小时候的我喜欢一个人躲在安静的角落里看漫画，家人就开始担忧：“一个小女孩不快快乐乐的去跳皮筋、投沙包，对着那些奇奇怪怪的画发什么呆，”她们丝毫不顾看懂一幅画能带给我多大的快乐，就强行把我拖出去，我无力反抗，只能任其摆布。
高中分文理科时，由于各科成绩都优秀，老师家长就强烈建议我选择理科，理由是理科以后选择多，好就业，文科没前途。很庆幸，那时的我，自我意识已经形成，我不顾所有人的反对，选择了文科。因为我热爱英语字符，语文散文、诗歌，还有历史故事，是它们让我原本枯燥的高中生活有了乐趣与色彩。至今，我从未后悔过自己当初的选择。
硕士毕业时，我放弃就职高校的机会，选择做了一名编辑。周围的人开始了一连串发问：女孩做老师多安稳，为什么放弃这样的机会？英语八级为什么去做专业以外的职业？可是没人懂，那些跳动的汉语文字有多大的魔力，让我中了蛊般迷恋。我也不曾放弃英语，我依然把它当做通向异域世界的工具，我只是在那一刻听从了自己的内心，选择了最爱的文字。
接下来，我再一次成了另类的代名词，因为我年近三十，仍然单身，更不可理喻的是居然还挑挑拣拣。有的男孩长相好、学历高、家境好还被我一次次回绝了，有人甚至背地里低估我的性取向有问题。别人的眼光我不在意，可是看着家人为我着急落泪，我的心一次次被灼伤。想过将就，可是最后我都跨不过自己的心。
我们所做的一切，应该是为了让生活更好，即便是两个人，在一起不快乐有什么用呢。生而不易，我们已经有太多的无法言说与无可奈何，在这件事上就不要苦苦为难自己了吧。虽说，婚姻对于每个女孩来说怎么都是在赌，可也要等自己内心笃定了，再下赌注吧。
对于源源不断的质疑声，我选择包容，明知道有些人宁愿去关心蹩脚明星的吃喝拉撒，也不会去关心一个平凡人丰富的内心，何必去理会呢。全当一个被生活压垮的怨妇，嫉妒一个把青春生活延长的大龄剩女吧。
我始终坚信 “你若盛开，清风自来”，缘分可能会迟到，不会不到，该来的终归会来。我能做的就是在正确的人出现之前好好照顾自己，待那个人出现时，我可以展现最好的自己。所以我并不悲观，更不会气馁。反而用最积极的心态、最温和的方式与这个世界相处。
我努力工作，工作之余，看书、写字、和朋友聚会，甚至一个人去看场电影，唱唱歌。生活虽不能说多精彩，也是简单有趣。我越来越爱自己，不再熬夜，养成了好的作息习惯；我好好吃饭，一包普通的方便面也能变着花样的吃，我就这样积极、虔诚的等待着属于我的缘分与精彩。
工作生活中一些不喜欢、不擅长的事情，我也选择面对。逃避太久总会把自己逼到死角，成长的意义就是让我们一步步学会面对现实。理想与现实之间需要用需要一个中和点，我把世界分成了两部分，一部分属于现实物质世界，为了世俗生存，另一个是精神世界，这个世界完完全全属于自己，我可以在这个世界肆意徜徉。
我相信我并不孤单，一定有姑娘和我一样，不注重世俗的眼光，更注重内心的感受，没有把有限的时间浪费在重复其他人的生活上；没有被其他人喧嚣的观点掩盖自己内心的声音；更最重要的是, 有勇气去听从自己直觉和心灵的指示，洒脱的活出自己喜欢的模样。当然也有一些姑娘无法忍受世俗的眼光，向生活屈服，向爱情妥协了，过上了委曲求全的日子，把自己彻彻底底的弄丢了。
生于尘世，与谁为敌都有反败为胜的机会，但是如果与自己为敌，世界永远不会与你相爱。因此我赞赏勇于追随自己心声的姑娘，她们随遇而安，但不会随波逐流，她们不标新立异，却时刻保持自己，她们不曾辜负年华，更不曾辜负自己。历经千山万水，坎坷困顿，终将与自己相遇。她们把从岁月里借来的那段时光冠上了自己的名字，她们没把它复制成别人，这还不是最大的成功吗？
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