一个人的自我界限是否清晰，往往和早年经历有关。当我看到这本《有边界，才自由》的封面和简介时，就知道这一定是本好书。

这是一本崩溃无助父母的实用工具书，也是有效防治熊孩子的手册，是美国资深父母教练、儿童教育专家珍妮特·兰斯伯里的代表作，她在书里传达了美国当前盛行的早教理念，以及她担任父母教练20年的经验。

《有边界，才自由》的一大亮点，是把教养孩子的过程中可能遇到的各种情境，分别独立成一个个章节，并告诉读者相应的处理方式。所以如果在你养育孩子的过程中遇到一些头疼的事情，不妨翻看一下这本书，也许能找到答案。

这本《有边界，才自由》一共有32个章节，可以涵盖大部分的育儿场景。它结合心理学理论的解读，让你知其然也知其所以然。会让你了解到孩子内心的真实需求，在处理孩子的行为问题时，就更加游刃有余。

让孩子羞耻，这不是一个好办法

我们都知道，幼儿有时候会做出一些出格行为，在某些场合和时刻下，会让家长很崩溃。很多家长会采用惩罚或是责骂的方式，来让孩子产生羞愧感，以此来防止他下次再出现类似行为。

复旦大学钱文忠教授说过：“光靠鼓励是不能完成教育的，教育里面一定有痛苦的成分，没有惩罚，培养不出优秀孩子。”这的确能够说明，我们在教育孩子的过程中，不能一味迁就和让步，甚至溺爱。但是，对孩子的惩罚并不是让他们害怕你，而是要让孩子懂得犯错误的后果。

并不是所有的出格行为都是犯错，有时是孩子在表达内心的需求。作为家长，要能够识别出他们行为背后的实际需求。

比如孩子不停地哭闹，是一种引起大人注意的方式，很有可能是因为他们想要睡觉了或是饿了。如果忽视他们的真实需求，就会在孩子的早期形成不愉快的情绪体验。

如果针对类似的情景，家长一味地忽视孩子的真实需求，只管让孩子先停下出格行为的话，孩子就会形成固定的观念：我是不能表达自己需求的。

同时，担心自己的行为会受到惩罚，孩子也会变得越来越退缩。当孩子成人之后，非常容易形成很多事都进行内归因的风格，容易自责、羞愧，自信程度不够，甚至产生抑郁情绪、抑郁障碍。

孩子的生理和心理发育都在早期，需要家长的帮助，这是我们和孩子培养良好关系和打磨育儿技能的绝佳时期。《有边界，才自由》的作者，也提出了一些建议，帮助我们以不让孩子羞耻的方式管教好他。

用科学有效的方式管教孩子，帮助他们建立界限

1、构建可预测的环境和切合实际的期望。

孩子在学步期之前，活动的环境通常就是在家里，作为家长就需要为孩子安排规律的日常生活。当他们习惯了固有的生活方式之后，就可以预测到，家长希望自己的行为是怎样的，就不会出现太多的出格行为。

但如果不可避免地要带孩子出门办事，那么就不要期待孩子一直中规中矩不失控，毕竟陌生环境即便是对成人来讲都会不适应，何况孩子呢。

2、别害怕孩子的行为不当，不只你的孩子如此。

比如你的孩子经常胡乱打人，并不是因为他不喜欢谁，或是对谁有敌意。这其实是他们发展的过程中经常出现的，你只需要平静地制止这种行为即可。

你要让他们知道，这种行为是不被认可的，帮助他建立这种界限。就好像我们无意中触犯了公司的某些规定、或是在不知情的情况下出现失误，这不代表我们是坏人。

3、快速但平静地响应孩子。

责备、带有情绪化的回应、惩罚、责骂等，会让孩子不知所措，而且无法告知孩子他究竟犯了什么错误。成人也一样，不是不能忍受他人的责骂，而是你要明确地告诉我，你为什么要责骂我，对吧？

4、用第一人称交流。

孩子需要直接的交流，才能够更快建立界限。所以平时如果你经常和孩子说“妈妈不希望你……”之类的话，那么最好改成“我不希望你……”。用第一人称说话的时候，孩子会更能感受到界限的严肃和认真。

