姓名：李幼稚
年龄：18
作文原因：写不出诗
我想分享一段成长经历，不管你感不感兴趣。
01年我出生在一个洛阳的小山城，家庭条件一般。没什么励志故事，我和平常人一样读完小学，中学，然后现在升入大学。可以说很顺利了，中考和高考成绩都算不错，现在读的大学也不错。
我满意了，是的，我没有什么不应该满意的。
从小我就是一个人，这不是说没有朋友，我知道我把自己的心锁的太死了。以至于找到一个人恨不得一股脑把所有的烦恼都吐出来。这样不好，我当然知道，我这种行为能够理解但不值得支持，高中领导说把负面情绪加给别人是“垃圾人”的行为。
于是我开始写诗。高中的时候发现诗能带给我一些力量，我甚至把它当作“鸡汤”的存在。我一点不喜欢别人叫我“学霸”或者“好学生”，我不屑于与他们为伍。是的，他们的确有很优秀，很闪亮的地方。可我觉得那些你身处高位的勾心斗角远远不如跌入谷底来得踏实。
可是我也不想落后，我想证明的是：我不玩手段，我一个人纯粹地生活，也能取得不错的成绩。那时候我想着活了18年总不能一事无成吧，于是我找了个理由支持我前进：为了让父母能有可骄傲的地方。我做到了，是的，我做到了，我从容地走进考场，英语紧紧张张地做完了，幸运地考上了理想的大学。
但是，现在呢。还是为了父母么?许多人说，学习是为了自己。嗯，我不反对，可我觉得自己本身真的没什么值得追求的。我活着，怎么可能是为了自己呢？为了自己怎样？为了自己变得更好么，什么样算是更好，或者是为了生活？
生活，生且活。一日三餐，一个睡觉的地方，这也就够了。
于是我开始思考活着的意义，有人为了理想，有人为了爱，有人仅仅是生存。我思来想去，理想和爱，的确，值得追求。可那不是太大太空了吗，我谈什么爱，又谈什么遥远的理想？
是，我想做一个现代诗的先锋。可我又想，如果我写诗是为了金钱和名誉，那岂不是败坏了本心？何况，诗歌本身就是见仁见智的东西，我又何必拿自己的标准去衡量其他人呢?
题目叫“寂寞的十八岁”。
寂寞只是一种状态，其实还有许多形容，比如迷茫。我就很迷茫，我甚至在想生命的意义，后来我发现意义这个词本身就是没有意义的，于是我抛却了理想和爱，我知道它们是很美好的值得追求的东西，可是维持我生活的并不是它们，而是我每一刻的零散的新的感受，我把它们叫作意义。
我最大的问题就在于一切都太顺利了，是的，我想找刺激。这好说，我在高中顶撞过老师.......现在想来也是很痛快的。我并没有后悔，尽管我可能做的不对，但我会给自己找理由释怀。
而其他的呢，寂寞，嗯，我喜欢一个人。我一次又一次地以为自己已经不喜欢他了，我认为我一个人可以过得很好。可我的意识好像不允许我这样做，我时常梦见他。在梦里，我不记得他的名字，也不记得他的样子，但我知道那个人就是他。可这很难说，是吧，毕竟有一些与生俱来的隔阂。
我希望我能够知道如何忘记他。
少数+少数=极少数。
但我能想得开，我也明白，我只要一直努力，实现一个又一个小目标的时候就会很幸福。我知道我不可能一直沉浸在寂寞中，我已经孤独了那么久，我把别人从我身边推走，我把我的心锁死，这是怪不得别人的，我终将习惯的。
是的，我明白许多事，我知道我可以停留一会儿继续赶路，我也知道我的寂寞终将成为人生的养料。可正是如此，我才痛苦，因为我在希望和落寞中挣扎，而我就是元凶。
我可以安慰自己，我也可以反思自己、责备自己，我可以自我疗伤，可有些东西，你是无法不在意的。
我无意于给别人展示伤疤，我只是在给自己找事，自怜自伤。
00后呢，那天真无邪的快乐的一代人呢？真的就清晰明透么？他们是否也和我一样，时时坚强、时时悲伤、偶尔乐观、偶尔寂寞......
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