写给自己

2018年8月23日（星期四）

        南京最近连续下了几天雨，早晚开始变凉了，有点秋天的感觉了。原本已经快要好的咳嗽最近几天又开始有复发的迹象，只好把停掉的药又捡起来吃。

        这两天每天早上醒来还是会很惆怅，以为自己已经放下了，有的时候感性还是会战胜理性，不相信这个人已经离开你了。听着田馥甄的《当你》，之前不觉得她唱得好听，结果现在越听越入迷，每晚在楼下散步总要听很多遍，沉醉其中不能自拔，这首歌代表着我的心境。昨天开始食欲已经渐渐好起来，能感觉到饿了，在我心里，我知道这是代表我开始好起来了，能吃能喝，理性上来说这是一件好事情，但是我的潜意思却还不愿意自己好起来，好起来了不就意味着不爱吗？我不想自己不再爱他，我还是爱他，所以我一遍又一遍的听《当你》，一次又一次的想起他，我觉得自己快纠结死了。

        昨天看到他更新朋友圈，虽然只是无关痛痒的内容，本来在车上跟同事聊天聊得挺好，我突然就走神了，好像丢了魂一样。我以为他把我删掉了，我以为我写的那些朋友圈他都看不到了，我之前尝试了很多办法，不知道我还在不在他的微信里，可是都找不出来，很多时候我都觉得自己是白写了，看到他的朋友圈更新，然后觉得冥冥之中他还跟我有一些关联，心里窃喜，我自作多情了。我们已经没有联系，以后都不会联系了，我一直在用理智控制自己，说服自己，告诉自己：即便联系，也没有什么好结果，他没有我想象中那么好，即便我们在一起，也会跟和胖子在一起一样会出现很多相同的问题，前妻，孩子，反反复复再折腾几年，所有的激情都磨没了，再来分手，对大家都没好处，还是不要再想了。

        他们一个部门的另外一个男的还在联系我，我本来是想通过那个男的联系到他，看着就跑偏了，还是算了，果断给一个拒绝的回应。既然已经不会再联系了，还是不要去发展这些乱七八糟的关系，把生活整的太复杂。

          脚还有一点疼，已经可以穿高跟鞋了，我想，一切都会慢慢好起来吧！所有的一切都会随着时间的流逝而过去的。昨天心血来潮把自己09年到14年在新浪博客上写的文字都翻出来看了一遍，其实胖子不爱我这件事情在2013年就感觉到了，那个时候我不放手是因为对未来有很多的幻想，现在想来当时的我是多么的天真！现在对他的念念不忘也只是因为我们在一起的时间太短，70天，前面30天他给了太多胖子从未给我的宠爱，而在后面，他慢慢自顾不暇，也不再有热情，在这个时间突然放手，也许对大家都是好事。回忆里还是有很多美好的东西，那些不好的，还未发生便已分开。

        看看之前自己的写的日记，从恋爱到失恋，走出来又走进去，一段时间心情的起伏变化，人生的经历大抵如此，当时觉得过不去的坎，现在看看，也不过云淡风轻的一笑，不过都是些人生经历，庆幸自己留了这些文字。也许将来某一天，看看自己现在写的文字，也会觉得现在的自己是多么可笑，为了一段不属于自己的感情，相信了那么多话，所有当时热烈的感情，在时光的磨砺中，最后连一点影子都不会剩下。