赤裸

深夜总是熬人的，也总是让人吐露心声。我开始后悔了，我不该把自己的感情心声赤裸裸得袒露在你面前，那样赤裸的感情让我仿佛没有了外衣，只剩只身一人，再无任何遮拦之物。我不知道你是否喜欢那样的我，也不知道你是否讨厌那样的我，可深夜有着满满怀疑和不安全感的就是我。每次跟你深聊之后，我总会自觉的跟你远离，我没有外衣了，我需要时间修复，我得不到你的任何回应。隔着屏幕，我看不到你的表情，我体会不到你的心情，我不能好好的拥抱你。这样像极了两只相爱的刺猬，不顾及满身的刺非要拥抱，忍着疼痛，拥抱之后总要很长的一段时间修复，修复心伤也是修复外衣。距离上次我们见面多久了，我也记不清了，我只记得，很久了。如果我没有跟你袒露心声，我们都是有保护色的，你有你的，我有我的。我倾出所有，你或许了解了一些我，可我还是没能了解你。我害怕这种感觉，特别害怕，我总是劝箴自己别在意别在意，那样你会难过，你会难过。我慢慢的开始接受你不时的关心，开始接受你的忙碌，开始接受你的无言，我不是怪你，你不能改变你自己，我只能让自己看开心。总不能我老是做个16岁的小姑娘天天跟在你屁股后头索要爱意，嗯，是的，我是该长大，长成你想要的模样，成熟的模样。可这样的我就一去不再返了，我不知道你如何看待这时的我，我总是沉浸在年少轻狂里，总觉得什么都无所谓，没有什么特别在乎和舍弃……你可知道，尽管我有时埋怨和不问，我内心心处还是有不可触碰的底线，我是个好了伤疤立马就会忘了疼的人，我从不会去记恨什么，我父母永远是我最终的信仰，尽管我不认同他们很多说法做法，可他们带给我的却是没有任何人能代替的。我也没有考虑过以后，以后什么样我也不知道，我不愿繁琐，不愿去挣扎以后，可这些不足于让你我有什么，只是无限的无奈无限的惆怅。我不愿看到你被生活困在原地的模样，可也不愿你我两手一摊无所作为。生活总是矛盾的……