我认识了一个同校的病友，她是心理系的，却治不好自己的心理病，我们凑在一起就是互相抱怨，互相诉苦：这个世界好没意思，死了算了，我是天底下最没用的人。
负能量和负能量凑在一起，产生的化学效应是几何倍的。
我没有意识到自己真正需要的，是有个人告诉我，醒醒吧，你根本没病。
你会恨这个人，就像皇帝恨那个说他没有穿衣服的小孩。可是等你走出这段绝望，你会发现他才是照亮你生命的那束光。
当我对着镜子重新审视我自己，像做梦一样回放一幕幕，好像被心魔困住了，我把剩下的药全部扔到垃圾箱，然后试着去跟心魔对话：你走吧，你再也不能困住我，我以后都会好好的。
回到学校后，我没有一鸣惊人，在我众多优秀的同学中，仍是有点平凡的那一个，但我慢慢开始学会发现生活中的闪光点，不再执拗，不再把自己当做病人。
走出了抑郁症，就会是happy ending吗？并不会。
当时我的梦想是做一个出色的新闻记者，但是几年后，我的新闻信仰轰塌了。
我是怀揣着新闻理想进的报社，主动要求做热线，跑民生，可是现实并不遂人愿，我的激情并没有太多可以施展的机会。很快，我就习惯了写三四百字的乏味通讯稿，报社追求大事件，大人物，大单位。
和名人有关的新闻可以闭着眼毫无争议地上到最重要的位置，比如一位奥运冠军丢了钱包，很小的一件事，我正发愁没有选题，就充业务报了上去，编辑两眼放光：把采访做扎实了，明天的头条留给你。
冠军人很好，非常配合，有问必答，但也只是丢个钱包而已，还能怎么扎实呢？
差不多同一时间吧，远在平谷的一个村民，不知道通过哪个线人，辗转找到了我。他的妻子跑路了，留下一岁的脑瘫女儿，他去做了亲子鉴定，不是他的。
这是人性和法律的双重难题，而他，只是个经济困难的普通农民。他没有一颗圣母心，也没有更多的能力。我担心他今后的生活，更担心那个无辜的孩子。
这个采访我倒是做得很扎实，跑到了一百公里外的平谷，采了整整一个下午，我想尽自己的能力帮帮那个孩子。
可是编辑不感兴趣，谁会关心一个远郊区县的农民的孩子是不是自己的呢。
你都跑了这么远，就发个豆腐块吧。
这很能理解，编辑要生存，报社要生存，每个人都要生存，为了生存，每个人都要有一套自己的游戏规则。人人生而平等，是最假的一句话。
我跟三教九流打交道，其中大部分都是社会的底层，他们在最绝望的时候，把记者当救命稻草紧紧抓住不放，却不知道他们能做的，实在太有限。
渐渐的，我得了失语症，空前地厌恶写东西，我没法面对被采访对象把心交给我，最后却被虚晃一枪的失望，我也没法向他们解释：你的事太小了。对你来说是大事，对一份追求销量的报纸来说什么都不是。
再后来我连豆腐块都写不出来了。那个时候，我每天都活在自己要完蛋了的感觉中，惶惶不可终日。并不是怕被报社开除丢了饭碗，毕竟继续下去那是早晚的事情，我怕的是丢失了梦想。
冬天的严寒会放大所有的恐慌。那年冬天，我一边在还没供暖的合租房里冷得发抖，一边担忧着自己的未来。那段时间，老笨比我还要慌张，他担心我重新陷入抑郁。
我又想起了曾经对自己说过的那句话：没有一个冬天不可逾越。
我，一定可以走过来。你不一定能够立即想到解决的方法，但是只要不被打垮，咬咬牙，时间终会渡你。
冬天过去后，我狠下心，终于换了工作，离开了爱恨纠缠的纸媒，再后来，我开始在朋友鼓励下开公号，我的文章被几十万，几百万甚至几千万人看见。
守得云开，慢慢才是月明。
但是你以为我从此告别绝望了吗？不，并没有，绝望的状态时不时都在，因为人生从来不会永远如你所愿。
不同的是，我再也不会被它们绑架，我学会了从中看到希望。
我想起当年我跟我的心理医生有过的一段对话，我问他：你也得过抑郁症吗？他说：没有，但我经常会有抑郁的状态。
学会和自己的不开心对话，就不会留在心里变成病。
我希望告诉所有人，绝望的时候需要鸡汤，但更需要耳光。
我想告诉哭哭啼啼的人们一个残酷的真相：醒醒吧，这世界不会停下来和你一起悲伤。
还好，冬天那么短。最难熬的时候跑过去，也就成了过去。我愿意陪你，一起走过去。
致那些处在迷茫期的年轻人，我也曾和你们一样，不同的是，我已经熬过来了，而你正在路上挣扎。
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