我好像忘了什么。我只是一个连高中学历都没有拿到手的人，没有丰厚的家底，更没有什么资深的背景，几代人的努力落到我身上也不过是缝缝补补才有了上学的机会。出了社会，离开父母，我依旧是孤身一人在打拼，父母不向我求助已经是一份“幸运”，更别指望父母能够在背后帮助我什么。亲戚、朋友、领导、同事，这些所谓关系，若非利益共同体，压根无人在意我是谁，更没有什么长久的联系。仅有的，几段“借钱”的关系，也依旧不过是多年的感情积累，可即使这样，也还是有人中途离去。
他们不想被拖累，而我不想麻烦他们。于是，边界越来越清晰，彼此的联系越来越疏远，彼此的关系自然也愈加冷淡。都无可厚非。
所以，我剩下些什么呢？在社会称得上“价值”的东西，在社会被看重的“资源”，在社会核心关键的“人脉”，又或者那通用的货币“钱”……我不禁问：我是个“有用”的人吗？
我好像从未从这一角度思考过，倒像是毫不相关、毫不在乎。就像我不会以“权衡利弊”来决定朋友，我同样对于朋友身上的种种“好”视而不见，我既不羡慕，更是别无所求。这倒不是说我多么高尚又或多么高贵，大概就是一种“这是你的，与我何干”？尽管有时，“长者赐，莫要辞”，虽也能做到问心无愧，却并不敢将此视为理所当然，归根到底，里面是一份感激和祝福存在的。
反观我心里又在想什么呢？——等。是的，等我有能力了我会回报你们的，等我有条件我会回馈大家的，等我“先为人后为公”，等我先成器我再一一报恩。
可你知道，三代人扶不起的“阿斗”，凭什么认为凭借自己就一定能够站起来呢？穷，它从来就像个无底洞一般，就我父母那点家底早就“哐当响”，在每天夜里不断敲打着心扉，我又岂能真的熟视无睹。家尚且难顾，又自顾不暇，岂敢妄求他人帮助？
但我当真了，可这种当真多半也是假的，不过是自欺欺人的把戏罢了：我可曾想过要等到什么时候呢？我可曾有过具体的规划呢？又需要什么条件呢？我又可曾想过这么年轻就把以后要走的路都决定好了，是不是很傻？很傻很天真不是吗？
就凭借着这份自欺欺人萌生的些微的勇气，我大放厥词，我许下很可能压根无法承诺的承诺，关键是我怎么敢？怎么还有脸让别人等呢？穷，从来都不只是单方面的钱的问题，尽管它解决诸多问题，可若是压根就不能正确认识它，想要实现财富自由，这本身也是一种妄谈吧。
这就像一句流传甚广的话所言：“你不理财，财不理你。”
我都不甚在意金钱，又怎么会集中注意力去思考关于钱的问题呢？如此一来，又谈何赚钱呢？凭借着那点流传于网络的浅薄的“见识”吗？那不过是结果，是他人的收获。而关于更多的，钱如何来？如何才能创造出相应价值并找到相应平台进行交易？以及这个过程中需要付出什么代价？我又有什么条件？……缺乏对自己的审视，凭借着一腔孤勇，被幻想和想象充斥着的头脑，对现实浅薄的认识和理解等等，这些和钱的关系只怕是越来越疏远吧？
我有什么呢？不过是一点时间，一点才能，一身负债，所以，我还在妄想什么呢？
我没有退路，无路可退；我不能回头，侥幸不得；我只能往前，拼尽所有。
可是，大概同样是深夜的“回响声”，我迟疑不决，我患得患失，我怀疑，我否定，我想逃，我想躲，我怯懦，我心灰意冷，我惶恐不安……有太多的不确定了，尤其是一想到负面结果的不确定性，我如履薄冰、战战兢兢，生怕因为自己的一个不小心就把一切都给毁了：那并不只属于我的一切，其中更有父母的艰辛，以及众人的馈赠和祝福。
都说我优柔寡断，实则不过是心虚，心里没底，底气不足，“机会成本”太高了，我压根不敢赌，更玩不起啊！
今天逾期十五天，我看了一眼账单，再想到那我完全背负不起的债务，身无着落，心亦无处安放。不可说，不可说啊。我终于还是记起来什么，我除了时间和这有限的才能，我如果再不竭尽全力，只怕是连最后的“稻草”也要被吹向不知何处去了。诚然，挺叫人灰心的，疲惫和单调如同一根抽水管，一刻不停地从身体里抽走眼看着本就为数不多能量和活力，却只能眼睁睁地看着。咳，“人伤心到极致的时候，觉得自己再也不要活了，可是隔没多久，肚子饿了，还是得吃，这就是人生无奈的地方。”谋生，谋爱，都是半条命和半条命的归宿。如今落得个半死不活，也只好当是时运不济、妄求无益罢了。
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