感

感动，感想，感悟。

今天无意中在知乎上逛，发现了对抑郁症表现的描述，惊奇的发现，和我去年的状态一模一样。抑郁症不是我们想象中的不开心，确切点说是没有活力。具体表现，就像去年的我，认为人生没有任何意义，找不到价值感，没有任何感兴趣的事，不止一次地想到死亡。这种状态持续两周，就可以确认为抑郁症。而我居然持续了可能不止一年。现在回头看，真的佩服自己。我是怎样度过的。在那样的无助与迷茫中挣扎了那么久，现在突然想哭，突然很心疼那时的自己。好久没流泪了。今天居然哭了。那段时间经常哭，隔三差五地哭，没有哪一周不是哭个一两次。

前两天，甜哭到崩溃，我才突然意识到，我已经很久没有流泪了。那段黑暗的日子就这样过去了。

我一直以为自己对心理学很有研究，最起码是有所了解，原来过了这么久我才看清楚自己。这真是个讽刺。

刚刚对关关说起这事，一开始我还在想，他一定要说我瞎扯吧。但他出乎我的意料。他说去年他早就感觉到了。但他一直没有说出来，只是一直想多陪陪我。听到他这句话的瞬间，真的是感动与悲伤一起涌上心头，他一直在我身边，一直陪着我，但我有多可怜，自己病了，病到不止一次想自杀，居然不知道这病是抑郁症，而身边唯一知情与关心我的只有他。一片悲凉。但还好当时没有真的去自杀。现在回头看，就像一场梦。

突然想起张爱玲的第一炉香，薇龙在战乱中，炸弹在身边爆炸，她脑袋里的自己说，差点被炸死，却突然发现差点被炸死都不知道该对谁说，居然都没有人可以说。

还好一切都过去了。过了这么久，隔了半年我才知道自己发生了什么。就像一场梦魇，终于醒了。看清了。

就当是人生中的一场经历吧。第一次直视自己的脆弱与坚强。脆弱到可以陷入抑郁。坚强到可以自愈。

以后再遇到它，再也不怕了。确切点说，我不会再让自己跌入了。方法很简单，现在这个记下来。第一条，锻炼身体，最简单的莫过于跑步，我还记得跑步时有多爽。第二条，打坐与冥想。放空的感觉有美。而最最重要的，是要干活，工作，忙起来，参与到人群中！忙碌治愈一切，时间看清一切。

我很奇怪，

其一，如果不是今天这样，阴差阳错的在知乎上，看到这篇帖子。那我过去的事就这样过去了。我今生都不知道曾经那是抑郁，还以为自己睿智到看破人生。而关关是不是也就这样，永远都不说。

其二，我抑郁的原因究竟是什么。是压力？是无聊？是书本华？是股票？是未来？或者真的像网上说的生理原因？我究竟是身体不好导致抑郁，还是抑郁导致身体变差？

有时我真觉得上天对我很好，阴差阳错的，告诉了我这一切，让我看清真相，看清自己。

但对于关关，既有被其理解与保护的感动，但也有，一切被其看穿与窥透的恐惧与刺痛。

人性啊。真的是渴望被理解，又害怕被看穿。