陪伴是最长情的告别

每天都在给自己洗脑。因为一个念头而突然傻掉了的大脑。只好每天重新去清洗、理顺它。

与其说是抚慰，不如说是复位。让乱掉的思维重新摆正位置。

“陪伴是最长情的告别”，我说这句话的时候，还被人笑话是写了错别字。

其实那就是我的真实想法啊。也是我这段心路历程的起点，不是吗？所以一切都是意料之中，为何又突然感到心痛。

正如苏醒只是长久的犹豫。陪伴不过是漫长的告别。

用心用情的投入，但并不带有任何期望，这其实是人生的一种很好的状态，接近于热血赴死，甘于做一个烈士。反正都要去死，为啥不能潇洒一点。

毕竟人生的全部真相，在于分别而不是相聚。

关于这些，我应该是了悟的，三十几年的生活给了我这样的机会，让我可以不用在生命尽头再去领悟，各种意外终会以故人的面目闯进生活。

那些相遇了总会再相遇的，不是朋友，不是爱人，而是意外。

意外，才是随时准备进入你生活的上辈子就注定了的情人。只是你不曾认识而已。

无论是天灾还是人祸，无论是自己忽略了潜在的提醒，还是根本不可能预知的天意，分离与告别，几乎是注定的，而相遇与相守，却是偶然和暂时的。

我不就是带着这样“大彻大悟”的觉醒，才可以再次获得生的勇气的吗？

带着这样的勇气，重新去爱他人，爱世界。

怎么，现在又不肯接受了没有结局的付出吗？伤感什么呢？

不是的，并不是不能接受。只是两种情绪忽然涌上心头。一种是真的舍不得，一种是清晰的自我嫌弃。

其实，早就很明白，也做了很多准备，迎接独立的自我。因为说过太多没有回应的话，只是乐此不疲的去说，但已经很明白的。从有一次跨年独自一人在深夜的北京乱逛，从有一个夏天独自去吴哥窟，从说想一起坐摩天轮，从想一起去看海边的音乐节，很多很多关于两个人的畅想，但最后都独自一人去完成的心愿，所以没啥突然的事，都是自然而然的到来。

我对这一切是多么心知肚明啊！

可是，如此明显的将自己置于某种对比中，还是很残忍的。对比我与他人的差距，对比向往与现实的距离......好残酷。

但这一切假象和幻觉，对我是很有价值的。我是凭借它，重新获得对生活的力量的。我在这个过程中获得了滋养。也许我只是在自我拯救吧。

如果分别，就当做是注定，或者是意外，但不要当做是被抛弃好吧，不要自我嫌弃啊。

反正无论陪伴有多久，告别终将是结局。

无论对谁都如此，或早或晚。只有内心的自我如影随形。

做个彻头彻尾的傻瓜。忘记所有的贬义词和否定词。

不要自我否定，别再堕入深渊。