文/only单
爱情就是你给的恰好我想要
爱情，爱起来容易经营起来不易。
都说情侣之间有三个月的保鲜期，过了三个月如果还钟情彼此那么就不是一时的新鲜感了。两个人相处三个月，彼此的缺点陋习基本都展现了出来，也都了解了对方的脾气秉性，当你看到一个人的缺点并愿意接受与包容的时候那就真的是爱他吧。
我与我的十一岁大叔未能在三个月来临之际幸免。无关于新鲜感，因为相识一年之久，早就摸透了对方的脾气与习惯，甚至处事态度与方法都知道的一清二楚。我未能脱俗，跟别的小女孩一样纠结于我生日那天他没有打电话发信息，与其说这是导火索不如说这是一个爆发点吧。对于什么事我都是一直包容与原谅然后等积累到一定程度就表里如一的揪着放不开。没有人看好我们之间，所有人都觉得我还是个未脱稚气的小女孩憧憬着爱情并迷失在这份虚幻的情感里。然而爱情这东西，真的不是旁观者清，只有自己才明白自己的感受才懂得自己的心。也许正是因为身边人对这份爱情的否定加速了我自身对他的否决，一个人说的时候你会将信将疑，当所有人都在说的时候你也就信了。
我无可否认，他让我从北京回来伤了我的心，加之生日这件事让我对他失去了我仅剩的信心。一个男人不愿意自己的女朋友留身边在外人眼里这就是不喜欢吧，一个男人在自己女朋友生日那天忙于工作连个电话都没有说他爱她这也解释不通吧。恰巧，他都做了。当我满腹决心的去北京找工作并坚决留在那的时候他劝我回家，他的理由是没时间陪我照顾我，让我等他忙完这几个月来我在的城市陪我。生日快要来的时候他一遍遍磨我只为要来找我，当我同意的时候他乐得开怀。当我满怀期待等到生日那天，却连一句生日快乐都没有。我是一个从小就极度缺乏安全感的人，父母从小就给足了我期待与失望，我现在很少再去期待什么，然而我把我仅存的期望给他，一次次的失望让我开始畏惧，我曾因为懵懂的初恋荒废了三年，我害怕第二场爱情又摔的惨败。于是，我选择了逃避。我们证明婚姻是因为爱情出现了障碍，难道爱情走不到婚姻我们终将不能幸免吗？
他整日忙于工作，他美其曰为了我们的以后。我从未奢望过自己能过上多富有多奢侈的生活，衣食无忧在我看来度完此生就足够了，从小最缺陪伴，缺爱的我不过是想要一个陪我爱我的男人，哪怕一起啃馒头一起穿地摊一起出租屋一起为未来拼搏我都觉得比起看不到人听不到声音的爱情要好的多。他懂得我需要的是什么，他明白我最缺少的是什么，然而他依然按着自己的想法走着前行的路。也许他不知道，他哪是为了我，他不过是为了心中的执念想要证明给自己看自己是成功的。一个男人总会自发性的认为自己事业的成功会赢来女人的崇拜而忘记了女人更需要的是关怀。
受够了这样的生活。我跟他说我像个寡妇一样，有男朋友过着没男朋友一样的生活，这才是最难熬。见不到，听不到，就连发条微信都不知道要等多久才会看到回复。每次打电话都不敢听把电话放到一边看会不会出现计时器的出现；看到微信有消息都不想打开因为怕失望；聊天聊的不中断的时候即使困的像狗也会坚持只为能跟他多说几句话。他说他三十多岁了知道自己想要什么，该做什么，他说不会让我等太久；我说我二十岁，就这么点儿青春为什么要让我在等待中耗尽。我有满腹的委屈，却也有千万个我愿意。
然而，我还是说出了“放手吧，都冷静一段时间吧”。分分时时多难熬，也发觉他没那么忙了，消息不断、电话接连，忍住不回应其实心在疼。用心了，所以心会疼吧；用心了，所以终会忍不住回应吧；用心了，所以再疼也会回头吧。
你给的，不是我想要的，因为爱你，我选择接受，但谁知道能维持多久呢？最好的爱情就是你给的恰好是我想要的吧！我从不认同要在爱情里委屈求全，我希望爱情里的彼此保持最本真的模样最舒服的状态，如果这样依然能够开心的相处那么这份感情才能够更长远吧。
爱情就是你给的恰好我想要
相距十一年，追赶着与他并肩。
他拼命往前飞奔，我在后面一直追赶。那相隔的十一年，如何才能并肩？
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