自言自语

很多时候，我们与人对话，其实是在自言自语。

以前我不争不抢，对朋友付出也不计回报，但这只是很表面的想法，其实我内心里一直想要得到同样的回报，所以遇到一个性格比较强势的朋友总会觉得特别委屈，也感觉自己很多方面都有点像鲁迅笔下的阿Q。一些关系很好的朋友也觉得我性格软弱，所以经常劝我要强势一些。

我自己一旦和人发生了什么争执，不管事实上到底是谁对谁错，总觉得是自己的错，然后就先去道歉。

状态好的时候还好，状态比较差的时候就比较难过，甚至还会自我怀疑。总会觉得别人不懂我，付出没有回报，所以觉得委屈，因为小时候比较孤单，比较弱小，不想得罪人，也害怕得罪人，所以一直在做一个老好人，虽然没有仇人，但也没有关系很好的朋友。

我自己呢也并不快乐，总是觉得没有人理解我，觉得特别地孤单。明明一个很简单的事，或者是别人一句很简单的话我也要想来想去想很久，想我究竟是哪里得罪人家了，又该怎么弥补？然后呢 ，事实上对方并没有把这个事情当一回事。

道理我都清楚，但是一旦遇到那样的情况又还是忍不住会去纠结。

接触佛学后，一开始我觉得自己好像特别地无私，特别地伟大，我不去跟一些人计较是因为我思想境界比他们高呀。

后来再学又发现自己特别自私，发现自己对人好其实都是有目的的，是希望别人回报的，甚至是付出一点点就想要好多好多的回报。

这个时候我不是太能接受这样的自己，感觉自己好像越学越倒退了。

现在呢，我学佛的同时也看了一些心理学的书籍，相比起佛学来说，心理学好像比较好懂一点，然后我就发现自己接触心理学后成长特别快，因为我在很小的时候就开始观察别人反省自己了。

有时候了解了自己也就了解了别人，特别是关系比较亲密的人之间，而其实了解只是一个开始，因为现在只是我一个人从一个相对封闭的状态里走出来了吧！可以比较理性地去分析一些事情，而不是陷在毫无意义的自我情绪里，而事实上，我希望可以让我身边的人都可以有这种感受。

想起来这似乎有一点难，但再难也要做呀，毕竟身边的人，都是我最亲近的人，也最关心的人，特别是我的家人，很多时候我都感觉到我自己实在是病得不清，我们一大家子人都病得不清。

我总感觉其实每个人多多少少都会有一些心理问题，或者说每一个人都是残缺的，不完整的，我们也不可能，或者说很难变得完整，或者说完美，但是我们只要意识到自己的不完整，那一定会活得一天比一天更快乐，更幸福。

心理问题大概一直都是存在的，只不过因为有了心理学，有一些和普通人不同的心理状态才被贴上了抑郁症、焦虑症、强迫症这样的标签。当我们试图撕掉快速这些标签的时候，总会在物体的表面留下一层粘稠的胶状物，我们于是不得不重新开始着手清理，又或者是不管不顾，一直让这种粘稠感伴随着我们，直到某一点情绪上涌，把自己摔个粉碎。

听说用电吹风去吹标签，一边吹一边用手把标签揭下来，就可以把标签完整地撕下来。我好像是在无意之间抓了一个电吹风，它的品牌叫做佛学，是在一种叫心理学的品牌还没有诞生的时候就已经存在了的。这个牌子的电吹风很好用，我借由它，去掉了身上的一个又一个标签。可标签贴得太多，撕下来一两个，或者好些个看上去好像也没有什么变化。

我一边小心翼翼地撕着标签，一边试图去向人推销我这个品牌的电吹风，我想像改变自己一样，我也可以借由佛学慢慢地影响到其他的人。

我总觉自己很是幸运，在最迷茫的时候得到了一颗充满智慧和美好的种子，我把它深埋心里，用心浇灌，总有一天，它会开花结果的。

周围吵吵嚷嚷，人来人往，每个人大概都有属于自己的缘分。愿你愿我，都可以少一份烦恼，多一点快乐。