今天是大二开学的第三天。
不想说些负能量的东西，但是真的很颓丧，一点都不想去想其他的，就想坐在一个地方等着死亡。
一个暑假之后，20年未曾看到过自己的玻璃心突然被自己了然了，一直20年来所有的坚强原来只不过是一场假象。我懦弱，懦弱到不堪。走在街上看谁的目光都像是在嘲讽，嘲讽自己活在一场编织了20年的谎言里。
不想跟陌生人说话，自己该做的事情一件没做，家里的担子朋友的期望男朋友的愿望全在我身上，我却颓丧着。我一点力气都使不上来，要不是还可以感知身边朋友的音容笑貌，一些关心，我倒是真的以为我已经活在虚幻了。
我知道我不该倒下，可我现在该承担的责任我是一份都没有挑起来，让它堆在那里。跟朋友说经过一个暑假我看开了，看淡了，其实我一点儿都没有看明白。恨死了自己了，我曾想我死了要拉着整个世界给我陪葬，愚蠢至极的想法，地球公转自转从来都不是谁可以决定的，除非你拥有的全世界是地球仪。
我现在无能为力，我做什么都没法让自己开心起来，我现在就是一个瘪了的气球，像滩烂泥死糊在地上，朋友来了把我拎起来，在空中转一圈灌两口气，然后扔到另一个地方死掉。
我从来没这么丧，真的觉得一切失去希望了。我看清我自己的玻璃心，看清自己的谎言是因为男朋友的出现，他领着我走了一段路，我才慢慢发现。我一直以为我可以坚强到铜墙铁壁般，看明白自己后才知多么无力。
自己陷入一个死局，活了20年，身边有很多对自己好的人，为我付出了很多，我还没一一报答他们，这份愧疚在我走向崩溃的边缘折磨的我通体鳞伤。
我无法承认自己是一个废人，也不想废下去。但我要让自己开心，我试了一个暑假觉得自己可以开心了。直到开学看见各色各样人的笑容，又颤颤巍巍缩回自己的世界里了。我总是在深夜哭，我哭自己为什么不能快乐，我发了疯似的寻找乐子，但那几秒过后，我就陷入无尽的虚空。
颓丧起来比死还难受。
真的。
2018-09-03
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