最近一周，看到了一篇文章，说到心坎里了，兴奋得我奔走相告，转发给身边好几个朋友，还特意把关键句子圈出来截屏给他们。这篇文章就是丛非从先生的《人间最累的事，就是要为别人的情绪负责》。
划重点啦：
第一，界限。
你有没有想过，别人的情绪，为什么会影响到你？
作者说：人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。我们总想安抚别人的情绪，甚至不自觉的为别人的情绪“背锅”，想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。这时候我们很容易被他人的情绪带走，或者想办法安慰，或者想办法对抗，逃避，帮忙解决问题等。
其实，这时候，我们需要跟对方划清边界，即，我看到你生气了、难过了、悲伤了、愤怒了，我知道了，知道你现在有情绪，这些情绪都是你的事情。
而我要做的就是不吸食对方的这些情绪，这是我们能选择的事。
把双方的事情和边界划清楚，允许别人情绪自由，选择自由，也同样允许自己不背负别人的情绪和事情。建立双方深厚关系的第一步就是“彼此尊重”，建立起双方的边界。
第二，看不得别人不开心综合症
这里需要讲一个故事，故事里有很多被父母“强迫”的孩子的身影，也有你我的身影。
K是一个女儿，她觉得和妈妈相处很痛苦。
典型的故事就是，妈妈总是一副可怜的样子：我就是砸锅卖铁，也要供你上学。K说，不用，我有奖学金。
妈妈做饭会做一桌子，让K先吃，然后妈妈就会说“我都是吃你剩的饭”。K说，那你先吃呀。妈妈又会拒绝。
妈妈常说“你爸爸对我有多不好，我有多苦”。K说，那你离婚啊。妈妈又不愿意，而且理由是：“我都是因为你这么多年才不离婚”。K只能呵呵。
K说：我妈妈总是一副可怜的样子，我实在受不了。我努力地听她诉苦，但是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱弥补她，尽量不去看她。
我是同意K的妈妈的：妈妈是很可怜啊，她又要砸锅，又要吃剩菜，又为了你不离婚的。
K说：我不需要啊。她自己喜欢这么做也就罢了，为什么非要说是为我。我觉得被强迫。
我问：是的啊，她的可怜是自找的，自找的可怜也是可怜啊。而且，哪来的强迫呢？
我们探讨了K背后的逻辑：
妈妈很可怜，我就要解决她的可怜。她是因为我可怜的，我更要为她负责。
让K感觉到被强迫的，从来不是妈妈很可怜，而是“我要为妈妈的可怜负责”的想法。
可怜感，就是妈妈的情绪，而K看不下去。K会觉得内疚，觉得自己应该帮助妈妈。可是K又没有这个能力，所以K就对妈妈很愤怒。
K的愤怒是，理性告诉她应该帮助妈妈消化情绪，可身体又不想。
这种挫败和冲突，让她愤怒了：你为什么要让我有这种挫败。
身边有很多人被父母逼婚、被逼着听唠叨，逼着给弟弟钱，总之，他们特别讨厌父母以一种软的、硬的方式控制他们。
其实让他们愤怒的，不是父母的控制。
而是他们实现不了内在愿望的挫败：不想让父母失望，不想让父母不开心。看到父母难受，自己也会难受。
他们这时候，都是想为父母的失望、不开心、难受负责，想通过自己的努力解决掉他们的糟糕情绪。（这是我最有共鸣的地方，如今回家还是轻易就被父母几句话激起内疚感、挫败感和愤怒，那种对自己无能，觉得他们辛苦，可怜，恨自己不能让他们开心、让他们自豪的愤怒。）
可是，正如作者所说，我们应该树立和亲近的人的界限，不要吸食父母的糟糕情绪，毕竟我们也拯救不了，还会把自己搭进去。
所以，看完这个故事及这篇文章，加上之前就理解了 “谁困扰，谁负责”以及“建立界限”的道理，瞬间感受到极大的自由，原来换种想法，提升认知，好像能让人一下子豁然开朗，海阔天空！
遂再次把这个观念跟大家分享：
树立人与人之间的界限，彼此尊重；同时，谨防“看不得别人不开心综合症”，能允许自己和别人都情绪自由。
我们不为别人的情绪负责！你很可怜、受伤、愤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想为它们负责，不想背负。这是你的事，你的情绪，你的需求，由你自己负责。
我们只要记得尊重他们是独立的人，有自主能力的人。也同样尊重和要求自己，就很好了。
以上，与君分享。
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