假如我年少有为

年后返沪的时候，我与K小姐等人同行。

K小姐与我初中同窗三年，迄今相识十余载，却不是特别相熟的知交，而今又兜转进了一个圈子，只道是缘分使然。途中我们闲聊着，她给别的朋友介绍我以前是“一副人畜无害的模样”，夸我以前写在空间里的文章，“写的很好。“末了又加了一句，”但看不太懂。”

真的，不止她一个人这样说过，看不太懂，可能是大部分人都不懂。

晦涩的、让人看不懂的文字，就像是消化不掉的食物，也许好吃，但没有营养。

我不是一个合格的厨师，也不是一个合格的作者，反而更像是一个努力卖弄杂耍的小丑，花里胡哨，令人眼花缭乱，却始终不舍得脱下脸上那一层面具。

谁会真的关心面具下是哪一张真的脸？

谁不明白我们，从来生而孤独。

我大概是个矫情到骨子里的人。

想吃的蛋糕，从来不会开口去祈求，却在奢求旁人的会意，自己只默默准备了全部可以付出的回报。

词条上说，矫情，是掩饰真情，故作姿态；是脆弱，易动情，易悲伤；是无病呻吟。

呵，真是个精准到一丝一毫的词，囊括了我想要描述自我的所有形容和意象。

出生在春夏之交的季节里，花已深开，夏至未至。算是暖春，却并没有给自己带来太多这个季节里该有的明媚。

无端沾染了深冬残余料峭易变的小心思，应上了节气相交处的频繁变换，闷了一窝子随时随地炸响的春雷，还偏偏又深深掩藏了一层若有若无未至夏里的炙烈。

合该我生来做个温暖的人，明媚这身边的花花草草。

合该我心思是变化百端，驱驭文字和语言无所适从的表达。

合该我从来深掩的炙烈，灼烧自己与相近的灵魂。

只习惯收藏自己零碎的小情绪，锁进带着密码的保险箱，独独自己视若珍宝。

而保险箱那透明玻璃罩上，露出那些让人摸不着头脑的符号，像是在挑逗，又是在拒绝，所有来来往往的过客。

我突然想到六年前，我写完《风中的人》，我问L君，你看懂“那棵树了么？”，她说，“看懂了。”意思是，并没有那么难懂，她和我说你写的什么，你想的什么，你要做什么，一一都对。

那个砍树人，那颗被砍的树，还有那座攀登不止的山。

她都知道。

时至今日，我才惊觉，那文中坐在云彩上的女子，从来不在高高在上的云端；那个举着斧子的少年，从来没有放下。

那每一场庄重告别仪式，都是在欺骗。像西西弗斯推进的石头，循环往复，那是我心中的梦魇，是性格里潜藏的待救赎。

需要并等待一场宽恕。

“沧海里来，风云里去。不闻前朝，云裳仙铃。”

那一年，喻家湖路上的Helens里，我喝个大醉；我在喻家湖边和L小姐告别，把自己从前的视若珍宝，都吐进里身边湖光潋滟的波涛里，一连吐了许多个春秋。

今夜Helens的歌声没有那么撩人，酒至三巡，也只到个微醺半醉，前来为我庆生的伙伴，直道“正好正好”，出门在街边路口，恍惚间有彼时的霓虹闪烁，车流不息。

只是这个夜，隔了六百多公里，也隔了整整五个冬夏。

是否缘来从不问迫窘，问情无处又怕一场空。

踌躇进退坠入良梦，也要分走西东。

所恐情未自持已深种，这颗心从来畏疼惧痛。

相逢已是一场恩宠，莫要放纵。

我依然是个矫情的傻子，自始至终。

耳边适时地传来《年少有为》里落寞的歌词：

假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵，那些美梦，没给你，我一生有愧。

假如我年少有为不自卑，尝过后悔的滋味，金钱地位，博到了，却好想退回。

我看着手里还没有吃完的生日蛋糕，悄悄对自己说：

你远没有想象中的在别人心里那么重要

也远没有想象中的在自己心里那么卑微。

这一年里，风中的Z小姐嫁了。

这一年里，和L君偶有联系。

这一年里，过了耳听爱情的年纪，却耳闻了朋友们好多的婚礼，就连K小姐和W先生也在我们的见证下修成了正果。

这一年里，认识了很多的人，爬过很多个坑。

这一年里，在西安见过了千年的文化，在香港见过了都市的繁华。

这一年里，看了很多的书，做了很多规划，也想了好多次家。

已经26岁了，是时候去长大。

去他妈的二两傻逼

去他妈的三分爱情

22岁的走哥对我说：沉默寡言的睡吧，睡在哪里，不都是睡在夜里？

夜里还有一场大梦不是么？

想起曾经的自己写过的一句话：最可怜的人，不是没有信仰的傻子，而是走到半路，丢了信仰的倒霉蛋啊。

最后

愿你所有的潜心等待，都值得被托付

愿你所有的无心辜负，都值得被原谅

愿你所有的迷惘倔强，都值得被锤炼

岁月并不沉默，时光依旧温柔，慢慢地走，不要停留。

26岁，你可以不长大。

只愿你能，年少有为，不自卑，也知进退。

——26岁书

2019.4.25