我在身边人的心中是个铁汉子，铁铁的铁汉子。我永远都在工作，几乎很少生病，从来不知道停歇。我匆匆得开启每一个旅程的下一段，我永远在体验，在路上。
我相信：读书，走路，阅人无数，会给生命带来丰厚的变化。
从2012年开始，我读了很多文青的书，比如：《追风筝的人》之类的……我去了很多很多地方，每一个地方都因为不同的人和当时的心境五味杂陈……我见过许许多多的人，形形色色，多种多样……
这份体验终结于2017.9，我很确定，我要给自己挣出一份前途。
我匆匆得进入社会，进入每一个圈子，秉承着：去拼，去闯，去远航……
我第一次发现理论无法解决实践的很多问题，越拼搏越困惑，越探究越无知，越用力越失去，越乐观越痛苦……
这种高度的紧张感直到我在冲刺第24个月五星会的时候彻底把我击倒，五星会是我一直坚持的一份荣誉，每个月能够送出去一定的保单，这份坚持，几乎成为了我活着的唯一的动力。整整两年，最后，失败在了最后一个月。
那一瞬间，我嚎啕大哭，就像一个拼命努力了依然没有获得成绩的孩子，从此就无法站立起来了。那一份黑暗，就像我倒下去的那一抹昏厥，让我无法理解：为什么有一些事情努力了依然没有结果呢？
每个人都说自律，那什么是自律呢？擅长跑马拉松的人说每周三四次具有强度的训练是自律。做英语培训的老师说熟练掌握自己英文是自律。写文章的作家说每天一定强度的看书以及看文章是自律……
那寿险顾问的自律是什么呢？我以为，就是每天三个拜访。为了这个指标我拼尽全力。失败的那一瞬间，我突然觉得好孤单，那种孤单是发自内心的，从内心到周遭。我突然发现25年来我一直在战斗，战斗到身边不再有任何人，战斗到孤独一人，战斗到找不到战斗的意义。
这种深深的失望，让我整个人就像坍塌了一般。整个人的脑袋就像被抽空了一般，我去过医院，去过精神科，去找过一直支持我的老师，去聆听过我认为的很优秀的伙伴……
这一周里，我独自一人坐在书桌看那些很久之前想看但是没空看的书，我独自听着音乐做着一些疯狂的动作，我不吃不喝，我陷入了深深的反思和自我怀疑，我突然想起曾经很多很多的人和事，那些人和事仿佛早已给我的宿命定好了结局。
有人和我说：导致这一切的，是你总在消耗你需要的人（那些真的能让你变好的人）。而把你的能力和付出放在，你想放的人身上（但这些人你并不需要他们）所以你停滞不前，你获得不到能力和成长，反而能给这些的人，都被你用不正确的方式消耗完了。
也有人和我说：我小的时候，能正着从1数到好多，偏偏就是不会往回数，大人急的不行。可是，再长大了一点就会了。曾经以为天都要塌下来的事情，过去了就是成长。
这些观点，有一些是温暖的安慰，有一些是理性的剖析。
自我批评是一件格外困难的事情，困难到我根本无法面对。
这一周里，我突然发现我的体重一直没有降下来，身体上的毛病一直没有去看过，因为长期不吃早饭导致的胃病常常复发，健康是1，其他都是0……我卖掉了那么多重疾险，为什么我自己都没有做好呢？
这一周里，我沿着莫愁湖走了又走，看着卖水果的大爷，周边的幼儿园，值班的特警和城管，还有许许多多为这个城市在添砖加瓦的人们……我去过那么多远方，为什么我从来没有看看周边的风景呢？
这一周里，我去见了几个很久之前想见而不得见的老朋友，打给了数年前一直很好很好的老友，大家的声音一直如此亲切，亲切到我相信：这是曾经的世界。
我突然发现：所有亲情和友情，是不会随着岁月以及我的状态的变化而有任何的改变。
我还会有勇气继续挑战和迎接未来吗？我单薄的孤身一人在南京的瘦弱的肩膀还能够承担众多家庭的托付吗？我是否还能够为我曾经的弯路收拾？我是否还能够取得爱和信任？我还能够广结善缘吗？我还能够找到我为何而出发的吗？
这一些些问题盘桓在我的心头，让我不停得思考我的未来和现在。
我的目标是什么？我应该如何聚焦？在实现目标的过程中，我应该如何进行价值观的修正？
周末我见到的每一个人，咨询的每一个电话，我都在用本子记下了他们所说的。过去的我，说的太多了，听得太少了。站好自己所在的岗位，包括从内心反省自己。
世界，晚安。
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