1.上月，因为客户介绍的一个人，一年多了，想着给自己和别人一次机会吧。出去了一趟，人家还算是一个正派的人，一个星期在外面，各住各的，连手都没碰过，因为我觉得谁碰都恶心，我也不知道自己到底想怎么样，吃饭也嫌弃，坐车也嫌弃，夹菜也反感，干啥都嫌弃他弄的不好。最后，我发现，不是他的问题，是我心里接受不了任何一个人。我内心还是觉得很别扭。在我发神经的时候他只是拍了拍我的肩膀说，出来玩要心情好点，想吃想喝想玩都可以，只要我愿意。可我，跟他在一起干什么都不愿意。他，算是一个有素养的男人，有才华，上知天文，下知地理，天南海北，知识面太广，我感觉自己好象一个小学生。回来还是找了各种借口拒绝再见，虽然客户一再说他对我多么中意，愿意为我怎么样，条件多么好，对我很满意，我依然没有动心。这一次他默默帮了我一次忙，也没有说话。我只是回了信息感谢，也并未再想有交集。
2.上周，为了安慰生病的母亲，找了一个一直在对我示好的男人，说我跟他已经在相处了，反正我妈也认识，他也很会逗我妈开心，我妈就那样当真了。说这就可以了，这个孩子还不错。认识他的时候2008年，算起来也有11年了吧。他我不想过多评价，当时因为种种没有走到一起。现在他也单身了，总是说我们可以重新再来，重新追求，我感觉这都是小年轻说的话。心情好的时候只是笑笑当他有病开玩笑，心情不好的时候也会骂他有病。但他从来没生过气，该怎么样还是那样，心态怪好的。找他充当了一次男朋友，我都觉得自己幼稚可笑，但是没有办法。不这样我怕我心里太难过。在医生让我签病情通知书时，我颤抖着手不敢下笔走到窗口开始泪如雨下，他扭过我肩膀说：“别哭了，我知道你害怕，但是你得勇敢，有我在，你放心。”然后轻轻帮我擦干泪的时候，我看到他的皮夹克上都是我的眼泪。而事情结束后他却想当真，看完我妈我就没什么心情再跟他说话。他想帮我做一些事情，我也回绝了，但是感谢他那个拥抱，虽然不是我想要的那个拥抱，也不是我想要的那个人，但总比没有的好。我知道，不是他的问题，还是我的问题，心理有问题。
3.上午，两个闺蜜从很远的地方过来看我。聊着聊着，就说到了某个人，有一个问别人有没有联系过我。我说没有。她问为什么不联系你？我说为什么要联系我？她说：人家可能根本不想联系你。我问为什么？她说人家可能嫌你是个累赘！多么可笑的词。我怎么累赘了？我是逼着人家娶我了还是逼着人家要钱了，我是利用别人了还是诱惑别人了？怎么说的好象我有多么不堪。她还是说了一句：“反正，我觉得人家嫌你麻烦。人嘛，都是装的好，一旦你遇到事，你就可以看出来了，消失的无影无踪，你自己好好想想吧！“我无语！另一个说：“你以前总说人家好，好哪了？谁不敢给你帮个忙，你就恨不得把心掏给别人。我说我傻，你比我还傻，你看看你自己，找对象不找，你等什么？我们心里不清楚吗？”我突然觉得和闺蜜之间也无话可说。我不想把谁想的那么现实，但我至少不是现实的人。也没想怎么样，我只是接受不了自己不想接受的，什么都不想再将就，即使我过得很差，但那种精神上的依赖，它哪怕是虚无飘渺，至少它存在着。不过，闺蜜说的也对，不是别人的问题，是我自己过于认真，太在乎内心的感受，这也是一种情感上的缺陷。
4.中午，在医院里假装心情很好，因为医生说母亲病情有好转。我一直在传有好转。几个人在病房里庆祝生日，虽然我们过的阴历生日还没到，但我还是想过两个。我希望妈妈能轻松的面对病魔，不那么痛苦。那个一直对我包容，关心却又没什么共同语言的艺术家，早上我和同学去医院，他帮我看孩子上课，下午陪我去医院。我觉得自己有点自私，因为我并不喜欢这个朋友，不管他怎么跟我说话，不管他说什么，吃什么，我都不喜欢听不喜欢吃，甚至下午吃饭都不愿意和他坐同一桌，他叫了两次我就烦他话多。我觉得不是他的问题，依然是我的问题，毛病太多。
5.下午在医院，我妈问我，我哥有没有告诉我他要给我介绍对象。我说没有。一会儿我哥过来，我问我哥属啥的，我哥说属龙的。我一下表现的异常兴奋，在找对象一事上，我从未有过的兴奋和激动。我姐说我有点不正常，平时又不是没人介绍过，至于这么高兴吗？是啊，我高兴啊，非常的高兴。高兴的不是有人介绍对象了，是因为他是个属龙的。不管他什么样，只要可以，只要他是属龙的，我觉得只要互不嫌弃都可以。并且如果可以，我觉得我都接受。我姐依然说我不正常。我有不正常吗？我不找不正常，我答应找了也不正常。我跟我哥说，你告诉那个介绍的人，就说我妹这人有点不正常，还毛病多，事多，挑剔，你看人家还愿意见么？我等了半天我哥都没有说。只是跟人家约时间。我感觉可烦了，至于吗？就要见面，我又有点担心。担心的不是见他，而是内心一直坚持的那种保守和执著。想了想，大家都没问题，还是我的毛病，不太正常。
6.晚上回到家，本想加会班，可是姑姑打电话来了，我希望和她愉快的聊几句。可是我还没开口，我姑就说她私下问了认识的医生我妈的病情，什么正常人才20，你妈的460，已经超的太多，反正病情不太好。我说我知道，她说什么我都说我知道，一直点头。点着点着眼泪不由得就开始掉下来。我姑明白，告诉我该做什么做什么，不要想太多。可是我突然觉得我姑真的不好，为什么要说这些话给我，我难道不知道 吗？为什么要打视频告诉我？我一直在告诉自己我妈会好的，哪怕一年两年三年，甚至十年，只要可以我都不愿意去想。可是我姑说的那些话浇灭了我的希望，我感到无比的恐惧和担心。最后，她看我也不怎么说话了，说自己手机没电挂了。我想了，不是我姑的问题，还是我不够勇敢，有些事有些人，该来的会来，该走的会走，不要过于焦虑和担心 。可是，我还是很害怕。
总结，我真的不正常，有毛病，有问题。明明不喜欢的不愿意干的事情我却一直在尝试着去做。而想干的愿意干的却一直坚持压抑自己。不管是工作还是感情还是友情，我都没有做到自己想做的。
明明在这个时候我最应该关心的是我妈妈的身体健康，而我却想着找朋友，找那玩意儿真的好吗？可我又觉得应该找，因为我不想妈妈为了我的事情操心。每次去，她把别人来看她给她的钱都趁大家出去了后才悄悄给我，说我一个人不容易，装在她身上不安全，我知道她的意思。我心里有万般痛恨自己，我不敢想，不敢接受，又不敢说出来。那种怕特别特别可怜，谁也不敢提，谁也不敢说，没有人知道我的心情，没有人理解我的精神。我以前都在做些什么，为什么到现在才想好好的爱我的妈妈，可是时间走的太快，我真的好怕来不及。真的好怕好怕，怕到精神崩溃。
不由得在这个夜晚，一个人坐在电脑边泪如雨下。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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