5、不要用隔离的方式控制孩子行为或是作为惩罚。

作者举了个例子，如果孩子在公众场合表现了不端行为，那通常表示他累了、缺乏控制，需要离开此地。这时候直接带孩子上车回家，是处理这个问题的一种正确和尊重的方式，即便是孩子正在踢打和哭闹。

如果我们强行禁止孩子的哭闹行为，或是在孩子哭闹的时候把他们关进“小黑屋”，孩子的行为也许会停止，但需求未被满足，根本问题没有解决。

同时，孩子的行为也许会走向失控，因为会形成靠外界来控制自己行为的模式。

6、惩罚要和出格行为相关。

当孩子出现一些出格或不当行为时，家长给出的惩罚要和行为相关，孩子才会容易服从管教。

比如孩子不好好吃饭，把食物扔得到处都是，那么针对他的惩罚就是不能继续吃饭了，只能等下次用餐再吃。

如果孩子不愿意穿衣服，那么原定去公园的计划就取消。这样的惩罚，会让孩子觉得公平，而不是父母想做什么就做什么，他们只能任人摆布的感觉。

就像我们在生活中，我们可以接受因为迟到而被合理扣掉的工资，但却无法接受因为迟到而被禁止吃午饭。这就像条件反射的建立一样，刺激和反应之间要有一定的关联，才更容易形成你想要的反射结果。

7、不要因为哭闹而管教孩子。

孩子在被大人做出一些规定、限制的时候，多少会对这些界限产生情绪，他们也要表达愤怒、困惑、疲倦，表达的方式也许是扔一扔玩具，也许是哭闹，这时候要允许他们适当发泄。

用精神分析的理论来理解，人都会有攻击性，这是人发展的动力。当攻击性无法向外释放的时候，就会转向自身，很多抑郁症患者都是因为愤怒无处宣泄，无法合理表达攻击性，最后情绪失控。

所以，不要一味地因为哭闹而管教孩子，那对孩子的心理发展很不利。

8、给孩子无条件的爱。将收回我们的感情作为一种管教形式，会让孩子以为我们的爱与支持是有条件的，而有条件的爱将由于他短时间表现出来的不当行为而消失。

如果孩子可以听话，你就会夸奖；如果他们成绩不错，就可以得到你的奖励……这对于小孩子来说有些不公平，因为他们没有独自生存的能力，只能依附于父母，去听话和顺从。

但是在不知不觉中，有条件的爱就成为了他们的枷锁，他们会活在别人设立的框架中，满足别人的需求，进而模糊掉界限。

当他们有一天无法满足别人的需求时，愧疚、自责就会席卷全身，无力感来临，情绪出问题。

9、永远不要打屁股。

这对父母来说的确有点难，我身边不只一个人和我说过，孩子有时候的失控真是不打不行。

但在《有界限，才自由》的作者看来，打屁股是其他暴力行为的预示信号。她还引用了研究结论：一些最确切的证据证明，孩子在短期内对打屁股行为的反应，可能在更长时间内表现得更加激烈。在参与研究的近2500名小孩中，3岁前更加频繁地被父母打屁股的孩子，到5岁时可能比其他孩子更具侵略性。

那么，家长如果真的要用打屁股的方式来教育孩子的话，还是慎重一些吧。孩子会模仿大人的处事方式，当家长经常用暴力的方式解决问题时，孩子就会误以为暴力可以解决一切问题。当有一天他靠拳头没有成功时，认知也会被打乱，甚至出现更加严重的后果。

总结

爱孩子，不意味着时时刻刻都让他高兴，并且一味地避免和他对着干。一味避免和对着干，都会让孩子不知所措，毕竟在孩子的世界里，非黑即白的观念还是占主导的。当他们出现一些问题时，我们要让孩子知其然也知其所以然，他们才会真正形成自己清晰的边界。

孩子值得我们采用直接而坦诚的反应，以便他们可以将是非观念内化于心，形成真诚的自律，这是尊重他人和被他人尊重所需要的。