每一次离开都是一次轻微的死忙
不管这一天有多难过，记得认真卸妆洗脸冲澡，吹干头发，安安稳稳钻进被窝，床就像一个胶囊时光咻一下就带你到一个明亮的早晨了。
曾经的你们海誓山盟，后来你们分道扬镳，口口声声的说着会是好朋友。可是你们根本回不到从前，那些习惯不能让它一直成为习惯。执着于他人，终有失望。
慢慢的将曾经的一切都埋藏，克制自己永远不要想起。用自己的方式让对方觉得自己很是讨厌，有没有想过那个执意要离开的人到底有多难过，深夜里痛哭，辗转反侧，茶饭不思的自己，又怎么会告诉别人？表现来的真的就是真实的么？
我不习惯把自己心里的痛苦展示给别人，因为我怕别人安慰，也不想得到怜悯。相比于弱者的倾诉和哭泣，我更喜欢强者的骄傲和被仰望。心里乌云密布，面上不动声色。就算被误解，也不澄清，不解释，不在乎，把这些都当前行的力量。
试着删掉他的微信，删掉qq，不接他的电话，到最后拉黑他的电话，你做了多久的思想斗争？
有些时候，你选择离开，都是迫不得已的吧。既然决定了，那么就果断一点，不要给自己留任何后路，留给彼此最后的温柔，就是互不打扰。
更多的时候，我们都输给了不甘心，而不是舍不得。我们都该有新的生活，而不是留在回忆里走不出来。
再也不会把自己喝的烂醉，害怕喝的烂醉の自己会说出你的名字，也怕自己会在喝醉的时候拨出那个铭记于心の电话号码。
朋友最近闹着分手，前任说分手后可以做朋友啊，说的很洒脱。朋友一心觉得分手后就应该是最熟悉的陌生人。不是心狠，最成熟的处理方式就是，我不在心甘情愿的等着你，而你也有了新的生活方向。
无数个深夜里辗转难眠，几小时的睡眠里无数次的醒来，每一个被迫睁开眼睛的那一刻，都异常孤独。夜里有腐烂的梦，梦中是重复的人。在内心里痛苦的挣扎了无数次，就像自己亲手拿着针扎自己一样，为了不让这种痛苦持续下去，当机立断，她毅然决然的选择了亲手将她们所谓的友情断送。
她没有想要将这段关系变得这么僵硬，可是她也想要自己过得好一些，只是想让自己再也没有理由去打扰对方。
我一直都觉得，既然已经分开，就不要再站在我的身后，不要让我误以为我身后还有人，最后让你成为自己的一个习惯，要做一个不动声色的大人，不准回头看，去过自己另外的生活。与其一错再错，不如像个成年人那样，潇洒的走开。
愿各自安好，也愿你与我从此以后全然无关。我想你，但我永远都不会去找你，深情而不纠缠。
分手的时候都那么坚决，那么为什么后来的我们不能像那时一样坚决。分手的时候就应该知道，我们失去的不只是一段感情，而是一个人。
"到底是年轻啊，不知这人世间，本就是寒来暑往，日出日落，人聚了，人又散。"
为了一个人去学一首歌，为了一个人去报考一个学校，为了一个人而爱一门课，为了一个人拼命去减肥。年轻时，我们可以为了一个人而去改变自己，而最终都会明白：我做了很多事，一开始以为是为了你，后来才明白其实是为了自己。只不过，如果没有你，我也根本不会去做这些事。
人生最难的阶段不是离别，而是一场多年的约定，却只有我一人如约而至。
至此以后，我会履行我们曾经的约定，好好朝着我们曾经憧憬的样子发展，我希望将来的我们都会像我们曾经信誓旦旦说的那样，我们都会成为更好自己。以后见面时还能微笑着说出"我说过，我会很好。"
每一次离开都是一次轻微的死忙，那么我只想痛痛快快的死这一次。
"请让我放放放放放肆撩，撩出年轻的骄傲。请允许我不刺眼的闪耀，来自热血燃烧。最想去的地方一定要，不顾一切去寻找。"青春的样子，真好。
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