文/朴之语
结婚居家过日子,有的夫妻分工明确,互敬互爱相互体贴。有的夫妻却劳逸失衡,丈夫做成了大爷,去享受妻子的各种伺候,外带指手画脚和挑剔。后者最终会让妻子心灰意冷满心怨念,导致家庭战火延绵。
我去参加同学聚会,看到昔日温婉小鸟依人的小丽现如今精神萎靡一脸憔悴,明显的变成了黄脸婆。这变化让人惊诧,我问她发生了什么?
小丽苦苦一笑说:“你不知道一个不帮老婆做家务的男人有多可恨!”
小丽滔滔不绝地诉起了苦,刚结婚那会儿孙浩还帮小丽做一点家务,孩子出生后家里的事儿多了起来,因为小丽是自己带孩子感觉很累。孙浩越来越懒,可以说油瓶倒了宁可绕着走也绝不捡的那种懒。
有时候小丽指给他的事情,他要不就直接指回来,要不就拖延着不做,小丽因为这些就不停责备念叨孙浩,孙浩听着不耐烦就和小丽唇枪舌战没少吵架!
再后来孙浩除了不做家务,还指责小丽脑子不灵光,几乎是用放大镜找小丽的毛病,每天差评不断,更过分的是说小丽无能,离开这个家恐怕得饿死。
小丽面对孙浩的懒惰,和尖酸刻薄的语言伤害,也没有隐忍都一一忿了回去,这样两个人你来我往唇枪舌战,每次说话都带着火药味儿!
小丽最后说:你不知道不帮你做家务的男人有多可恨!不帮着做家务的男人活的很自私,不为别人着想,践踏你的尊严,忽略你的付出,没有责任心。生活在这样的环境下面对这样的人,我早已经心灰意冷了,我能不变成个黄脸婆吗?
我沉默了!想了想,问了小丽几个问题:当初你不是说孙浩也会帮你做一点的,那后来怎么会不去做了?他帮你的时候你是怎么做的?
小丽想了想说:那时候家里就两个人没有多少事,我嫌他干的不好,地板总是擦不干净,所以我就不用他干活了。
我对小丽说:那个不帮你做家务的男人有多可恨,你这个怀着怨气唠叨的女人就有多可卑。
孙浩今天对待你的这种态度,都是当初你自己一手造成的!他干活时你没给予赞扬,却给出了差评。更何况你还不让他帮着干活,全都大包大揽,这自然养成孙浩不参与家务活的习惯。刚开始他会感激你的付出,日子久了就会熟视无睹,他会觉得理所应当。
还有一种可能就是,正因为你太能干,他从心理上有种负疚感,但他又怕你借着这些说事儿,所以先发制人。就先挑你的不是,去打压你来平衡他的负疚感。
说到底还是你们没能把握好夫妻之间的分寸,造成夫妻关系失衡。
我最后给小丽的建议是,想清楚还有没有可能改善夫妻之间的矛盾,做到平等相待。如果做不到也不想去努力那就放手彼此,不用每天过得硝烟弥漫,唇枪舌战。毕竟余生有限放过他人放过自己,才会获得快乐。
如果可以开诚布公地好好谈谈,先从好好说话开始做起,做到心平气和,才可以理智地去看清楚事情的对错。少挑毛病多换位思考,多鼓励不指责。夫妻本是两个个体,不要想着把对方改造成另一个自己。给彼此留些个人空间,不要想着结了婚就是自己的私有财产。
小丽听完认真地想了想觉得我说的有道理,只是她纠结于孙浩会不会去和她一起努力。我鼓励她去试试,小丽走时眼神中有了光彩。我想,她还是不想放手吧!
婚姻需要双方经营,任何时候换位思考就可以看清对错。生活中的点点滴滴,不是说说那么简单得,如果夫妻可以把握好相处中的那个度,相信就会过得幸福。
为什么处对象的时候就没那么多矛盾,那是因为彼此尊重留有空间。好多人结婚后就觉得你的付出是理所当然,我骂你可以口无遮拦,就是没保持好那点距离,肆无忌惮地去言语暴力,最终伤了感情寒了心。
凡是过得幸福的夫妻都有个共同点,他们把尊重对方放在第一位,会保持一点点距离给对方留一点空间。只有保持一点距离才不会让爱过了保鲜期。
夫妻之间能做到相敬如宾,举案齐眉,那一定是幸福的一对。
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