日记随笔。
2017.11.24。
刚追了更新的电视剧，被陆洋感动了好几次。所有坚持的过程都有一个尘埃落定的结果。剧情和生活都是如此。
想到晚上打电话父亲跟我说的那些话，就会有些难过。但我这性子确实应该难过。因为我怕伤害他。父亲电话里说希望我继续留着部队发展。诚然他希望我好未来能顺风顺水，也觉得在我们那村子里老周家出个官场的人是多骄傲的事儿。可是我却觉得，外面的生活村里的人大概都不了解什么样，这是底层的悲伤却也束缚我的选择。我本来也没想当兵，当兵以后也没想要留下，不否认我遇到很多人对我好。可是要么就离开要么就变了。这很烦。倘若留着这样环境生活，过的多舒服也会不开心阿。
当兵之前，我为什么会决绝的要来呢？是因为大二那件事一直在我心里形成阴影。我瞒着家里借了俩千多块钱被家里人知道。我妈半夜来我屋里哭着跟我说我爸身体一直不好没告诉我，跟我说我再这样下去会给我爸气死。我就一直在想，我那时候多操蛋，二十多岁给我妈逼得说这种话。后来去天津打工也是那暑假的事儿，自己欠的债自然自己还。别人的还完就还家里的。可是为什么毕业那会儿要认识杨颖呢？
说些别的吧。
我觉得我来当兵只是满足家里的企盼。如今也做到了，我想我做的很好了。抛了失去的不说最少我以后都不会在经历两年前那类事情也在也不会听的我妈跟我说那样的话。这太值得了。不能说伤害从哪来但因此造成的伤害却让我透不过气。可是我也只能还到这里为止。因为我未来还有我要做的事情。
我向来对钱不太在乎，在部队发展的最多好处就是能挣钱攒钱少地方用钱。这是真实的很优越的利益。却被我观念免疫。我始终觉得事情不用急着完成，心里惦记着就总有一天会有结果。所以也不必不顾一切挣钱。够自己花用的时候拿的出来就好。比起挣钱更多的事让我感兴趣。但笼统来说不过俩个字:感情。对朋友，对生活，对她。
其实选择哪有正不正确可言呢，无非就是当时的心性使然。我真的不想我之后六年的生活都只能穿着一身迷彩服，也不想所有的感受就我自己说给自己玩。更不想我熬出头发现我当年期盼的梦想都物是人非，我也似有似无的过着波澜不惊的日子。我希望我能尽早出去，可能给别人打工特别累而且受气挣得不够自己花。但是我能跟小白二建在一桌子吃饭，桌子边全啤酒棒子。我脸红脖子粗的跟他俩说谁谁谁就跟个傻逼似得。还能在发工资那时候叫上我惦记俩年的姑娘，带她去吃。去看电影。有没有好结果我都不用像现在这样，无奈。特别无奈。我一想到这我就觉得我意已决。离开是早晚的事。
十个月后，俩年前的事也就扯清了。若还有别的要还，那便慢慢还。但我现在所想，谁也不能打搅。
晚安! Y姑娘 ✿
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