的处世态度。
如何成为渺小，大概是把今天的错误推给昨天，把未来的奖赏提前分给现在吧。以前我总在临睡之前更文，好像是等待灵感在11点前的某个时刻花花流下来，而结局是在我兴奋的刷完微博，已经到了11点5分，最后只能匆匆凑些字数，来证明自己真的很努力，持之以恒的完成日更挑战。
结果是除了增加烂文外，还平添了一些要不要继续更文的焦虑。
每当不想继续做一件事的时候，我就开始思考这件事的意义，这大概是喜欢半途而废的我最初的哲学启迪。比如经常在练习古筝新曲子时，会思考，弹古筝有什么意义呢？比如作为电话销售的我一个又一个打电话，重复同样的话的时候，会思考，这种工作有什么意义呢？每当问意义的时候，我给出的答案是否定的，这样我就可以得到片刻的喘息。而让我继续的动力大概是，这星期又要回课了，新曲子还不会弹，一节课70总不能白去吧。老板过来了，快装装样子打几个电话吧。如是种种的自己，无时无刻不感觉到身不由己，很少能感觉到有选择的权力。
不知不觉写到了选择，大概跟早上听书，怎样做出选择的原因。
我有选择困难证，衣服只要价格可以，基本不挑，事物只要干净健康不辣也基本不挑，这大概不太符合现在流行的文化吧。不能很时尚的出现在大家面前，生活经常是两点一线而不是全国各地的旅游，除了亲人同事基本没有社交（两点一线也没有什么机会），仿佛没有选择。这么说还感觉有点可怜。不过节省下来的时间，还是很有用处的，我喜欢看各式各样的书，也许会带来一些智慧吧。
其实我是一个爱好和平容易被同化的人，也是一个不坚强的人，在这个小城里30女未婚似乎是被边缘的人物，是应该被偷偷议论的。我应该为被边缘感到抱歉吗？我应该被同化容进都认可的文化里吗？我应该妥协吗？妥协是幸福吗？种种思索，让我不由自主的成为了一个不断坚强的人，面对非议，面对质疑，（如果是平时，我这种随大流的性格是很难面对这样的情况），说句不过如此，这些又能拿我怎么样呢？
当然尽管自己有这样那样的缺点，我还是会尽力发现尽力弥补，就像懒惰，就像不承认做这件事情很无聊而去推给这件事无意义来骗自己，对于不符合行标的存在，我还是选择尊重自己的内心，我想这就是所谓的成长吧。
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